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2000年四月，我自武汉迁至上海。那年我14。
很多人无法轻易识别我的年龄，我想这与我与生俱来的深沉有关。14岁，烫平顺流泻到肩膀的头发，不骄矜，不轻浮。无论在哪，第一眼，便能够看见我褐色瞳孔中，流淌出不羁桀骜的光，这道冷光，聚集千年寒气，让人无法靠近。
于是，我在众多同学中，保持着一贯的清冷作风，如隔暗墙。事实上，亦可以说是不屑一顾。我丝毫不把这些终日沉溺于偶像剧的女孩，或，肆意挥霍青春的男孩，放在一起。我孤傲，自大，甚至自恋。但不可否认的事实是，我在上海没有一个朋友。
上海的繁华，止于苍凉。
车水马龙，熙熙攘攘。走过高耸的天桥，身边竖立无数楼层，如野草般旺盛坚韧。它们在我的视线中，以一种立体空间的姿态，变化游离。将我围剿，于是，四面楚歌，眼前是盛大如幻觉的风光，人群密密麻麻，编织蛛网。这样稠密的人群中，却无一人能够与我分享天地，顿时，强烈的寂寞，从我的心脏底部，爆裂出来。刹那，涌遍全身，奔腾不息。
蹲下，身体萎缩成一团，背靠天桥栏杆。给自己点一根烟。
身后依旧是与自己毫无相干的热烈喧嚣。
我为自己的脆弱，感到悲哀。我并不是时时会感觉到寂寞的人，我始终相信，寂寞和周遭环境有着千丝万缕的联系，就好比一个歌手，面对台下数以万计的听众，无论彼时，他的内心多么平静，必定都会因着眼前浩大的场面而潸然泪下。
于是，我轻轻微笑。看着升腾的烟雾，从我手腕上闪烁的珠链旁，打转并消散。如此反复。
心生悲凉。
这串珠链，是10岁生日那年，小野在他家门前那颗巨大杨树下给我的。我永远记得，他当时羞涩的表情。阳光自叶片缝隙，投下，打在他侧脸弯弯的睫毛上。他因为害羞，而低下眼睑，年幼的我，心中是满满的幸福。反复凝视，眼前高大的小野，心中温暖如春。我微笑，看着一颗颗圆润的珠，自我的手腕围绕成圈，完满地落在手腕中心一道2厘米的伤疤处，仿佛一个轮回。完美无缺。后来我才知道它是一个劫，我的劫难。
那日，我踮脚，亲吻小野的侧脸。阳光余味，充斥满嘴。小野不回应，只是笑，抓着头。
手腕感到的冰冷，那串珠链，冰凉的光线，幽幽散出。
如今想来，或许，这串珠链，当真成了小野与我告别的信物。它戴自我伤疤处，感到彻骨的冷，仿佛身体排斥，强硬戴着，每日都需看。只因小野，我的小野。
但是，两年后的夏天，我在家中庆祝14岁生日之时，忽听得窗外喧嚣不断。
原先冷清的小镇，忽然沸腾，大大小小的人，来回穿梭，永不厌倦。
下楼，穿上厚实的球鞋。拨开人群，层层深入，抵达河边那刻，全身僵硬。
我的小野，全身湿透，脸部略有浮肿，四肢僵直，冰冷异常。
人们纷纷议论，见到小野的母亲，颓然昏厥。人群之中，亦传出悲呛哭声。
于是，我明白，并终于承认。小野已经离开。
颓然无力，险些摊倒。却没有落下一滴泪。拖着麻木的肢体回家，见到母亲在厨房忙碌。换下鞋子，匆忙跑上房间。
那串珠链依旧在手腕，流溢出清凉光线。我却再也无法从手腕，把它摘除。
每时每刻，都需戴它，若它离身，必然感觉不妥，仿佛悬在半空，无法着落。
小野，我14岁之前，一直笼罩我心中的日光，温煦，祥和。趋散堆积的阴霾潮湿。是指引我前进的方向。
可他被我遗失，我又陷进黑暗。7岁之前的黑暗，无边无际，将我覆盖，重蹈覆辙。
不久，我在自己的左手腕用一把锋利的剪刀狠狠的戳穿我白皙的肌肤。
咔擦一声，红色的蜜糖，潺潺地涌出，喷洒在我苍白的脸上，它们是如此急迫要从我体内流出，似乎是在赶一场宴会，争先恐后。
那次，我以为自己会死。真的。满屋的鲜血，从我的手腕，顷刻而出。并出乎意料地染红了我那条白色被单。它们如此之多，足以流成溪流。我的头埋进粘稠的血液中，渐渐失去知觉。那种感觉是美妙的，你在生死线上挣扎，开始出现许多幻觉。我看见小野在河边，为我折树上开着的花，他的样子清晰地就在眼前。
我看见他，小心翼翼，伸手去够。但可惜，他的手太短。始终与花差了一些距离。
于是，聪明的他很快想到了办法，这些怎么可能难到我的小野呢。他迅速地爬上树，如一只矫健的猴子。双手慢慢伸展，作展翅状，为了，保持平衡。接着，他弯下身，逐渐趴在树干上。手指伸向花朵，快要触碰到花朵的时候，身体突然踉跄。我的小野，他的脸浮现出惊恐的神色，但很快又平复，取而代之的是安然，也许知道自己将死，于是，放下一切繁杂，归于寂静。
我的小野
我在一个夏日中醒来。母亲趴在白色素净床单上，神情灰暗。低着头，将双臂包裹住脸。
我不动声色，慢慢支撑着坐起。
我的手腕被严实的包裹，白色纱布层层缠绕。我将自己的右手伸出，那串珠链依旧闪烁。我微笑，转动手腕，珠链碰撞，细碎的声音。
左手依然有些疼痛。头也昏沉。
梦境与现实，仍旧分辨不清。
自杀前，我曾看见小野。不知他当真是为我折花溺死，还是，玩耍时，不慎落入水中。但我尽可能相信第一种说法，我相信，我与小野有感应，这样强烈。
临死前，我曾感受到小野当时的心情，放下一切希望的心情。心沉到水底，冰凉冰凉，一片静默。
我落泪。下床，准备穿鞋。
母亲醒了，焦急问我：“玫瑰，你要去哪？”
我知母亲担心，心生愧疚。轻轻说：“只是想起来走走。”
母亲坚持搀扶，我走到窗前，打开窗。
整个小镇在我的视野中，铺陈延伸。
医院的6楼，是这个小镇，最高的建筑。我站在6楼病房中，将这个苍凉小镇。尽收眼底。
我的目光，旋转扫射，最终落在小野家三层楼房处。
耳畔传来凄厉哭声，亦真亦幻。似乎回到当天，听见小野母亲歇斯底里的哭泣。
我有些打晃，母亲立刻扶住我。
我一直庆幸自己的家庭美满。父亲在小镇的邮局上班，母亲在家打理家庭，虽然生活不富裕，但自小我便感受双重爱护，比起小镇其他离异子女，我算是幸福。
但我失去日光，并逐步隐没于黑暗。
14岁之后，我渐渐失语，并开始沉默。不是自己想封闭自己，只是我的心智发育太快。在同学中，鹤立鸡群，独树一帜。我不轻易开口，对身边一切，淡然索然，不屑一顾。
我在沉默中自生自灭，在最初的脆弱中，生长发育，最终从原先的茧中，伸展出绮丽翅膀。
是的，我在强大。
这种性情一直保留到现在。
14岁。我与父母来上海。他们开始着手做生意，而我，开始着手我的生活。
我的生活总是乱，需要时常整理。清扫出多余的记忆，将它们毫不留情地删除。
上海于我原先生活的小镇，完全不同。这是个历史中的城市，以女神的姿态，出现在我面前。它的柔媚，它的坚韧，它的突飞猛进，它的苍凉繁盛。都是梦中遥望的景象。
14岁之前，我从来未曾想到，有朝一日，我会来到上海。
也许事事难料。命中注定。轮盘旋转，我只是在命运的手掌心原地踏步。
就如同小野，无论我逃去多么遥远的地方，寂寞抑或幸福，他总会徘徊在我身边，象日光之下，骤然出现的黑色影子，即使竭力躲避，亦无法摆脱。
小野彻底离开我生活的那段时间，我以为自己会死。事实上，我亦的确在孜孜不倦地研究如何可以死的更为迅速，更为彻绝。但每次，在不同的地点醒来，看见母亲浮肿的眼睛，心中的愧疚无限蔓延，无限扩大。心房左侧似乎总是缺失一块，扑通扑通，只有血液倒流喷涌的声音。
在临近死亡的刹那，我于是又得以清晰的看见小野。我的小野，14岁之前，未曾跌落地狱的天使。他在接近我，轻手轻脚，无声无息，以为我没有发觉，于是，脸上有得意的笑容。我背转身体，在黑暗中，彷徨无措。身后是彻骨的寒风，小野从黑暗中仰头微笑，亦是没有声音。我有感觉，直觉告诉我，他来了。我回身，对着黑暗大叫，小野，小野。
天空落下一片片羽毛，最终失去所有声音。
我醒来的时候，那串珠链，在日光下，闪出冰冷的光。
我看着它，渐渐失神。然后，泪水决堤。
我知道小野要带我走，他是喜欢我的，但他最终把我从死亡线上拉起。自己又抛入无尽黑暗，消逝一如初来。
我抽泣，一阵接着一阵抽搐，抱住膝盖，弯身，将自己瑟缩成一朵花苞。
父母开始争吵，我在病房中，亲眼目睹，父亲将母亲一把推倒，拉起她的头发，挥手就打了下去。母亲尖叫，声嘶力竭，面孔迅速肿胀，泪水不可抑制，头抵墙壁，哽咽至失控。
我无能为力，沉默观望，无言以对。我不知道他们争吵的原因，只是觉得惊心和寒冷。14岁之前，我引以为傲的家庭，在我面前逐渐破碎，我丝毫不怀疑，有一天，父母走上离异道路。
父亲摔门，拂袖离去。医院护士，闻声而来，一个个在病房门口，顾盼张望。
母亲站起，拼命擦拭眼眶。衣衫早已不成样子，但她依旧故作无事，理着衣角。走到我的床前，努力地努起嘴巴，拧成一个微笑，凄冷的样子。
我的泪水再次夺眶。
如此反复几次，我开始疲倦。关上门，把自己置于黑暗，对着墙壁和窗外深邃黑暗，凝望小野若隐若现的身影。
小野，总是那样小心翼翼。象一只可爱的小鸽子。他从敞开的窗户外，走下来，目光一直停留在我的瞳孔。
我摇晃着手上的珠链，仿若一种暗示。接着，信步而上，拥抱小野。
我看见小野微笑，漂亮的弧度，他伸开双手，我们相拥。
但最终，我抱住的只有风。
我的小野，再次消失。
我怅然若失地伫立，心渐渐硬结，冰层冻结，开始下雪。
母亲和父亲的争吵从医院一直蔓延到家中，事情有大有小，我却始终不知根源在何处。
但这有什么呢？至少我还有小野，我这样想，虽然明知牵强。
我娴熟地点燃烟，猛吸一口。晕眩。
父亲的事业，如日终天。大大小小的应酬，络绎不绝。
母亲待在家，日渐消沉。每日三餐，饭后，依然不肯收拾碗筷，坐在椅子上，神情呆滞。我知她在等父亲，纵然争吵时候，你我互不相让，恨不得杀死对方。
但他们之间，仍旧有爱。纯真，热烈的爱。
我开始向往这种日子，和心爱的人相守，柴米油盐，平平凡凡，只要在一起就好。
但我知道，这样的日子，不会再到来。我爱上小野，自12岁至今，尽管，我处在懵懂阶段，无法分辨喜欢和爱之间的差距，但强烈的占有欲和渴望，占据我全部的思想。
于是，我相信我爱小野，并且深信不疑。
父亲消失了一个星期。我后来才感觉到事情的严重性。
母亲做完饭菜，每天每夜，睁着眼睛，泪眼婆娑的，等着父亲归来。等着铁门在黑夜，一刹那拉开，灰尘洋洋洒洒，父亲出现在门口。
但他消失，不知去向。
一个星期后，他回来。母亲僵直的坐在饭桌前，目光停留在铁门班驳掉落的油漆上。看见男人推门而入，脸上并未显现欢愉或者生气。只是沉默几秒，回过神，端着饭菜走去厨房，一边温和的说，你回来拉，我这就去热菜。
我站在他们中间，看见父亲面上掠过短暂的感动，泪水盈眶，又被抑制下去。
四周出奇的平静。
突然，厨房里发出一阵劈啪声。碗碟一个接着一个掉落，在洁白瓷砖上，盛开无数花朵。
红色芬芳的液体，自母亲的手腕，源源不断。
我抱住头，发疯的尖叫。本能地又跑上去，扶起孱弱的母亲。手腕处，疼痛不堪，仿佛又回到当天自杀，剪刀在手腕摩擦，喀擦一声，经脉尽断。
那种疼痛，渗入骨髓。
兵荒马乱，失魂落魄。我在一阵手忙脚乱中，看见小野站在角落里哭泣。
父亲扛起母亲，飞快往楼下冲。我迟疑地站在门口，看他们迅速淹没于楼道，折过身，目光扫射，小野已经不知去向。
头忽然异常疼痛，我回屋，未脱下衣服，已经入睡。
梦见小野，他站在那颗巨大杨树下，穿着当年一样的衣服，表情羞涩可爱。
碎碎的头发，层次清晰。舒缓的微笑，细薄的嘴唇，扬起一道优美曲线。
他说，玫瑰，你还戴着这串珠链？
我落泪：“一直带着。”
小野笑了笑，又说：“我要走了，以后永远不会再出现在你生活里。”
我说：“为什么？我想跟你在一起。”
小野一个箭步，从我身前，跨至身旁：“玫瑰，你会知道的，但请相信，我一直很喜欢你。”
我越来越疑惑，一头雾水。回过头，身旁身后，早已空空如也，什么也没有。
面前的高大杨树，从叶尖开始层层枯萎，最终也变成一团烟雾，飞扬在我面前，消散流失。
脑中，顿时，一阵空白。璇即，是铺天盖地的空虚。如一个离开母体的魂魄，无所依傍。
凌晨起来，头昏脑涨。走出房间，看见父亲坐在客厅，单手支撑头部，困乏的样子。
走过他身边，手碰椅子，扬手，不小心打翻一个盛满开水的玻璃杯。
杯水倾覆，又一阵破碎。噼里啪啦。支离破碎。
父亲猛的一怔，用力地睁开眼，惊魂未定，看见是我，方才呼出一口气。
他揉了揉眼睛，语气郑重地说，玫瑰，有件事，必须要跟你说。
父亲第一次，如此严肃地与我谈话。我忐忑，推开一张椅子，坐了下去，心中无底。
他看了看我，似乎很难开口，咳嗽了几次，仿佛做了很大的努力之后，终于艰难地开口：“这都是我做的孽，只怪当年，年少无知。”
握紧拳头，又说：“小野，是我的孩子，是我和他母亲16年前生下的孩子。这件事，我也是刚刚知道，小野死后，他的母亲来找过我，我知道这件事后，也非常惊讶，甚至不敢相信，为了逃避，我带着你们举家搬来上海，但她怎么会放过我，我消失的一个星期，去了次武汉。”
我怔住。
“你母亲，一直为这事，耿耿于怀，其实，我何尝不是呢？玫瑰，原谅我，好么？。”他带着哭腔。
这么说，小野该是我的哥哥。这怎么可以呢？小野，童年，我们曾许下婚约的，你是爱我的，我也这样炽烈的爱着你，如今，你离开人世，我亦不在乎，宁愿为你保持青春，只求每日，在梦中，与你相间，哪怕一面，可是，小野，你知道么？这个真相，它完完全全扯段了我与你再一起的任何可能。
我落泪，止不住。四周突然丧失了一切声音，父亲的嘴角仍在蠕动，我却再听不见一丝声响。
挥手给了父亲，一记耳光。手心滚烫，拉开门，跌跌撞撞地冲进夜色。
上海的夜晚，周遭，依旧是人声鼎沸，光影绰绰。我在人群纷涌中，如一只野兽，发狂似的咆哮，奔跑。心脏剧烈跳动，我听见它起伏的声音。血液是永不停息的泉水，清冽地流过我的肢体。在我停下，大口喘气的刹那，突然冰冻，硬结。冰冷刺骨，失去知觉，纷拥而至的泉水，红色搏动，蜿蜒成一片澄澈的天空。
在苏州河的边，我又看见小野。他背对着我，蹲在河岸边，玩弄手中的石子。
虽然我看不清，他的容貌，但我可以确认那就是我的小野。
于是，我奋不顾身地跑过去，双手环抱，他的背脊。
小野，不回头，依旧兀自玩耍。我贴着他温热的背，泪水滑落，融进他滚烫的皮肤中。
之后，他终于轻轻地说，玫瑰，我们走吧。
如释重负，似乎解脱。
我笑，将眼泪抹在他的衣服上，点了点头。
小野，站起。我将手伸在他宽大的手掌中。四周安静得出奇，原本热闹的景象，瞬间成空，身边，空旷如野，视线之内，空无一人。
小野的手，那么温暖，如同日光照耀，从头顶顺畅而下的暖流。心中所有，冰山和寒气，在这光线下，顷刻碎裂，融化。
小野带着我，一步一步，走入平静的水面。水没有我想象的寒冷，甚至，有一丝温暖。
我依靠着小野，日渐壮实的肩膀，在水面之下，安然地闭上了眼睛。
日光照耀的第二天，不知谁会发现我留在水面上，漂浮不定的那一条珠链