愧疚

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    在外跑了一天,脚都疼了。肩、胳膊、腿,浑身的肉疼,都过去两天了,疼痛还在四处蔓延。不知道老爸老妈身体怎么吃得消。

    对于老妈的愧疚,像一块沉甸甸的石头,压的我喘不上气来。

    周日送老爸老妈坐火车,一路上让我窝了一肚子的火。12:37的火车,票提前买好了,可9点不到老妈就唠叨:“火车不等人,还是早点走吧。”老妈见车就要上,也不问是去哪里的。坐公交车时,我和爸去后备箱放东西,让老妈和儿子先上车找座位,没想到等我上车后,儿子在过道站着,老妈坐门边硬桶上,后边靠座明明空着好几个。赶紧安排一家人坐好,我那个气呀!从汽车站到火车站,大大小小七个包,倒着手提都累的半死。好不容易到了候车室,我赶紧找空座让老妈休息,没想到她一屁股坐在随身带的兜子上,我硬把老妈推到椅子上坐下。等了近一个小时,拥挤中剪票后进了通道,却不见了老妈的影子,我叮嘱儿子扶着姥姥的,居然走散了。焦急中只见老妈捏着一个饮料瓶慢悠悠走过来,我气不打一处来,夺过那个瓶子一下子扔了老远。“你还有时间拣瓶子,走丢了咋办?”老妈嘟囔:“车上怕一个瓶子不够喝水”带了一瓶纯净水,还有三桶方便面,车上想喝热水是不成问题的,其实老妈就是拣废品呢。平时家里的饮料瓶、报纸攒着卖废品,甚至在外边拾那些破烂,我知道老人过日子节俭惯了,舍不得浪费一点东西,也绝不会乱花一块钱,随了老人的心,我没吭过声,其实也真的不丢人。但总要看看时候,正赶火车,这节骨眼上还惦记个破瓶子,唉!15车厢,我们从1号车厢小跑到15号,已经气喘吁吁,火车马上就开,把东西提上车,找好座位,我顾不上说话,车就蠕动了。慌慌张张下车,坐市内公交往单位赶。给老爸打了九个电话,愣是没人接,也不知道那手机是怎么设置的。

    到办公室,还打,照样没人接电话。等到平静下来,太多的愧疚却袭上心头。我后悔当时怎么把那瓶子给扔了呢,那么粗暴地对待老妈,我有什么资格对老妈那样?完全可以换一种方式温柔地对待。比如,什么也不说,帮老妈把瓶子直接放兜里;或者扔掉瓶子,告诉老妈“一个瓶子就够喝水了,还可以用方便面桶接水。”对待孩子那么会哄,可对待老妈咋就不会哄了呢?可以哄孩子破涕为笑,但为什么就那么不在意老妈的感受呢?

    当天晚上往家打电话,问老爸手机怎么回事。老爸说:“车上热,我就把袄脱了,你妈和小虫在一起,我就去别的座位上了。”其实我也猜到了,可为什么儿子也没听见手机响呢?即使在他看到有9个未接电话后,也没有回复。还是在我发奖金后给老爸买的手机,快一年了连100元也没花掉,接电话不花钱,平时有座机,对于老爸来说,手机只是个稀罕物,几乎不用。根本不像我们这样把手机当伴儿,整日离不开。老爸没有那意识也根本想不到我有什么急事非打那么多电话,更不会立刻回复了。

    我老爸肖鼠,今年74岁,老妈肖牛,73岁,已经耳背。老爸老妈都不认字。离开生活几十年的环境,来到陌生的城市,他们无所适从。但为了我,为了疼爱的外甥,二老为我照顾了爱人和儿子的一日三餐。他们结交了几个好友,有串门的地方,有唠嗑的对象,有闲转的伙伴。二老竭力适应环境,上楼、下楼,买菜、买米、买面,在老家这些做法是很少有的。尽管他们很不习惯。而我仅仅能做到每周回家两天,洗洗衣服,陪陪儿子,连饭也不做,享受了母爱剥夺着父爱。每一点进步每一点成绩都是二老在背后默默付出着我才得到的呀。我能有什么理由对老爸老妈使横撒气?

    我平日很少干力气活儿但还年轻,而老爸老妈已经佝偻的身躯已经蹒跚的脚步怎么负重走那么远的路。现在我浑身疼,老爸老妈身体又该如何?给二老买崭新的衣衫或许不是孝敬吧?给二老再多的钱物或许也不是孝敬吧?难道只是让老人在邻居面前显摆住闺女家的优越吗?难道是让老人有苦难言?给老人不能仅仅是表面的荣耀,而应是内心的舒坦和自豪。

    “我知道什么叫人去物在。你要好好孝敬自己的父母。”一个刚丧母的朋友发来短信。

    这份愧疚,无法当面对老人说。这份愧疚,成了我心底不可触摸的痛。这份愧疚,此刻变成文字,纷纷扰扰向我涌来,令我窒息。

    对老人,要多一些理解;对孩子,要多一些耐心;对朋友,要多一些真诚。这样的生活才会充满快乐。

    让我们在抚养教育孩子的同时,学会如何尊重孝敬父母吧。