第21章但纠结过度

碎蓝 / 著投票加入书签

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    更重要的是,他原本可以心爱着某人,同时感受某人对他的爱。严格来说,我对他感到的并非内疚,而是心酸,尤其在我发现他竟然无视妻子的感受公然勾引有夫之妇的时候,我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。

    但我没有这样做,因为我知道,我根本没有那个资格。最近这一年,他似乎变了很多,变得几乎让我不认识。

    那字里行间所表达的对妻儿的爱意越来越明显。我开始怀疑,他已经找回了他遗失的心,为了证实这一点,我约了他见面,在某一个特殊的日子。

    那一天,是我三十岁的生日。我作了精心的打扮,因为从一开始,我就准备要勾引他,但他竟然送我一把刀。那一刻,我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出,我肯定,他毫无疑问已经找回了他失去的一切。

    他终于得到了梦寐以求的救赎,而他的方法,却是先给予别人救赎,看着这个幸福的男人,我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人,原本应该属于我。他一直以来所渴求的救赎,原本应该由我来给予。

    这一切,都被我自己一而再、再而三地错失了,我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失,但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩,旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。那么长时间,我竟然什么也没有做过。事到如今,我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。

    因为他变成这样完全与我无关,完全是基于另一个女人的努力。她付出了,然后她得到了,而他也一样。

    我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动,不知道是否有那么一天,我也会找到属于自己的救赎。那晚,相当默契地,我跟他去了酒店。在酒店的床上,我们翻来覆去地爱抚对方,不知厌倦地亲吻对方,吻对方的唇舌,吻对方的身体。

    每一次吻在身体上,那奇妙的触感都会催人泪下,而我竟然忍住了,我不愿意在此时此地,在他面前流泪。那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。

    不,不是那样,我只是忽然发现,他现在所得到的救赎,根本不是我可以给予的。即使我没有浪费那七年时间,结果也很可能一样,因为我的占有欲太强,远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人,而这个男人却太需要包容。也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬,越靠得近,反而越容易互相伤害。

    只有保持某种安全距离,才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。对这一点,我无法不感到少许的悲哀,如此而已。八年前,我曾经很讨厌他射在我里面,但那一晚我却很想真切地感受一下,那种稍纵即逝的淋漓畅美。

    我更想重温一下,他坚硬的分身在我体内渐渐变软的过程中,那种令人心神恍惚的遥远体验。有一瞬间,我忽然感到一丝软弱,我忽然好想好想留住他。只有那一瞬间,我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。

    人生其中一个最大的不幸,是不懂得知足,当我们饥饿的时候,只要能吃饱就会快乐,但当我们习惯温饱,却又会马上滋生出各种各样的欲望,而最可悲的是,无论我们多么努力,这些可怕的欲望深渊也只能得到暂时的满足,永远无法彻底填满。

    这其中,最不可思议的一种欲望,被我们称之为爱情。作为一个曾经在绝望中得到救赎的幸运之人,我还以为自己不会再犯这种可耻的错误,但事实证明,在欲望面前,我们经常高估了自己。

    岁月如刀。最近这七年,每一年的生日仿佛都在我的脸上削下精致的一刀,将我这个年届四十却仍然未能不惑的大叔,切割得越发棱角分明。

    身穿笔挺的名牌西装,开着最新款的豪车,戴着闪亮的名表和太阳镜,再配上这一副历经岁月雕琢的英朗脸容,许多人都觉得现在的我,很像一个传说中的男人零零七占士邦。在这个纸醉金迷、拜物化异常严重的畸形社会,不难想象,我经常会受到各种美色的诱惑。

    但这七年来,世上能让我真正牵挂的女人,有且只有两个。她们是我的妻子叶小雪和女儿叶紫晶。

    没错,我一直让女儿跟随母姓。在户藉上,我并未入赘叶家。只是我的父族一向人丁兴旺,老丈人既然提出,我不可能不顺他的意。因为我欠了他太多。

    十年前,如果不是他将小雪嫁给当时穷困潦倒的我,我绝对没有今日。所以,当他试探性地向我表达那个意愿的时候,我不但不觉得受辱,反而还松了一口气。偶而会有好事者在背后议论,说我的婚姻和做鸭没什么分别。

    不过很可惜,优裕的生活并没有改变我的本质,我依然是以前那个从来不介意别人怎么看我的贱人,事实上,我问心无愧。

    只有当女儿晶晶怯怯地跑来问我,为何别的孩子都是跟父姓而她却跟母姓的时候,我才会不自觉地闪过一丝的羞惭。“嗯,这个是秘密哦。爸爸只说一次,记住,以后不准再问了,明白吗?”“嗯,偶明白了。”

    七岁的晶晶侧着可爱的小脸,瞪着圆圆的大眼睛,一本正经地点头应诺。“因为爸爸呢,非常非常地爱妈妈,同时又非常非常地爱晶晶哦,爸爸希望晶晶长大之后,可以像妈妈一样,又靓又乖,所以呢,爸爸就决定让你跟妈妈姓了”

    晶晶眨了眨眼,恍然大悟:“哦!”当时,声带自出生起便无法发声的小雪正掩嘴偷笑,依偎在我的怀里,她的双手轻柔地圈着我的腰,一对软绵温润的丰乳挤压在我的身上,触感十分舒服。

    不过,即使再如何舒服、再如何美好的事物,经历日复日年复年的漫漫相对,也总会令人感到一种难堪的疲倦。最近我开始发现,自己无意识地注视年轻美女的次数,不知不觉地多了起来,尤其当我看着程素素的时候。

    某天下午,我代替小雪去接晶晶放学,第一次遇见了素素。她是晶晶的班主任,似乎刚刚毕业不久,明明离得远远的,却飘过来一股浓烈的青春气息。我那颗不争气的心,正在快速跃动。世间的美女有很多种类,其中一种是所谓的大众美女,换言之,几乎所有人都会承认她的美丽。

    但这种美,却往往流于平庸而显得欠缺灵魂,很难令人一见倾心。相对地,另有一类美女,虽然无法得到所有人的认同,但对于某些正好能够接收她特定波长的人来说,却是绝对的女神级存在。

    我站在车子旁边,痴痴地看着那个女人,直到她背转身去,仍然不舍得将视线移开。“老爸,走了啦!”晶晶不耐烦地说。我摸摸她的头,哄她先上车。

    然后,我快步跑向那个被我注视良久的背影,以学生家长的名义向她索要了姓名和联系方式。我并不认为自己在那个时候就已经决心追求她,我只是下意识地,忍不住想要认识她。

    当我收起手机,才忽然发觉戴着墨镜与教师说话,是一件很不礼貌的事情,我连忙摘下墨镜,向她道歉。“不介意的话,一起吃个便饭如何?”我一反常态地主动。

    “呃?那个,不太好吧”年轻的小学教师似乎有点紧张,她双手交握,有意无意地后退了一步。

    “我太太要参加一个朋友的婚宴,今晚只有我和晶晶两个人,还不知道吃什么好,所以”晶晶不知何时来到我们身边,她鼓着腮拉着我的衣袖,气乎乎地瞪着我。

    我低头向女儿露出求救的笑容:“晶晶,你想不想跟程老师一起吃饭,想的话就快点说两句好话吧。”晶晶看了看素素,不爽地说:“程老师,你就答应我老爸吧,不然他等下肯定要埋怨我。”

    程素素卟哧一笑,点头说:“好吧,反正我也是一个人。”近一两年来,我和小雪的做ài开始变得例行公事,有时候两个星期都没有一次,由于讨厌带套,我无法去嫖,于是又重拾起看a片打飞机的旧习。每次完事,都会觉得自己很可笑。

    更离谱的是,现在每次和小雪做ài之前,都必须让她先用口舌为我“升旗”否则,根本连勃起至插入的硬度也勉为其难。

    小雪一如既往的体贴,口舌之技也练到出神入化,每次都几乎让我想直接对她口爆,而她也表示过不介意,但现在的我,实在做不出。那毕竟太过自私,也对她太不公平。我开始买来各种高档的假阳jù。

    也不断购入新型的男用自慰器,可惜每次和小雪一起享用这些本应令人愉悦的器具,我都会感到淡淡的悲哀。这悲哀一次次地累积堆叠,让我越来越无力,尤其当我看见小雪充满渴望的眼神时,我就会忍不住,憎恨自己。

    有时我会想,小雪究竟明不明白我这种苦恼?如果明白的话,她会不会觉得自己很可悲?而带给她这种可悲的男人,又有什么存在意义?人一旦衣食无忧,就有可能生出我这种奇怪的想法

    当然,我很清楚,这都是因为欲望得不到满足。世间的夫妻,何尝能够终其一生保持对对方的高涨性欲?

    我的纠结,某程度上是非常合理,但纠结过度,也非常的不合理。归根究底,是因为我心上的欲望之洞已经变得越来越深、越来越大。想要满足自我的欲望,还有,想要满足小雪的欲望,同时吞噬着我的心。