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第一卷笑话锦集第3551章娶老婆的15条金科玉律
一个男人的品位在于选择妻子选择了什么样的妻子就等于选择了什么样的人生。俗话说男怕入错行女怕嫁错郎男人何尝不是写菜根谭的洪应明就说过“悍妻诟谇真不若耳聋也！”浓妖不及淡久婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难更了解生活会耗损爱情。人活这一辈子究竟有什么是我们必须要的？真正需要的就是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦心态健康的人才具备闲适的条件。
比如娶一个好女人就能赋予一个男人闲适的心情——
1。一个女人最重要的品质应该是善良而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？如果我是一个男人要是将要成为我媳妇的女孩敢问我“我和你妈掉河里你先救谁？”我一准把她pass掉这根本就不是人话！
2。贤惠这是亘古不变的女性美德。
3。知书达礼这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露也是与别人真正拉开距离的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话她从来都是个“绝缘体”有品位使得她能匠心独运地表达自己的风格。
5。懂事。对于男人最重要的是尊严她可以在家里抨击我但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫的尊严的女人不要也罢。
6。充分信任相对自由。喜新厌旧其实是人的本能谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习医学心理学充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿不要碎嘴地问什么究竟送上一杯茶轻轻把门关上就好了。
7。有一份稳定的收入。不依附于男人生存女人才能做到独立自尊。
8。没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道不是我穷不能惯她这毛病！何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得自行车也能骑得；五星级酒店住得野营的帐篷也不嫌弃吃得苦中苦方为人上人。
9。拒绝灯红酒绿不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会生在她身上她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性所以不会主动和别的男的搭讪曲高和寡的才是阳春白雪。
1o。天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11。喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12。工作能力强有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐很好地控制情绪。
13。当然长得绝对不能丑也别太靓应该是那种越看越顺眼的。
14。身体健康并懂得养生之道和基本医学常识。
15。还有一点很重要婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准应该齐了。拥有这样的女子纵使太阳和星月都冷了群山草木都衰尽了婚姻的光芒还能在记忆的最初在任何可见和不可知的角落温暖的燃烧着
第一卷笑话锦集第3552章食神的级情书
喜欢你的头就象德芙般黝黑亮宛若夜空。
喜欢你的眼睛就象宰相肚子一样大还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。
喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。
喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。
你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！
和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。
你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。
我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！
可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！
幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！
现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！
真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！
就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：
吃饱了再理你
哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！
第一卷笑话锦集第3553章吝啬鬼全纪录（爆笑篇2）
1o、一个穷人来到一位百万富翁的家里向百富翁讲述自己的穷苦使这位百万富翁受到了从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰快把这个穷汉赶出去他使我的心都碎了！”
11、布朗在医院病逝他的妻子伏在病榻上边哭边对医生说：“有没有锤子？”
医生问她干什么？她说：“我要敲下他那颗金牙以留作纪念。”
12、某人在街上被狗咬了人们忙叫来医生给他包扎注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来开心地大笑了。医生问他为什么笑？他回答道：“幸亏我没穿袜子否则不就被狗咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
13、某人临死前对妻子表示要将全部财产45ooo英镑遗赠给她。他的妻子感激地问他在死前还有什么愿望那人说希望能吃到一盘火腿。他的妻子回答说：“那可不行那是准备葬礼之后招待朋友用的。”
14、乞丐对某人说：“人家都说你小气我看你倒挺大方居然施舍给我一杯牛奶。”某人回答说：“哪里哪里这杯牛奶掉进了一只老鼠！”
15、父子两个渡河父一脚踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子与摆渡人就出三十文钱还是四十文钱争论不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自尽！”
16、某人用剪子剪成一条鱼的样子作礼物送给朋友。临走时朋友的儿子用双手比作一个大圆圈在他眼前一晃说：“你把这块月饼带上好在路上吃！”其父知道后只手比了半个圆圈骂道：“谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”
17、某人一向穿得寒酸一天却穿上了新皮鞋。人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”他回答道：“怎么舍不得？我买了五年啦！”
18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口对儿子喊道：“你射箭要注意往虎的脚上射不要往虎的身上射免得射坏了虎皮！”
第一卷笑话锦集第3554章全新高校bbs爆笑签名档之2oo5消夏版
一日深夜偶辗转反侧夜不能寐遂短信给友寝一姐妹：“郁闷中陪偶聊会吧。”
不一会姐妹回信：“好吧想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧比如说——你的体重！”
一阵沉默过后姐妹回短信上面写道：“这也太沉重了吧那我们还是聊点肤浅的吧比如说——你的智商！”
2。金钱不能买到一切但是可以买到我；暴力不能解决一切但是可以解决你：）
3。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人名为“孙子才玩动感地带”的活动中国移动立即做出反应他们声称已经签约姚明父亲即将开展大规模宣传“儿子新时空老子全球通”的口号。而后中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人宣传口号：“你不能我能叫你能！”
4。女人读书不宜多因为在男人心目中：大专生是小龙女本科生是黄蓉研究生是赵敏博士生是李莫愁博士后是灭绝师太硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多因为在女人心目中：大专生是韦小宝本科生是段誉研究生是丁典博士生是陈家洛博士后是欧阳峰硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
5。我叫锄禾偏偏你叫当午；
我叫清明偏偏你叫河图；
我叫仙剑偏偏你叫侠传；
我叫王朝偏偏你叫红酒；
我叫弯弓偏偏你叫大雕。
6。花前月下不如花钱“日”下。*^^*
7。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来
所以请不要送花给女生：
1)。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大
2)。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些
3)。女生们一收到生殖器时便迫不及待的上前猛闻其味道并露出无比满足的微笑
8。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆一看见女生脸就红了。
男生对女生说：其实我也特腼腆的我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说：你流氓（号称中文bbs签名档中隐讳之极品！）
第一卷笑话锦集第3555章英语四级天下无贼版
四级看的起你才让你参加偷奸耍滑啊你这是想什么啊！肯定是你啊！我可以负责任的告诉你：四级很生气后果很严重！
大意了大意了没有想到四级竟然这么难
听力、阅读、词汇通通告诉我答案
传我的话：六个字这趟车不作弊
你们谁是枪手啊，站出来给俺老师看看，你们谁是枪手啊？
过四级你就毕业证过四级就是好学生吗？形同虚设！
我就不喜欢你们嘀嘀咕咕的烦死我了我这四级答案又不是偷的是我在网上用xxxx元挖出来的光明正大看谁赶抓我
21世纪什么最贵？～四级答案！
他凭什么不过四级啊？他凭什么拿毕业证？凭什么？是因为他帅啊？他懒？你为什么要让他懒到底？教育部要求他必须要勤奋起来。作为一个人你不让他知道教育部的真相那就是欺骗。什么叫大恶？欺骗就是大恶。
“报告考四级的我有四级证你没有。”
“把你的给我我不就就有了吗？！”
“给你你也不能用”
我本用心想考好
奈何试卷实在难
我最烦你们交白卷了一点技术含量都没有！
答不出来？我tmd就当你是高原反应说胡话！
会计
啥事？
楼主的考了多少分？
五六十吧
五还是六？
六
俺家住在大山里在俺村有人在山道上看到个学生会主席么带粪筐就捡了个石头片儿围着学生会主席画了个圈儿过几天想去捡那主席还在。
知道这是什么吗？
知道小条啊！
别动腰腰里藏什么了！
你摸摸啊！
哎？有这好事？这可是你让我摸的啊
摸着了吗？
摸着了！
什么啊？
到底什么啊你他妈傻了说啊！
监考证！
不许动我是监考老师！不许动！
臭小子看清楚了他们作弊可是拿的是真答案呀。
大哥等等我先作个弊
告诉你这个枪手我吃定了。
这趟四级监考挺紧的
大家贴着飞！
第一卷笑话锦集第3556章失恋男人要“一丝不挂”
一刀两断
女人初一男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实最好的结果当然是及早脱离注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血但动作越快越利落受伤就越轻。如果让她先向你开刀那么受伤的当然是你！不论事情是怎样生的做男人的当然是不能忍受整个人的斗志丧失生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切几个星期后你的伤口必须愈合万万不要为了一个女人而躺下来等死。
一脚踢开
感情破裂后谈判是无济于事的只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时将她的罪状再看一遍别以为这样太刻薄实在只有好处。坚定一点将她一脚踢出你的世界！
一切如梦
失恋是不是真的没有面子？事情生后无论是寂寞、心碎、难过随便你觉得什么都好但是残局总要有人收拾。不要以为失恋是没有面子的事即使真的是你不再被爱又何必让别人都这样认为呢？失恋没什么大不了的更谈不上“没面子”不能再在一起当然要分开应该为自己的决定感到骄傲。同时你要坚信前一场恋爱只是一场梦失恋才是梦醒。
一去无踪
不管你是否多情千万别为欲望诱惑。有时候你会产生幻觉好像恶梦已过一切又可以好起来了。假如她离去她已经用事实表明了态度根本不值得你花精力去改变什么。如果继续交往你就好比泥足深陷不能自拔。谁不知道分手后恋人的关系越深情况就越糟？意识不坚定时你想起她在你的泪光中掉头而去的情景了吗？
一丝不挂
女人即使提出分手她也喜欢放根线说一句“如果我们有缘可能会再在一起。”你千万别上当所谓的一线生机简直是猪八戒说笑话。虽然你好像觉得轻松点但其实她在做猫捉老鼠的游戏。潜台词是你这个可怜的男人不要沮丧、伤心我可能有事要你的帮助呢！马上承认你们的关系已经结束。一丝不挂的胸怀是永远的清爽。
一往无惧
你要告诉自己一个真相：人经常会害怕你在追求她的时候你会怕失去她；你在得到她的时候你会怕她别恋移情。当失恋的火山爆之后你在精神上要放松放松再放松所谓勇气也不过如此。区区一个女人何足怕也！
一味沉默
失恋后从第一天开始你就要决心闭嘴。虽然好心的朋友围着你述说她的短处给你安慰。这时你千万不要开口应和损坏前任女友的名誉至少不强迫自己去“否定她”众人的怜悯只能使你的创伤更大最严重的是你将成为被怜悯的对象。这对你的男人形象有致命的损害。假装不在乎没有什么意义保持沉默却是石比金坚！
一生一次
最后如果你还觉得难于向自尊交待那么就相信命运吧！
两次的失败根本不足以证明什么也许你会产生一种想法认为这种事老是生在你的头上。不要相信它除非你每次遇到的对象都是同一类型的人倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色把持住想想你学会走路前摔了多少跤？
第一卷笑话锦集第3557章本世纪最爆笑梦话（二）
大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说
偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！
小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下
记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。
偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看一只绣花鞋）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！
某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。
我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了；关羽带兵三千”
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”
话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记
cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳
一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说
大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。
大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”后来我们睡觉再不忘锁门
我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”
偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！
偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！还拌有呼呼的声音！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒！
我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙”
我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！
第一卷笑话锦集第3558章当年轻男女在酒吧相遇
1当年轻男女在酒吧相遇男生请女生喝一杯两人相互聊天相见恨晚最后合作一笑傲江湖曲！——这就是金庸。
2当年轻男女在酒吧相遇女生在男生身边走过趁男生低头喝酒时突然拔剑向男生刺去周围客人纷纷向男生进攻连酒吧老板也加入战斗！——这就是古龙
3当年轻男女在酒吧相遇男生觉得女生很有礼数就过去搭讪女生因为是江湖儿女不拘束也攀谈！最后现两人的家庭竟然是世交接着合创双剑合壁！——这就是梁羽生
4当年轻男女在酒吧相遇男生喝完酒后觉得腹痛如刀绞女生在边上说：“你已经中了我独门毒药！”——这就是温瑞安
5当年轻男女在酒吧相遇两人莫名其妙被对方的气质吸引莫名其妙的产生好感最后合体双修双双进入天道！——这就是黄易
第一卷笑话锦集第3559章花花男生十大准则
第一条：
不管在任何地点、任何时间如果有漂亮的女生必须马上前去大献殷勤倾吐爱慕之心务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛k一顿之行为！
第二条：
不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹只要自己看上了必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
第三条：
不管是衬衣或则西装领口、袖口不能让mm看见黑渍不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm恶心之行为！
第四条：
不管是唐诗三百、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影还是傲慢与偏见红楼梦等自称是经典的东西必须烂熟于胸还必须上知天文、下知地理还要满口网络、现代主义等新名词不得有一问三不知被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
第五条：
不管是陪女友看电影、上餐馆还是逛商场买东西必须随叫随到、跑前跑后抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
第六条：
不管现任女友有多漂亮对你再温柔再体贴需知天外有天、人外有人美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个或则脚踏两只船（三只船更好）不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
第七条：
对待现任女友必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
第八条：
不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉这种破烂事儿方丈俺也没干过想编也编不出来^-^）
第九条：
女友生病或则烦恼之时必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
第十条：
遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人必须虚心请教、互相切磋技艺交换经验体会提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
第一卷笑话锦集第356o章天宫与神话传说的科学猜想
大闹天宫天宫是什么？
猜想1：老君曾说：“天上一日地下一年”根据爱因斯坦相对论原理(1日/1年)^2＝1－(天宫运动度/光)^2天宫有可能是个运动度与光相当接近(o。999996bsp; 猜想2：“地球是圆的”这个真理性结论一直未被神仙们现可见天宫的所处的海拔高度不会很高。
猜想3：天宫往往处于云雾缭绕之中云雾也正是神仙们最重要的交通工具之一。我们知道大气对流层的厚度在赤道地区约为16公里在两极约为8公里大气中的水气几乎都集中在这里是展示风云雨雪的大舞台。结合猜想2可知天宫处于大气对流层内。
猜想4：悟空一个筋斗十万八千里而地球赤道周长约为八万里莫非吴承恩当时已经知道地球是圆的以及其周长？这显然不可能。十万八千里实际上应该是“十千（等于一万）里与八千里之间”也就是约五千公里。长江的长度为六千三百公里除去弯曲因素悟
空一个筋斗能从源头飞到三角洲才是比较符合原著的。
猜想5：悟空从三星洞(菩提法师处)回到花果山的时间按原著的说法是“那里消一个时辰”可推断悟空完成一个筋斗所花的时间也需要大约半个时辰6o分钟(一天12个时辰)即他的飞行度为：一万里/6o分钟＝1。5公里/秒。而火箭从地面起飞度要达到1o公里每秒左右。可见悟空也不能摆脱地球引力的影响脱离大气层进而现“地球是圆的”这也进一步证实了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飞行度仅为1。5公里/秒比每秒3o万公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”为什么悟空的筋斗运动与佛手的伸展和大鹏的飞翔还能并称第一呢？实际上筋斗值得夸耀之处是其移动距离而不是度。我们知道光的损耗在大气中是非常大的而且是指数增长关系。在轻雾条件下传输一公里后光的能量只剩下百万分之一也就是说在云雾中企图施展化光飞行术飞行一公里的神仙必须保证其在仅有百万分之一法力的情况下仍能召唤回那些弥散的能量才行要求是非常高的。若飞行两公里则其法力仅剩一万亿分之一相信没有哪位神仙能再恢复真身了。即使是在光纤中用最佳波段飞行由于传输损耗也达o。2db/km飞了一万里后能量只剩下约1/2^333所有神仙的法力都加起来也远远不够用。
猜想7：王母娘娘设宴并不考虑时差问题可见天上地下所有仙府魔宫的时钟是一致的。
猜想8：由猜想1天宫运动度接近光而由猜想6神仙们的运动度还是仅限于低情形的这就产生了矛盾。解释有二：一是天宫的运动度是在很小范围内的振动或转动；二是天宫和所有仙府魔宫都是由另一种形态的物质构成在这种物质形态下时钟走仅为平常的1/365。肉眼观察不到该种物质形态但在某种意识场的作用下它可以转化为平常的物质形态这样凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理论已经揭示了存在一个反宇宙神仙们完全有可能存在于未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根据猜想8要么能进入接近光的状态要么能掌握一种特殊的意识场。这世界有没有光的东西呢？目前物质的群度还是达不到光的但使相度越光却不成问题。有样很普通的能越光的相那就是意识。意识很容易回到过去也可进入未来但要它的度恰好达到。999996*c与仙界产生谐振是很不容易的所以人与仙魔的界限非常分明。
猜想1o：老君将悟空放入八卦炉中炼丹花了49天。按“天上一日地下一年”的规则从人类看来悟空在八卦炉里呆的时间便有49年之久这便非常不符合道理了。需知老君不仅用八月了无数仙丹还炼了不少兵器和法宝。人类自有文明以来不过5千年从神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要宝贝都得炼上49天那他也炼不出几样东西来。关于这点的解释是：八卦炉里的时钟与凡间是一样的。这样老君炼悟空按天宫时钟算花了49天/365＝3小时13分加上准备和收尾工作正好是半个工作日。这点还说明了为什么悟空从炉里跳出后天宫仍乱糟糟的一点对付悟空的办法也没有以及人们也没传说悟空被炼了49年。
猜想11：蟠桃园的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟与猜想1o一样蟠桃园园地的时钟也必然与凡间相同。可见天宫是个非常有趣的地方神仙们正是利用了仙凡两界的时间差制造出了很多人间无法制备的特别是有长时间要求的好东西。
猜想12：女娲、上帝、宙斯三分天下却互不来往。可见对这些神仙来说存在一个不可穿越的天界这个天界对凡人来说是观察不到的而且可以随便通过。悟空遇五指而退也证实了这点。根据猜想8该天界对构成仙魔界的物质形态有巨大的排斥力或者对仙魔界的时钟具有扰乱甚至静止作用使三处的仙魔们无法越界只能通过凡间进行有限的交流。
猜想13：根据以上部分猜想神仙们的日常生活范围不仅未能越出大气层就是在地球上都受到了限制。那么所谓的月宫、嫦娥、太阳神等不过神仙们表达对宇宙认识的一种手段名称都是自定的与凡间类似。
猜想14：老君所在的三十三层天之上的兜率宫所处海拔有多高呢？根据猜想2兜率宫也不可能越大气层。实际上老君的炼丹方法和现在不少制备米材料的方法很相像炉里有很高的温度还有至少8个不同的温区。一般来说制备米材料都在低真空以下进行可见兜率宫的高度应该出了大气中间层进入了电离层这就是所谓的“三十三层天之上”吧。若出了大气层估计神仙们也无法长期生存无法正常活动称“天外天”了。如果八卦炉里有火龙老君还有可能在原子甚至在夸克层次上控制物质的结构那构成仙丹或法宝的材料就不仅是纳米级材料了可惜原著里没有提到这点无法下结论。
猜想15：赵公明的金蛟剪、陆压的飞刀都是有活性的生命其瞬间爆出来的威力似乎比悟空还强。这些应该是经过特殊生物技术改造出来的法宝。老君把悟空扔进炉里也有把悟空改造成生物型法宝的嫌疑否则他逐卦炼丹悟空便在劫难逃日后悟空在阴阳瓶里的表现证明了这点。
猜想16：悟空号称“斗战胜佛”、“齐天大圣”在牛顿力学范畴内他应该是最强大的神仙了。二郎神能与他打平手论法力可能还强些但抗打力不如悟空所以只能称“小圣”如来佛和不少神仙都可以轻松制服悟空那是因为他们在电学、光学甚至相对论领域具备比悟空更强的实力。像鸿钧老祖制造的给三位道祖服用的红丸其科学原理就更加深奥制造工艺大概需要达到能控制原子里更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑话锦集第3561章城里蚊子给妈妈写信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都ok吧对了看到开头亲耐这两个字了吧你别急着跑去找张大妈反正她也不懂是啥意思你先看信看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了不过现在我很少用笔写信了你看我的字写得不比前好看了是吗？因为我现在一般都是打字伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网不是那蜘蛛网唉家里也该买台电脑了听说去年电网改造工程做到了咱村了有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革税费改革没损到咱家吧。你要是觉得村里不好等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了有个大傻包我做二奶现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了基本大康比小资稍好。城里什么都有那像我们农村农村里的人天一黑就关灯睡觉城里就不同了专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少吃饭少但是身上的肉可不少你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她们是不敢打我们的怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事就说前一个月吧有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸我才放心就是吗一有什么传染病就联想到我们蚊子我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了生活基本上恢复正常。妈妈如果你觉得村里不好那你就来城里吧城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就伊妹给我哦我记起来了我们家没有电脑。那你qq我我又忘了你根本不懂什么叫qq。你跟妹妹一起来吧反正你来了就是肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在qq上聊了一天她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗你听后可不要生气现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用再说那叫合租房子说严重点叫合法同居跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事好多人想卖也没那资本。
妈妈我不想跟你说太多了杀死病毒解除后生意又多了虽然我被那大傻包做二奶但我还想捞点外快我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈亲耐的意思就是亲爱的意思！还有另一个大傻打电话给我了亲耐的妈妈88888！
第一卷笑话锦集第3562章某人的一次暴笑面试
面试我的很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐她带着我到一个小房间中在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
其实我最讨厌这样了因为面试是神圣的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充满气质的谈吐脸上还抹了些微的小亮片妆真的是要命。
她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负我都行云流水的应答自如突然间她话题一转说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉我英文很次！”
她听了笑笑说道：“没关系你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人我想自古英雄就难过美人关反正都来了也就豁出去吧！
于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂所以顺便翻译成中文你们比较好懂！)
mynameiso1dfiveang〃(我叫王老五)
i波om(炸出)at1977year。(我生于1977年)
波rn我念成了波om反正很像
mytoyearis24year。(今年24岁)
事后才知today是今天但今年不是toyear。
myhomehaveapapaandamamaandadidi。(家里有爸妈跟一个弟弟)
其实我知道弟弟要用brother但因念太顺了所以念成didi
“andaugadao1atchsister1iveithus。”(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)
事后才知表姐表妹都错了atch是表没错但是atch是指手表可是我誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
“myinterestissingsong、see摸vie、fputerandpushhorseroad。”(我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路)
我念到*作电脑时她咦的一声这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的。
myspet、sa1es、p1aypoer摸vegameandbeatord(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)
inthefutureihopdtrave1every波dya11veryhappy(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)
thankyouandover(谢谢完了)
那小姐听我自我介绍完整整愣了一分钟才回过神来
说了声抱歉后说了没几句就说可以了她们会尽快通知我拜别了那小姐后我洋洋得意
因为我从来不知道我英文能力这么强都怪我以前太腼腆不敢开口说
早知道就去考托福去外国念书所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！...
再说了我们的祖国很快要加入to了不学点英语怎么好呢？
第一卷笑话锦集第3563章校园男女精彩问答！
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。
男生问女生
问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？
答：是故意的你们没看到我穿了条新裙子吗？
问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？
答：会但次数不及谈论高年级男生的三分之一。
问：在舞场上以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？
答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。
问：留长的男生是不是比较吸引女生？
答：如果长勤洗的话吸引率为55.5％；如果洗的不勤，厌恶率则为2oo％。
问：鲜花、巧克力、情人卡哪样你们最动心？
答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。
女生问男生
问：男生宿舍总是气味“芬芳”你们怎么受得了？
答：制造出一种自己偏爱的味道以一味压群“芳”
问：听说你们每个宿舍都有望远镜是真的吗？
答：是真的可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！
问：我们在舞台上走模特步时你们在台下有什么想法？
答：亦喜亦忧喜的是台上的女孩真漂亮忧的是下了台就认不出来了。
问：你们每天在足球场上跑来跑去也踢不上几脚球不觉无聊吗？
答：无聊所以我们积极建议成立女子足球队我们愿意改行做教练。
问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗？
答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事我想是的。
第一卷笑话锦集第3564章假如现在俺有三妻四妾
假如现在俺有三妻四妾三加四等于七那就是七个老婆。
一个星期刚好七天那么先要做的事情就是排班买菜也好煮饭也好搞卫生也好还是那个也好一个老婆一天一碗水端平绝不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。
一桌麻将四个人两桌麻将八个人七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系不还有俺吗？一家人两桌麻将足不出户自娱自乐其乐融融肥水还不流外人田。
赤橙黄绿青蓝紫正好七种颜色俺给她们买衣服什么的一定要选一种款式七种颜色风格统一色彩斑斓形成一道靓丽的家庭彩虹。
形容一个男人花心那叫三心二意三加二等于五一颗花心分成五下不够还差两下。
根据婚姻法娶两个老婆就够得上重婚罪娶七个老婆按照累加原则就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则那是犯多少次重婚罪谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人一定还想娶第八个一个星期才七天以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道每天晚上跪一次枕头得连续跪上七天
第一卷笑话锦集第3565章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的mm快打分的特殊爱好的gg来说对mm挑三拣四喜新厌旧于是逐渐展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象而没有mm在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人从今以后坚决做到决不挑三拣四决不心慈手软从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。
但有一点原则我要始终坚决把持不能动摇即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子mm为什么是最好的mm。
解：
1、瘦子mm不用减肥
肥胖症从9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为mm心中最大之不可治愈之顽疾绝症为此mm们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线今天买来v26明天得买安必信后天使用地中海饮食法并且成天研究食谱还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用一旦现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子mm没有生命危险
咳本人以多年看报纸积累的科学经验表明许多减肥药都含有甲状腺素多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后节食展为绝食导致神经性厌食症再导致进食困难再导致营养不良再导致免疫功能下降再导致抵抗力下降再导致多脏器衰竭再导致造血功能出现障碍并糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退最后导致脑出血最后挂了。
你说瘦mm也营养不良？行就说有一天你和两个mm出海哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了得扔下一个人去才能活命现在正好两个mm一胖一瘦你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子mm吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形销骨立能吃多少？樱桃小嘴吸面条最合适了而且是三块钱一碗的拉面还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段那更好怕反弹嘛除了白开水连零食都归我全面代理了。
4、瘦子mm身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着mm能够身材娇好玲珑凸凹的而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为呃听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了再说要是一不小心这mm还挺有脑也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对杨贵妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？长恨歌？这个我也听过还能全背下来不过杨贵妃没照片考证不了要不我给你一锄头你挖古墓去？
5、瘦子mm嗓门小
大嗓门真是祸害无穷陪她逛级市场你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背轻轻的瞪你一眼轻轻的娇斥一声：“你好坏”
另外由嗓门小还可以断定瘦mm一定睡觉不打呼噜这是一个重大的现。
6、瘦子mm不占地
先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后被公认为罪魁排行榜上的恶。瘦子mm好万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压瘦子mm好看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚瘦子mm好挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子mm节约衣料
“关关雎鸠在河之舟窈窕淑女君子好逑”但摊上一胖淑女这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了得想办法往“雍容华贵”上靠了可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的得往欧洲看一件貂皮大衣是不行的起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾
8、瘦子mm节约结婚开支
玉掌平平十指纤细其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好买戒指都拣小的挑那么小的戒指不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑你说这得为我节约多少？
9、瘦子mm带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得最后矛盾升级导致的。先声明我很瘦所以虎背熊腰的mm我没有完全的把握将其手到擒来这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
a。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
b。购置全套古罗马盔甲以防不测；
 bsp; a太远老婆不给车票钱；b太贵人家那是古董买不起bsp; 这样一来只好每日压抑心中反动思想日积月累万一有一天爆出来妻离子散在所难免
所以还是瘦mm好小鸟依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的样子走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话绝对没人这么说打赌一块钱。
综上所述由理可证：瘦子mm就是最好的mm。
本文写毕如果最近几天不见在下踪影必定已惨遭不测其情状可恐死后薄如纸片乃被压死也。
第一卷笑话锦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶们寝室的mm虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过但是理论都是一套一套的而且都是标准”色“女郎。用床号af来区分哈！
1、话说a虽然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的类型可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们
我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。
后来听说珍珠奶茶可以增大mimi她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶放在寝室桌子上回来后现空了然后看见a坐在床上。
2、后来她去买胸围我们陪她去的。到了内衣店我们想都没想就说：37a！哪知道那个阿姨打量了下说：我看她得穿b吧？
就这一句话弄得她欣喜若狂买完内衣一路上都疯疯癫癫的说着：我是b了我有b了！b啊b
我们五个四处说：这谁啊我不认识我真的不认识
然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的于是一天两杯终于在某天成功地反胃再不喝了
现在我们都是手指一戳她胸部很轻蔑的语气：好厚的海绵
3、有一天不知道怎么的说起了小龙人c马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！
然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密小mimi（也许是太投入了或者根本就后面就自然而然唱出来了）我有许多大jiji大jiji
全寝室那个汗啊良久a表感言：敢情是你全身都长满生殖器了
4、现在女生好象都流行吃玉米肠――不晓得厂家是不是故意的形状造得特别暧昧。
amm看见我们买玉米肠总是嘲笑我们饥渴。
c就会又咬又舔说：怎么着我就喜欢kj（全寝室暴寒）
5、某天a回来的时候却突然带回了一跟两倍长的烤肠。b摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！
然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？
b就挥了强理论知识说一般男的都有16cm。a马上拿尺子一量？担汉伲？茫？结果那跟肠被我们每个人都残忍地啃咬寒
6、fmm：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我你有没有啊？
bmm拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？）
fmm：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色寒）从此钻石般的rt成了全寝室嘲笑bmm的把柄。
7、我今天梳了两个辫子
大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了你们这帮子老女人然后我们就闹起来
只见cmm不表感言一派深沉的样子。
我们都奇怪平****最喜欢和我抬杠了嘛我就问你怎么啦。
她说：我在思考一个很深邃的问题大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子往我的头上比了比说：正好16厘米。
一分钟后全体狂倒。
8、c跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他玉米肠多少钱他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱和他多讲几句话值得了！ye！（一副花痴状）
b揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！
回来后也是一副哈拉子满地的样子眼里红心直冒：忒帅了这也！我问他玉米肠多少钱他说你说吧哇cool死了我要暗恋他（汗她男朋友就是我们班的）
于是我和a在被窝里躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！于是我狠命狠命地盯他一回头被a的色咪咪的样子吓一跳觉得拿玉米肠很没创意就拿了酸奶。
回楼上大肆渲染了一番fmm从梦中醒来一听马上从床上爬起来
回来就骂：***！我问玉米肠多少钱他直接说一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦队伍不好带啊！
后来在楼道一散播那个都开始穿衣描眉汗死了。估计那个小卖部创客流量新高营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后c一个个寝室门敲过去去拿没还的啤酒瓶说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒口中还念着：帅啊！
后来有天我们几个去买东西听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎
9、b某天回来神神秘秘地说我今天问了他（她男朋友）那个有多长全寝室自地围成圈儿。她说：有我手那么长啊所有人都开始yy
1o、话说晚上打闹cmm不小心手碰到了b的胸部b一个ref1，就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！^^&！
11、amm晚上上自习回来了听到了这一说语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）
12、a为了减肥常常会买香蕉吃我们当然要笑她饥渴啦。
但是有一天看见她从市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？
她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。
我点点头想她还是有觉悟的但是随即她从书包里掏出香蕉片来说“现在我只好这口子了。”
这都切片了从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。
13、某天我们关了灯又开始讨论了。不知道谁提起的etbsp; c就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。
说一女人不会叫去看医生医生给她写了单词room然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫她说：就叫roomroom！
医生说：不是这样叫di应该是room
那个是叫得我们全都酸倒一片然后大家都开始模仿起来最后是一到六好床依次地叫然后是一个人叫一个字母最后是大合叫那个声音叫一个此起彼伏啊amm其实真的是很可爱的女孩子虽然长得比较一般但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人第一一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡――这个我们都听腻掉了
神神叨叨的：大mimi大mimi我爱大mimi我那个叫一个寒啊第一卷笑话锦集第3567章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是我辛辛苦苦拉扯大的女儿竟然瞒着我谈起了恋爱和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情生！不过坦率地说您的三件不幸还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您这样目光炯炯仪表堂堂难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说您看上谁了我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄风姿绰约是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽仪态万方而且聪颖无比善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房您的运气真是棒极了。快告诉我名字我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第3568章女性身材的联想2o种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿或许与西方女子身材特征有关。不过有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器不过是形容不同的身材是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的扁平的特征还说得上要真如洗衣板般凹凸不平该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的形容高瘦扁平的人虽这形容物品倒也说得过去但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场大堆的竹竿挑着衣服上场悠哉悠哉不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错这是“民间术语”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人两相宜这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西从头到脚都有用甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞一击
即倒咳可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在落花生一文中说了：做人要学花生不哗众取宠老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人可爱的妈妈。爱护子女的天性不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人没准儿还真了！
面条：说的是女人身材柔软的一面滑溜溜、软绵绵不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的有
一点就行多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景千姿百态点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第3569章如果我长的很帅
如果我长得很帅
就不会有小妞骂我变态
我只不过想看看她的内衣品牌。
更可恨的是
就算这样
她居然都不肯赏我一记耳光
说什么我满脸痤疮
可能会把她的小手弄脏。
如果我长得很帅
就不会躲在家里看黄带。
从不知道什么叫艳福
我的小命可真苦
痴长这么大岁数
都没吃过女人的豆腐。
如果我长得很帅
所有的男人都要歇菜
该喂马的去喂马该劈柴的去劈柴
至于和女人谈情说爱
唉兄弟我就吃点亏
少睡几天懒觉
多熬几个通宵
一个人全部承包。
如果我长得很帅
大部分的姓氏都要绝代
不再有赵钱孙李
不再有周武郑王
多情而纯洁的女人们
削尖了脑袋
一心想作我幸运的新娘
不要鹰飞草长的牧场
不要世外桃源的农庄
不要共产主义
不要万寿无疆
一心要作我幸运的新娘
如果我长得很帅
就不会半夜还在女生楼下徘徊
妄想着有某位晚归的学妹
见我孤身一人衣单体薄
立马欲火中烧
冲过来对我又搂又抱
然后也不问我同不同意
就把我强行按倒。
完事后伊转身就逃。
我反应神拽着伊的裙脚
边流鼻涕边说道：
我知道你不想对我负责
我不怪你
但我的清白已经被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千万不要让同学们知道。
如果我长得很帅
就不会受到恶妇们的虐待
时装模特当我是空气
空中小姐当我是垃圾
坐台吧女当我是开瓶器
小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具
还是婚介所的女同志态度好
她说：先生我看你也不用费劲登记表
就你这千载难逢的长相
瞎子看见也得逃。
如果我长得很帅
我将坚决不向任何女人求爱
我宁愿爱上月亮
我宁愿爱上星星
我宁愿爱上自己在水中的倒影
因为女人们啊
你们的无情
已经粉碎了我这一颗无辜的心
第一卷笑话锦集第357o章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望）然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后你在家里的公主地位得以确定别说让你做饭就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义正直伟岸最讨厌这一套乱七八糟的事从此之后每天做饭不说还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”
刷碗篇：
1.吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马撒娇耍赖。
2.每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上一直都怀有“历史遗憾”对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期叫男友来家吃饭这后果
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗然后
失败案例1：从此每年那些新上市的pp衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服所以从此天天教次次说呵呵你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药弄到抬不起胳膊一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地还可以减肥一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的样子各位gg见到你比见恐龙还害怕从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”
失败案例2：被父母认为是营养不良每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌没事时嘴里还必须嚼着牛肉干临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足每天早上四点不到就被拉起床外出跑步跑不够5o公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生还故意让爸妈看见呵呵这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课政治课啊失败案例2：从此电话被监听日记被偷看房间被搜查家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出同行的有多少人都不行。4。不准
失败案例3：正好被男友撞见跳黄河去吧争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党让他天天盯住你家的窗户死看有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警你和死党事迹上报纸呵呵当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第3571章警惕影视剧中的六种男人
一、爱好广泛型
这类男人童心未泯兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者nba或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人
症状：这类男人有新新人类的外型穿着入时型前卫
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺看一场电影都得请示父母过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许我靠假如mm你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言一脸斯文或者可能戴一副深度近视眼镜遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容身材高大雄伟酷爱运动出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。mm们这种男人特别危险因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：)比如有位女子脚崴了然后男子学雷锋再然后
症状：他们穿名牌运动服喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人还不如死了算了他们弱不禁风他们楚楚可怜他们对文学或者艺术有着充分的敏感度但是mygod他们不是雪莱也不是济慈充其量是心情故事里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑多古装偶尔对窗望月背负双手稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天这不是教唆mm们犯罪吗？各位聪明的这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神有点胡渣穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第3572章已婚日记笑爆肚皮
周一：下班回家开门窗明几净、一尘不染猛掐大腿确定不是做梦倒退三步出门上次喝高了踹在墙上的脚印还在确定是自己家遂又进门沙上一尊手拿遥控器的活雕塑让我更加确定无疑了。查证确定了五个问题：没请钟点工、我妈没来过、同学同事没人要来玩、没受啥刺激、早上太阳是从东边出来的。第六个问题还没确定一只耳朵已经呈酱紫色。
周二：清晨醒来老婆做憧憬状：“老公你说如果每天我一睁开眼睛就有可口的早餐摆在我的眼前该有多好啊。”我顺便帮她擦了一下眼角：“人做一辈子梦很容易难的是总做白日梦。”于是早餐老婆吃了两个鸡蛋喝了两杯牛奶我没饭吃。
中午小王请客我吃得很饱。晚上看电视老婆问我章子怡和她谁漂亮我说了实话她睡卧室我睡客厅。
周三：老婆出差说吃东西容易晕车没做早饭我也没吃。中午小张请客我吃撑了。晚上我没吃饭顺便减肥。
周四：早上我又没吃饭。中午小陈请客没叫我。很久没去老同学家做客了下午下班后顺便去拜访女主人留我吃饭我没有拒绝吃得很饱。
周五：早上没吃饭。中午我请客叫上了小王、小张和小吴下午他们三个吃饼干而我撑得走不动。晚上老婆回来我做饭给老婆放洗澡水我在大床上睡得很好。
周六：早上老婆说还有一个面包谁吃我说一人一半结果老婆吃了一个面包我没吃饭。
中午老婆无声无息地消失我不知道她去了哪里我喝了一杯水饿着肚子。下午老婆同学聚会我晚饭吃了三包方便面然后看电视。老婆回来河东狮吼怪我这么晚不知道打个电话关心一下我很无辜：“现在的坏人一般劫色不劫财你应该比较安全。”说完屁股挨了一脚“无影腿”我恍然大悟：“我忘记了晚上天黑坏人看不清你的模样没准就稀里糊涂地劫了色了看来你还得小心。”于是老婆睡的大床我又睡客厅。
周日：我休息老婆问我陪她逛街还是在家洗衣服我选择了前者。其间老婆走失两次老婆买衣服问我好不好看我说实话被骂n次老婆遇到熟人我傻站四十分钟。午饭在外面吃我没吃饱。晚上去妈妈家吃饭我吃得很饱夜里起来上了两次厕所。
一周总结：本周有五天没吃早饭两天没吃午饭两天没吃晚饭睡客厅两次总的来说平均吃饭率比上周提高了2。5个百分点睡客厅次数减少一次还算小有进步我会再接再厉争取在新的一周里吃饭率再提高2。5个百分点尽量把睡客厅的次数减少到零。
第一卷笑话锦集第3573章计算机的经典吹牛
1、我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了mbsp; 5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o、这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板插上一用真好门铃变成了木质音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了非典。
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来。
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的＃＃＃＃shit
18、那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的摸dem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof。exe把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。
第一卷笑话锦集第3574章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％％￥＃％——
第一卷笑话锦集第3575章2oo6各大bbs最毒的3o条灰色经典
有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
2。招聘市场的潜规则：北大人大不如波大～
3。人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向
4。凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言可能有些难度因为每个镜头都要穿着衣服拍”
5。感冒了不吃药的话要7天才能好；到医院看病吃药的话一周也就好了
6。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些.....
7。现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺实际里面全是泡沫
8。不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友！
9。独身女人喜欢ob>c单身男人喜欢ogc(2oo6年图形隐讳之巅)
1o。哈哈哈哈我的日历从此将被改写——8月31日
11。我是沙漠里的一只鱼靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着
12。夏天就是不好穷的时候我连西北风都没得喝
13我也曾有过一双翅膀不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤
14男人们切记啊对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15。成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉3％的莱卡。应该体贴却不束缚温暖却不灼手张弛有度收放自如～
16。在通往厨房的道路上扬帆起航在呵护老婆的征程上乘风破浪在辅助老婆的幕墙后一帆风顺呜呜呜
17。我爱吃苹果而且喜欢慢慢地吃因为我怕噎着～噎着也就算了可万一没有王子来救我那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼要不万一被猪亲了可咋整？
18。爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的也不要拣最漂亮的要拣就拣自己最喜欢的拣到了就永远不再去海滩
18。当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候其实是两个人关系最危险的时候
19。通常是女人总记着让她笑的男人而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边而男人身边却留下了让他笑的女人
2o。女人上床越早她就会离爱情越远
21雨伞外的女人注定了雨天就不能出门
22。偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼说得好听我怎么没见你拖！”
23。7岁的小侄女非要和我一起洗澡边洗还边说：“姑姑你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事我的也很小”
24。天津某公交车站的电子板坏了每个字都少个偏旁于是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”
25。查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别我就反问他“你妈”和“操你妈”有什么区别
26。什么叫漏*点？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞kb活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有漏*点吗？！
27民法通则第125条：在公共场所（包括论坛）挖坑不设明显标志或安全措施致人伤害的（包括情感）施工人（楼主）应当承担相应的民事责任
28。勃起不是万能的但不能勃起却是万万都不能的！
29。一脚踹不出你屎来算你拉的干净
3o。好吃不过饺子好玩不过嫂子～
第一卷笑话锦集第3576章三个美女网友[转]
闷的时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她
的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫
原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧
跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那
女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如
果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她
轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆
车去你那儿咱们看一宿vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛
剜我于是花3o元打车买5o元vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手
帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤
伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后
她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美
女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作
身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果
可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番
皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋
大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！
我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛
给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从
网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你
看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她
体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃
比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人
流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上
散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业
好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈
婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你
不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我
们竟然如此不幸福在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天
娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难
分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我
见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；
双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约
有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上
一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子
她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不
负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五
层太高我我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o
个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这
么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到
你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我
拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实
我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也
新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手
机邮件都换了
第一卷笑话锦集第3577章男女日记
女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了事情生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！这是全车人盯着他看终于报仇了。
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
第一卷笑话锦集第3578章2oo5我靠他家保姆
o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。
2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。
2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。
2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。
2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。
2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。
2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。
第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐
爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。
老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是七巧板的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”
“不是啦是演时差12小时的女主角丑丑啊。”
老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片死插12小时！”
我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是时差12小时。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片指环王。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。”
老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？”
“票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。”
老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。
我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“
爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。”
我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。
“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。
我急忙辩护道“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了披上羊皮的狼这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的a1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！”
老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。”
“没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的”
“瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！”老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是摸p市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！”
“噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。
“以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。
这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“
我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！”
第一卷笑话锦集第358o章雷死人的问与答
如里你不抗雷人士请自觉离开被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。
q：我和女的照片各位轻砸～
a：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上
q：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
a：嗯以前我也有这么一辆破车～
q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
a：我们不带你们会热
q：和女友ml时女友好像喊了另一个男人的名字
a：你日了别人的女人你还有什么不满意的！
q：为什么主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？
a：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？
q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
a31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？
q：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～
a：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
q：神雕侠侣里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？
a：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。
q：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
a：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。
b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
c：屁话荒郊野外的拿什么捅！
d：许仙知道拿什么捅！
q：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句阴毛用刮吗？
a：不刮扎嘴！
q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
a：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋帅怎么不好？！
q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
a：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
q：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1刚考完试心情不错；
2做完一天功课我们尽情来欢乐！
3由于是下坡所以冲下去时清风迎面扑来所以感觉很爽；
4mm刚好看见我这个帅哥一时激动得无法表白只好大呼其爽；
5大家补充：）
a：明天我就把这丫头的车座再装回去！
q：反腐真的就这么难吗？
a：你割割自己的jj看难不难！
q：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！
a：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？
q：为什么po1ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
a：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
q：据香港翡翠台报道今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查医院诊断报告证明其处*女膜未见器质性损伤不信大家可以浏览翡翠台网站（ps裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
a：md你是在嘲笑陈冠希的jj小吗？！
q：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
q：我得了健忘症怎么办？
a：那岂不是很爽？每天早晨醒来现睡在自己身旁的都是不同的女人（作者：悲惨的狐狸）
q：刚才不小心摔了一跤结果jj插进水泥地里拔不出来了大家说我该怎么办啊？
a：老婆快来看那野生的jj还能长出个人儿来！（作者：gjqqkk）
q：该死的理店把我头剪坏了！大家出点损招要求破坏性越大越好动静越小越好因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更月黑风高静静地、轻轻地一个人吊死在理店门口
q：xxxx装b的实在是太多了讨厌死了！
a：lz，don’tz花ngbi1ity，z花ngbi1ity1eadsto1eipi1ity！（注释：莫装b装b被雷劈！）
q：老娘我简直太有钱了我该给保姆买辆什么车呢？
a：那就要看她跟你老公展到什么关系了～（作者：e1bsp; q：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分我是他身体中的一部分如果没了我他就活不下去啦
a：我的前男友也是这么说的后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
q（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
a：非也鄙国的穴是用来点的贵国的穴是用来日的。
q：假如我有一亿人民币我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
a：嗯不过你还要先借钱交物业费～
q：股市的达人们啊请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
a：不能因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
q：我月薪六位数每月开销也在五位数以上霍霍爷我算不算有钱人？
a：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚在香港任何一个地方买东西最后钱还是回到自己手里
q：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
a：cctv天气预报至少要报三分钟而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨这样的一个民族也敢与中国一战？
q：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：日本md！
q：你说话就不能不带脏字吗？
a：好。
q：请重新回答你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
a：md！
q：大家聊聊双胞胎的事吧随便什么都行。我爸就是双胞胎但一个生下来就死了一个不到四十也去世了。
a：你爸是哪个？
q：女友总说自己胸小我觉得还可以啊请论坛gg们帮忙鉴定一下～
a：后背上长俩青春痘！
q：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架那一定是你的原因！
a：强盗逻辑！那你妈被很多人lj一定是你妈很yd的缘故？
q：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^^
a：中国人＋变形金钢！
q：求解梦：昨晚我梦见章子怡了章子怡说她狠喜欢我可我说我有女了然后章子怡就哭了。
a：恭喜楼主变大人了因为第二天你写的日记叫——梦怡！（作者：鼻子抽筋zzerx）
q：哈哈成功抢注“功夫熊猫”这个id大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？
a：你爸是鸭子！
q：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
a：md爷秃之前他们都叫我狮子！
q：大家说我长得像不像伍佰？
a：只有一半像！
q：王小丫跟陈章良结婚请用四个字评论。
a：丫从良了！
q：写下你最深爱的一个人伤你最深的话（作者：jademansion）
a：你进去啦？（作者：roby14
q：听到一特好听的歌歌词只记得是“一个芝麻糕不如一针细”求歌名啊！
a：你可知macau不是我真姓－－
第一卷笑话锦集第3581章一个宝宝讲的恐怖小笑话
这是一个关于宝宝小时候的故事很久很久以前妈妈养了三十只小鸡有一只小鸡不小心被我踩死了妈妈烤给我吃我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候，把我把29只小鸡都踩死了。
第一卷笑话锦集第3582章小学生关于乳的组句
一次语文课上老师给小学生们解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”“乳鸽”就是“小鸽”
老师：小明请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好只能住4o平米的**。
老师：（我晕）这个不行换小王组句。
小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）不行换小朱。
小朱：老师我想不出来了。把我的乳头都想破了。
老师：晕到吐血中
第一卷笑话锦集第3583章男女瘦瘦不亲
有一个小女孩在幼儿园读书老师给她一朵小红花。
她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口她爸爸装做生气的样子说杂不亲我啊！
她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！
（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）
第一卷笑话锦集第3584章神啊请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊其实我长得真是帅不是那种一天两天的帅都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话我的眉毛像郭富城眼睛像刘德华鼻子跟黎明差不多嘴和张学友一样性感头像聂小无耳朵像李大嘴身材堪比阿诺哟又让您看出来了我这样儿啊也就头耳朵差点儿不过不是有人说嘛：你要长得十全十美那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真***好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了末了还卖个乖？tmd再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊不多也就一点不好说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约估计这话得有一半人听不懂这还得算高估了。这样吧我打个比方就好比这老虎做上了乱弹板主位居极品掌管各贴生杀大权可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份什么“狗。日。操。s。b等等等之类词跟他算绝缘那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么看清显示屏右上角有一下横一方框一x吗？对了鼠标移上去点那x就对了。
帅有什么不好？略举几例：1帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着前面行人纷纷避让这时目标在前面也现了男子一翻手掌掌心现出一柄长剑长啸一声剑刺如虹目标胸标鲜血倒地周围人群大乱男子扔掉长剑混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相”“%￥＃＃%＃&”镜头二：夕阳西下一条集市却还依然热闹着一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴他慢慢地推着周围无数双眼睛注视着他不时有几声惊叹：“帅呆了！”“酷比了！”“偶像啊！”“推车都推得那么帅！”你尴尬地走着这时目标出现了！你却现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你好！算你武功厉害一脚一个踢开所有的恐龙踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去鲜血标出你退你跑哪去个个都认识你啊哟这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠你轻功卓绝你飞出人群了不用多久你的画像就会出现在每座城里比你照片还逼真你信不？
有一哥们说了：你毛病啊现在谁当什么杀手啊？我拷我说你笨你还死不承认你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅有一天嫌热穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街才走半条街用一报纸庶住脸回来了问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心洗完澡小姐来倒茶同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方最后竟上下其手！我看得热血沸腾上前摸了一下她的手谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了您还别说普通的女孩子还真不入眼不信你到街上瞧去帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来附耳过来我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的这是我叫我大伯从法国带来的钻戒2ooo美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊请让我长得丑一点吧让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊请让我长得丑一点吧让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊请让我长得丑一点吧让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧失败了也能自嘲一句：我丑嘛应该的！神啊请让我长得丑一点吧其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊请让我长得丑一点吧不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了要帅不容易要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑是指五官的搭配或距离有点问题是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容知道吗？
第一卷笑话锦集第3585章到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有1o万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂叫晕。
不满不叫不满叫靠。
见面不叫见面叫聚会。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬叫vip。
提意见不叫提意见叫拍砖。
支持不叫支持叫顶。
强烈支持不叫强烈支持叫狂顶。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
贴不叫贴叫灌水。
网名不叫网名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羡慕不叫羡慕叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
东西不叫东西叫东东！
成*人笑话不叫成*人笑话叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭叫饭局！
兴奋不叫兴奋叫high！
特兴奋不叫特兴奋叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫冲凉！
单身女人不叫单身女人叫小资！
单身男人不叫单身男人叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理bsp; 技术总监bsp; 财务总监bsp; 不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球bsp; 古典音乐bsp; 流行音乐叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫非典
第一卷笑话锦集第3586章丈夫气概
孩子问：“妈妈这只猫是丈夫还是妻子？”
母亲感到难为情不知如何回答好。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠拧了它可它不叫也不蹦。”
第一卷笑话锦集第3587章不结婚怎么了
“有对象了吗？”
“没。”
“为什么？”
“没合适的。”
“你太挑了。”
“我没挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行吗？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就没了。”
“？”
这样的对话相信很多未婚女性都经历过不可否认她们是好意是关心你的。但是你已经不胜其烦了是不是？
女孩子年纪越大对男人对社会对自己就多了一些了解考虑的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“刘姐如果再给你一次机会你还会生孩子吗？”
“生孩子？我连婚都不结了！”
(二)
“你什么时候和你男朋友有感觉的？”
“忘了。”
“后来呢？”
“后来慢慢淡了快要分手了。”
“后来呢？”
“后来就结婚了。”
“快要分手了还结婚？”
“对呀就是怕分手才赶忙结婚了。”
“？？”
(三)
“你说男人在潜意识中是不是都希望有外遇？”
“什么潜意识？那不明摆着吗？”
“！！”
(四)
“你喜欢孩子吗？”
“一般吧。”
“那你为什么要生孩子？”
“不为什么有了就生了呗。”
“你能说出有孩子的三个好处吗？”
“我能说出三个坏处”
“？？？”
(五)
“你不是一直讨厌孩子吗？”
“是呀。”
“那你还生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜欢小孩子喽！”
“他也不喜欢。”
“那为什么？”
“不生别人会笑的。”
“？？？？”
(六)
“于叔叔好！”“好好。”
“可以问您一个比较私人的问题吗？”
“当然。”
“您有情人吗？”
“没有。”
“您真是一个好丈夫。”
“不过以后不保证。”
“！”
(七)
“你有没有想过做丁克族？”
“丁克族是什么？”
“？？？”
(八)
“你要结婚了？恭喜你！”
“有什么好恭喜的？”
“这是好事呀！”
“你当我愿结婚呀？”
“不愿意你结什么婚？”
“别人逼的。”
“谁这么缺德！”
“我妈。”
(九)
“姐你爱我姐夫吗？”
“凑和吧。”
“好像不太热情呀那你为什么选他。”
“我怕以后找的还不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇应该原谅吗？”
“当然不应该原谅女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你还会要他吗？”
“要呀！”
“？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十岁不结婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家单身贵族更潇洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不结婚只存钱有了钱就去旅游活得多滋润。
“哦。”
“你说我说的对不对。”
“可我们是县城呀。”
(十二)
“你们男人为什么都想有情人。”
“因为我们需要呼吸新鲜空气。”
“你有肺病呀。”
“不我们打拼太累了女人应该对我们宽容些。”
“如果你妻子有情人你会宽容吗？
“我会离婚。”
(十三)
“你真是个好丈夫！”
“因为我没钱。”
(十四)
“我打算晚点结婚。”
“哦女孩子也要做事业。”
“不晚婚婚变的概率比较低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不这样离婚比较容易。”
(十六)
“听说你处了个男朋友。”
“是的。”
“长得帅吗？”
“他在事业单位。”
“个子高吗？”
“他舅舅是民政局局长。”
“人还不错吧。”
“他姨是财政局办公室主任。”
“对你怎么样？”
“他家亲戚不是当官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想结婚我怕以后我丈夫有外遇。”
“得了吧到时候说不定你先有外遇呢。”
(十八)
“虽然我不想结婚不过你还是给我介绍男朋友吧。”
“你要找什么样的。”
“我妈说医生不错。”
“是呀越老越吃香。”
“我妈喜欢大学生。”
“对知识经济时代嘛有知识就有饭吃。”
“她还说不能找农村的。”
“也对亲戚多事多。”
“父母必须有劳保。”
“对老了也不来麻烦你们。”
“我妈说楼是必须有的。”
“这当然两个人想靠工资买楼太难了。”
“我妈说感情是可以慢慢培养的过日子要实际些。”
“等等你不象那么听你妈话的人呀。”
“就是不听话所以到现在都没找到对象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友个子只有一米六五。”
“她不也只有一米五吗？”
“他经济条件不太好呀。”
“她长得也就一般群众呀。”
“可是他只做个小本生意前途无光呀。”
“你妹妹不也是临时工吗？这叫门当户对懂吗？”
“都什么年代了还门当户对？”
“好、好我错了还不行吗？对了你那大款男朋友怎么样了？”
“我们分手了。”
“为什么？”
“距离太远。”
(二十)
“其实他条件不错我后悔了。”
“如果回到过去你会选他吧？”
“不会。”
“你不是说你后悔了吗？
“可那年我才二十二他配得上我吗？”
婚姻是围城我从来没想进去因为没有遇到和能我一起进去的人即便遇到了还怕和我进去的人自己出来即便他出去又回来了那破了的城墙也修补不了了吧。
年轻时只想找个自己喜欢的后来想找个自己喜欢、家人也喜欢的成熟以后就想找个家人喜欢的。因为家人喜欢的绝对可以托付终身。年轻时只想要爱情后来爱情面包都想要成熟以后就只要面包因为懂得爱情面包不可兼得。
想一想自己要的东西才现原来自己一直那么幼稚。知道我为什么苦恼吗？是因为我在现实和梦想之间徘徊时总是倒向梦想一边。
第一卷笑话锦集第3588章新婚之夜叫痛的没有？
据说前几日有一对新人举行婚礼因为家庭背景显赫来客众多连市长都来了在婚宴上主持人为了助兴建议行新酒令。众来客立即山呼海应现代的人不管墨水多少谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系这就为难了众者。
有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长市长倒也爽快：我先来。筷子尖尖盘子圆圆我去过的饭店有千千万我吃过的酒楼有万万千我掏了一分钱没有？没有！众人一听齐声叫好。
市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边这点小问题根本不在巨笔话下笔杆尖尖笔头圆圆我写过的文章有千千万我表过的文章有万万千有一句实话没有？没有！
领导带了头群众争上游一个曾经进过局子的小偷也不含糊万能钥匙尖尖保险柜的锁头圆圆我偷过的经理有千千万我偷过的书记有万万千有一个报案的没有？没有！
一个大款心想小偷真是雕虫小计金条尖尖金表圆圆我承包的工程有千千万伪劣工程有万万千有追究我责任的没有？没有！
林业局长(已被抓捕)也含笑来了一：锯齿尖尖滚木圆圆我砍的树有千千万我卖过的木材有万万千我栽过一棵树没有？没有！
水利局长有点不好意思石头尖尖浪头圆圆我修过的大坝有千千万不顶用的大坝有万万千大坝里放了钢筋没有？没有！
市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢听了几个领导的酒令立刻妙语上心头组织部的招牌尖尖组织部的大印圆圆我考察的干部有千千万我提拔的干部有万万千有一个好人没有？没有！
主持人现一位德高望重的老教授什么也没说就鼓动老教授也来一段推辞不过就说了一段a尖尖o圆圆我教过的学生有千千万我培养的高才生有万万千有一个留在国内的没有？没有！
一个推销员再也沉不住气了他走南闯北几十年对酒令颇感兴趣头尖尖脑袋圆圆我去过的廊有千千万我见过的廊女有万万千有一个会剃头的没有？没有！
主持人心想就你这也叫做酒令啊还是看我的吧新郎的手指头尖尖新娘的小嘴圆圆我主持的婚礼有千千万我见过的新娘有万万千有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！
第一卷笑话锦集第3589章要女人
天很热，学校却停电了，从白天一直到晚上1o点，晚上我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹，一阵骚动后，男生似乎达成了某种共识，只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电，来电，我们要来电！“大约1o多分钟后，学校居然真的来电了，对面传来一阵欢呼，宿舍区趋于平静。
一直到了晚上11点的熄灯时间，男生由于停电时间太短，又开始整齐地喊起来:“延时，延时，我们要延时！“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求，破天荒地延长了来电的时间。
正当我们准备休息时，一件让我一辈子忘不了的事情生了。或许是男生过于兴奋，因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
“女人女人我们要女人！”
第一卷笑话锦集第359o章黑社会的一封情书
知道怎么说，但是我知道，再不说可能就没有机会了。昨天你的妈咪说要带你们转场，我警告她了，用我的拳头，还答应免了她这个月的保护费，她才答应把你留下。刚才老大打电话叫我去砍人，你知道那些四川人已经抢了我们几个档口了，这次一定要把他们清除，我不知道自己是不是可以活着回来我可以做的也只有这么多的了，不要怪我，我是爱你才这么做的，你最近的生意不好，是我告诉手下的兄弟你的客人我要先看看是什么人，因为你以后还要陪我，我不想染上性病！如果你答应我，我明天就去戒毒所，我知道你也不想染上毒瘾！
在这个世界上，我们应该是绝佳的组合，你不会嫌弃我，我也不会厌恶你，我们都是明白人，你也知道我的势力人力物力财力智力还有你最看中的体力，我都是上上之选，还有最重要的一点：你是卖身的，而我是卖命的，你美丽而我威猛，我们再做一年半载，一起退出好了，去个陌生的地方，那里没有人在乎也不会有人知道我们的过去。我们在那里开始新的生活，不好吗？我们都是没有办法才走到这条路上的；你已经做了几年了，你不厌倦吗？你养的那个小白脸花光了你的钱还甩了你，你还不明白只有我们才是讲义气的吗？对了，还是不说这些了，又勾起你的伤心了吧，对不起，我明白男人的痛苦和女人的**一样，越大越应该好好收藏
我知道你一直想批自己，但是那些有钱人会对你好吗？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一种想杀人的冲动，如果再这样继续下去我想我会的。上次那个什么tmd经理虐待狂我已经砍了他几刀了，以后你要是不退出的话，我都很难保你，你知道那次的事我老大把我骂的很惨，下次再这样，老大会砍我的。我们的职业都不应该把感情放进来，但是我没有办法那么绝情，那天你的妈咪带你来试钟的时候我就知道了我完了，我的心动了，或许你不相信我，一个黑社会会爱上一个妓女吗？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩场一样只是想尝鲜
我告诉你，我爱你，尽管这字眼很恶心，但是我不知道除了这个字还有什么可以描述我对你的感情，真的，没有你，我活不下去！尽管在你之前我和好多女人说过这样的话，我向关二爷誓，这次我是真的！你答应我好吗？我在遇见你之前，只知道做*爱而不知道恋爱，只相信感觉而不相信感情，但是你出现了，活象电影中的情节，我迷上了你！小时候我过的很苦，我不说你也知道，那时有人告诉我“你长大了就好了，就会有一个女人爱你，她会关心你想你而你也会关心她想她”那时我还不信，一直都不信，直到遇见你，我才知道，原来爱可以这么让人对不起，我不知道怎么形容了。
刚才老大又打电话叫我了，如果我可以活着回来，你答应我吗？我想你会的，因为我知道比我好的人很多，但是没有人可以象我这么爱你，适合你，如果我回不来了，我的兄弟会把我的安家费给你，你去找个地方，开个小点的店，好好生活吧
第一卷笑话锦集第3591章不要在晚上挖鼻子
一个风雨交加的深夜外面漆黑一片只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人孤单的行使在返程的路上。突然一道闪电划过出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家变动了恻隐之心决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后冷冷的说了句“八宝山”
司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子心里想一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是——？转念又一想这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼观后镜怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去刚才在观后镜里没看见人是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜还是没人！这怎么可能？迅回头那女子确实还坐在那不过这回没有笑而是在瞪着他。司机不敢正视她赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人我见着鬼了！突然一阵雷鸣他浑身一哆嗦条件反射的踩了急刹车然后慢慢的回头望去。一道闪电划过他看得清清楚楚那白衣女子披头散煞白的脸鼻子里冒着血正怒目而视的瞪着他！鬼真的是鬼！他刚张口还没来得急说就晕了过去！
警车上那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班很累又赶上下大雨心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车便伸手上车。我住在八宝山边上的小区由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿我觉得鼻子痒痒就想抠鼻子。你也知道我一个女孩让人看见我抠鼻子多不好我就低下头来抠这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠那个司机就转过头来看我我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠他很讨厌马上又转头看我我赶快又把头抬起来很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了赶快把头转了回去。我想这回他不会打搅我了吧便放心的低头抠。可是不知怎么回事他突然踩了脚急刹车我往前一栽把鼻子给抠破了还把我的头弄乱了我生气的抬起头看他他张着嘴就晕了过去——”女子迷茫的说！
第一卷笑话锦集第3592章男友两空姐折腾一宿
晚上男朋友给我打电话听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人我就问他和谁在一起男朋友告诉说没什么人就俩空姐。一会儿就打她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。
昨天晚上我给男朋友打电话响了老半天他才接我问他干什么呢他说他正忙他要洗澡一个空姐在浴室里死活不出来没办法他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！
今天我抄家伙就来到了男朋友家男朋友一看见我来了顿时手足无措脸红的像猪肝关着自个卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了打开门屋里依然是那么乱但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的tnnd这让我捉x在厕所了哼哼我一把推开了卫生间的大门这时男朋友却突然冲了进去手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍一边嘴里还喊着：“快关门快关门这两个空姐被我饿了两天了这下可飞不动了可让我把它们就地正法了！”
说着手起拍落一只空姐阵亡在了马桶盖上而另一只则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！
第一卷笑话锦集第3593章大门口来了个脱衣女
清早单位大门口就来了一位女同志。
按说大门口来个女同志并不稀奇。我们单位业务广、权力大、级别高所以大门口就经常来人当然也经常会来女同志。但是这回可不一样因为来的是个很有个性的女同志。
这位女同志看上去其貌不扬真的是其貌不扬。年纪大约三十多岁个头不是很矮身材也不算很瘦。之所以说她其貌不扬绝对不是因为人家的长相离上夜总会舞台的级别还差一点而是因为她的貌根本就没办法扬。
您看她脸上那么厚的泥巴头上那么乱的长手上那么硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者说从去年冬天以来就没脱过的破棉衣就算其貌再好那也是没办法扬得出来的。所以我才说她其貌不扬。
最先现这位女同志的当然是大门口那两个保安。据他们回忆太阳刚出来这位女同志就不紧不慢地来到单位大门口了来了就开始在门口外面晃悠从左边到右边再从右边到左边。既不表示要进去也没打算要离开。
不打算进去也不打算离开的这位女同志一直在低着头踱着步深沉地思考什么问题。根据我的经验她考虑的问题至少也是跟国际形势、外交局势相关的。甚至她有可能在考虑如何帮助阿富汗重建的问题因为我们单位的部长们在思考这个问题、在领会有关文件时也是这样一种神情、姿态和步。
当时两个肩负着神圣职责的保安并不是故意要打断这位女同志的思考。保安们只是认为马上就到上班时间了让这样一位其貌不扬的女同志在这里晃来晃去毕竟不那么方便。否则不光上班同志们滚滚而来的自行车洪流滚不进去领导们那缓缓而至的小车也难以顺利地缓进去。
所以两个保安就走上前去耐心细致地请她离开。没想到这位女同志气度不凡地回过身来冲保安们翻了个白眼就不再理会他们了。两个保安想了想干脆跑回值班室拿出了那种带着尖刺的警棍想吓唬她一下。
毕业于保安培训学校、综合素质能力非常全面的两位保安以非常具有威慑力的表情和姿势来到女同志面前围成三角阵势分别举起了手中的长长的警棍。就在这时女同志猛地灿然一笑正对着两个保安猛地将特大号棉衣掀了个大开。而她的棉衣里面可是什么都没穿的。
我准备找个适当时机向保安培训学校提个建议请他们补上这一课。因为那两个原本以为训练有素的保安显然缺乏应对这种突事件的基本经验和技能。他们一看到这种情景便立即惊慌失措收起警棍抱头逃回值班室不肯出来了。
女同志以远远过布什总统的度成功地击退了两个保安的恐怖袭击之后迅将棉衣又合在一起继续低头在大门口外面散步继续思考帮助阿富汗重建的重大问题。估计她已经考虑到向阿提供多少亿美元低息贷款的程度了。当然她也很可能担心将来会收不回来这笔投资因为阿的局势太不稳定了。
不过很遗憾女同志的考虑再一次被打断了因为我们单位的领导和同志们陆陆续续地开始赶来上班了。最先赶来的是不带冒号的同志们的自行车洪流。
不过女同志的思考并不是被这洪流给打断的因为她显然具有一种“乾坤大挪移”式的能力能够在无数的自行车中间自由地继续着她的慢踱和思考。同时她显然还擅长一种孙大圣式的障眼法因为自行车的主人们居然没有一个人现她的存在。
她的思考是被我们单位的众多部长中最先到来的一位给打断的。这时自行车的洪峰已经基本过完只剩每秒钟十几辆的流量了。部长是坐着小车来的来到门口便停下了因为女同志正好踱到他的车子面前把路给挡住了。
于是部长就下车了。过去这种情况是用不着部长亲自下车的但是这回部长是从家里过来上班而秘书又没有睡在部长家所以秘书就没在车上所以部长就只好亲自下车。
部长没有理会那位女同志。我估计部长要是知道她在考虑什么问题一定会跟她探讨、交流一番的。但因为部长来得匆忙没有看出来所以就没有探讨和交流而是直接到值班室找保安去了。
几分钟后部长又出来了两个保安紧跟在部长身后情绪激动、浑身哆嗦、反复不停地说：“部长我们真的没有勾引她是她自己突然就突然就那个了！”
部长就是部长部长就是用来在紧急情况下亲自出马、平息乱子的。这回也一样部长没有理会两个保安的申辩而是直接来到了女同志的面前。
没想到部长还没站稳女同志就转身正对着他灿然一笑猛地掀开了自己的大棉衣。结果部长的宽脸膛一下子就红了转身就走。两个保安这回的表现还算合格赶快冲上前去挺身相救一边一个把女同志的棉衣又合上了。趁此机会部长钻进小车败退到单位里面去了。
接着大门口又先后来了三位部长、五位副部长、八位局长、十二位副局长。他们无一例外地败在了女同志的手下。而且他们被击败的程序也是一样的先是车被拦住接着下车找保安接着亲自出马想跟女同志交锋接着女同志正面出击接着保安挺身相救最后再落荒而逃。
这时已经是上午九点三十分了。不可否认我们单位的办公秩序受到了严重的影响。能够直接看到大门口的办公楼共有四栋每一栋的所有的窗口都挤满了看热闹的脑袋。据不完全统计本来计划上午一上班就召开的会议有83。56%被迫推后了。
这些会议之所以被延迟召开是因为有关的领导们都去参加一个临时会议了。这个会议的主题就是研究如何能够让那位女同志顺利地、体面地离开大门口。
九点五十五分会议结束。领导们一致决定把全部保安都派到大门口找一辆面包车把女同志强行抬上车送到远处去。于是除了留在各个要害部门门口值班的保安之外其他的保安全都在安保处长的带领下赶到大门口来了。
女同志一点都没有惊慌而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀开全体保安就立即败退至少五步并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子保安们也得等上十多分钟才能重新回头。
第一卷笑话锦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天书桓和依萍逛街经过一水果摊儿女摊主向他们打招呼说：“先生小姐买苹果吧新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好感谢你的善解人意妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧我曾一百次一千次一万次地对自己说今生今世我要把我的一切毫无保留地献给你你要到天涯海角我跟着你你要赴汤蹈火我陪着你也许我不能给你幸福和快乐但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐”
依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道你的心里有我在这个世界上我为拥有你的爱而骄傲而自豪而感到满足我也像你爱我那样爱你这些你都是知道的。可是我不明白为什么提起买苹果勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样还是不买苹果的好！”书桓把依萍的手握得更紧了也显得更为激动：“不！要买一定要买！你说我感伤我忧郁是的我都承认。但你可以想一想一个自称爱你的人说他是那样爱你当他突然现他根本没有做到想你所想思你所思做你所做ài你所爱难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静好像什么事情也没生吗？”
依萍止不住泪水说：“书桓你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么没有绝对没有！听着你这样无情责备自己我真的很心痛！走吧苹果不买了不能因为买苹果”
“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记就在刚才你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候我情不自禁地看看苹果又看看你看看你又看看苹果你猜我现了什么？”
“什么？快告诉我！书桓我求求你在这些好红好大好漂亮的苹果面前你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
“我不是卖关子依萍我之所以说到这里停了一下是我实在想给你一个惊喜。我现那些好红好大好漂亮的苹果就是你你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果我会感伤和忧郁一辈子的！我想你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍话又说回来了如果是你说出口真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬我会毫不犹豫地去高高兴兴地去绝无半点怨言和一丝惆怅我会把这折磨当做快乐去体验把这煎熬当做幸福去感受因为我一百个一千个一万个愿意只要我受折磨你能感到快乐只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快乐。我会觉得世界上再没有什么事比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐”
“书桓！你说的好恐怖好阴森好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
正在这时候水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前“扑通”一声跪倒在地磕头如捣蒜似的说：“求求你们了我要做生意赚钱求你们到别处去谈恋爱吧”
书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂我们只是在这里谈话而已你这样我们就不明白啦”
女摊主也不答话转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果塞给依萍说：“这苹果我白送了求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧求你们了”
依萍和书桓对望一眼依萍转而对女摊主说：“我们越不明白啦我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊我们”
女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀那个电视剧我看过知道你们说话的功夫深要是没人管你们你们会说到天黑的赶快走吧去外滩说吧那儿地方宽绰让我好好做生意吧啊？求求你们了！”
书桓有些生气了说：“大嫂你看清楚了这儿只有我们两个我们真的耽误你做生意了吗？”
女摊主指一指书桓身后说：“你自己看吧！”
书桓猛转过身看到一大群准备来买苹果的买主不分男女老少正紧抱在一起取暖每个人都不断打着寒战
第一卷笑话锦集第3595章大家说说和女同事之间的尴尬事情
1、先说我的一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她但是一使劲将她的mm罩解开了
大家有类似经历么？
2、一日和同事mm一起等车由于太阳很大mm穿了薄纱裙我看得很爽mm不知该怎么站换了n个角度我更加爽！
3、有一次我在坐着操作一台小型机我的同事mm站在后面不知道叫我何事我一回头正好亲在她mimi上（夏天而且很大）
4、我对面的mm是一个巨无霸有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了她问我：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～
5、读高中二年级的时候在校园路上遇到一个高三师姐很熟的她对这我的胸膛就是一拳当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳拳头已经打到了突然感觉不对爽呆呆！大酷而去！
6、有有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭下了车客人和老板走在前头女秘书走在他们后面我在最后面突然现女秘书的后裙拉链开了一个大逢里面的红色的内裤露出一大截哇激动的我差点晕过去最后快要到地方了我实在忍不住又没法跟她讲明否则她当我是bt我怕坏事就假装撞了她一下趁机把她扶住把她的裙子整理好。搞得我浑身是汗啊。
7、和女同事没有以前读书时和女同学倒是有过。有一次期末考试临考试前还在拼命啃书。结果把包放到前面后突然想起笔还在包里。猛一转身结果后面的女生就撞上来了。这个贴得紧哦又刚好是夏天。她身上的各个主要部位我都非常清楚的感觉到我想她也一样。两个人脸红得象猪肝。结果那门课还是没过。
8、再说一个有一日我躺在公司的长椅子上看杂志一个mm来找我借杂志当时椅子离地面6ocm她穿短群哈哈角度刚刚好于是我就说不借不解和她争执了半天最后她现拉红着脸跑掉了于是我将杂志放到她座位上里面放了张纸条里面写着[纸条内容保密]下午她就请我去麦当劳吃饭拉：）
9、我来说一个：一天单位里两位四十岁左右的大姐级同事中途去逛街。回来后直说又花了好多钞票。一个同事上前就把她的包打开来看有没有能吃的谁知拿出盒一看－－－－－避孕套！当场呆立！
1o、呵呵一日公司外出组织活动参与者均需签到我就坐在放在门口旁的签到桌子后面负责登记一mm进来后走过来便伏在桌上写名字哇！爽呆了！上身与桌面几近9o度衣领口垂得很低一览无余空心哦！呵呵。不过她马上意识到什么以迅雷不及掩耳之势直起上身走开了。呵呵我想她意识到春光外泄了碍于情面连招呼都没打就走开了。
11、有天在机房里我爬到测试台（淘汰下来的会议桌4x6米）下面拉电线。听见有人进来还把门锁上了没在意。过了会转身爬出去。正好看见mm光脚站在那里自己把裙子提到高高的一只玉腿踩在椅子上在穿丝袜而且一只脚已经穿上到大腿根正在整理内裤。由于椅子背挡住了她的视线没现我此时不到5o公分。然后穿右脚的时候现了我急忙转过身背对我但裙子一时没有放下突然现她的跨部很宽原来是裤袜。很狼狈的样子我当时就笑出生了mm火回头照着我的脑袋踩了下来
12、刚进大学的时候学校书女生也来到男生楼下一个福建的mm一遍弯着腰整理地上的书一遍和我讲话由于她领口太大里面全看到了而且没有brahoho欧马上脸红了后来她倒追欧欧塄是没要嫌她mimi不好看^^
13、夏天啊经常去专卖店商场什么的当然有很多mm啦同学叫我一回头胳膊觉得感觉不对一看撞到一个mm的胸上啦我脸红她脸更红晕死了初了长的丑点没别的毛病！回家猛洗胳膊一夜没睡着！
14、我下大巴士时一脚踩住了前面mm的长裙，她差点摔倒，小屁股立即展露，好漂亮的内裤，好性感的屁屁！好温柔的巴掌！
15、高中时候一天我去游泳池游泳我和我同学在深水区比谁一口气潜泳游的最远我闭着眼睛（那时没摸ney买泳镜游泳池的水又刺眼）一个猛子扎下去就拼命往前游突然感觉有一样光滑温暖的东西贴到我脸上来我还不知道仍然往前居然被卡住了然后双手往上一摸才知道－－－我居然钻在了一个mm档下那mm就一阵乱蹬（那时在水下听不见水上的声音估计她应该尖叫了）我就觉得背上挨了无数下“佛山无影腿”然后居然整个人被她蹬到了池底肚皮紧贴着池底还被灌了好几口池水我巨ft又不敢马上浮上水面怕被mm打强憋着一口气潜游出一段距离才偷偷上来tmd那次差点没把我憋昏死过去。后来环顾四周还好人很多很热闹没人注视我我也没找到那位蹬我的mm。后来回去背上疼了好几天
16、有一次我上车后有其它人挤进来把我向中间压然后我手臂刚好嵌在一mm的mimi之间感觉相当好呀哈哈。我级不好意思但当时完全没法动我也不敢转头看那mm等她下车的时候一看哇倒级丑真想吐。
17、和一个很熟的女同事聊天突然现她新买的包不错又是问价钱又是仔细看还打开看里面的做工一路赞不绝口她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。现包中一个两寸见方的塑料片约3mm厚度表面的颜色也处理的很悦目一时未反映过来端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后现mm已无语方才醒悟薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑物归原处继续夸奖。
18、和美女同事一起坐三轮车下车时有人等着坐我们的三轮车我们下车后两个男的很快就坐上来然后很快的跳起来怎么这么湿一摸全是血旁边的美女同事马上面白如纸跑掉了我怕那两个人找我麻烦也跟在她后面跑了剩下那两个大男人在骂街。
19、还有一个真实故事：偶读高一的时候偶前桌是一个剧漂亮mm在一个晚自习的时候那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题偶说好呀你说吧她就大声问偶常听别人提到guī头啊什么的这是什么东西阿！偶当场狂晕还不得不回答就说那是一个好东西偶知道不过以后你会知道从此偶再也不敢和她说话调换了座位生怕她再问出什么级bt的问题出来嘿嘿
2o、偶小的时候大约是小学才上那会记得一次去一个p1mm家她说要送我东西我很惊讶一看气球我那个高兴亚和她吹了很多栓的她家到处都是还拿着到街上疯玩最后回家的时候手里还拿着一个。被我妈妈狂打问我哪里来得我说是妹妹给我的说了不要紧更是一顿打那是我想因为不因该随便接受别人的东西吧以后才明白那气球是套套！
21、我上高中的时候外语老师是个pp的mm比我们也就大3-4岁我们经常开他的玩笑有一天她到班里替教务主任传达通知要班委将一些材料交到教务处。说完要求后我在下面随口问了一句“交给哪个主任啊？”老师答“姓焦的那个”全班沉默后笑声爆棚
22、一女友小时候翻到爸爸的套套以为是气球就一个个吹胀拿杆杆串起来出去玩还很大方的分给小朋友。邻居们大开眼界啊！
23、前几天的事才够尴尬！那天我陪总经理和他挚爱的小秘视察我们部门经理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我紧跟其后同事们都起身向经理致意。谁知道突然经理在某同事桌前急停小秘也急停我却没停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。谁都看到了就经理不知道继续问寒问暖。我痛的要命小秘说“没事吧？”那些员工谁都不敢笑出来。
24、今天单位的女同事全换了新的工作服是统一的套裙而且她们昨天一块去做了头。今天一早我去办公室取东西有个mm正趴在桌子上写东西从背影和头上我判断她为我很熟的同事于是开玩笑的要过去从后面抱她没想到一回头妈呀经理转身快跑脸上热汗已经满头
25、一次公司里开圆桌会我有事情迟到需努力才能挤到我的位置上。有一个同事mm的位置当着去路这个mm已经让出身前的空隙但我想从她身后过结果mm大声问：为什么一定要从我后面进去？我脱口回答：你前面太紧啦只好从你后面进去。众同事爆棚大笑。
26、有一次我在朋友开的网吧里帮忙看到一个小子沮丧的坐在那我问他怎么了他说他刚刚和一个女生聊的很开心后来他把电话告诉了那个女孩让女孩给他打电话女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g’打成了shenyin(呻吟）结果女孩下线走了。
27、一次几个同事来家里玩一个plmm以来就上厕所半天没出来还听见厕所里出好多声音。这时才想起马桶坏掉还没修好于是让mm出来我修马桶可是mm死活不出来。劝了半天她看也没修好的希望才红着脸出来。我进去一看里面全是血原来她正来例假
28、那是大学时的事情了，一天我们十几个人有男有女去公园野餐，买了很多吃的，其中有烤鸡，当大家坐下准备开吃时，就听一个女生说，我们女生先吃鸡吧，听了这句，我们男生都笑趴下了，这个女生还奇怪的问我们有什么好笑的。
29、下班了我和一同事一起出单位大门他一指对面街：“那边那个穿白衣的女的怎么样？”我瞟了一眼轻蔑地说：“波太小了一看就没生育能力。还长胡子太烂！”话还没说完那女的走了过来挽起了我同事的胳膊我是我同事的前妻两个月前才离婚的好象是因为那女的生育方面有点问题。哼哼今天他们两个狗男女一定鬼混去了
3o、我也来一个有一次我们几个去福建玩有个寺庙门前有一个大铜龟有很多人在那里照相轮到一mm照了她别出心裁居然骑到那个铜龟的头上看到她骑着那个大龟#我们都笑死了她还莫名奇妙！
第一卷笑话锦集第3596章不准请假/有谁吃过这样的菜2合1章
公司的人力资源新规定——不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
病假:不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职:不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理你辞职所花费的费用完全不能为supp1增加va1ue。
婚假:不准！
实际上公司并不鼓励你结婚。(1)作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假:不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假:不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自
去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡:这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前通知hr，因为交接工作是你的指责之一。另:
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如:
名字的字母开头是a的，可在8:oo到8:15此段时间使用洗手间，(如a1exkong
)
名字的字母开头是b的，可在8:15到8:3o此段时间使用洗手间，(如bensonyu
an)
如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天，等
到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁！
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爆笑菜名吃出精彩！
约会一次去饭馆吃饭菜谱上有道菜叫“猛龙过海”
觉得新鲜于是点了一道
结果盘子端上来一看
一碗清汤上面漂着一棵葱——
我在公司楼下的饭店点过一道菜：
“母子相会”
上来一看ft居然是黄豆炒黄豆芽——
我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮。
ft！——
我点过一个“走在乡间的小路上”
就是红烧猪脚然后边上镶点香菜——
有一次和同学去巴山吃饭
然后现有一个凉菜叫做“一国两制”
然后就随口问服务员这是hat
结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大庆
:看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传
:有道菜叫做：波黑战争
:特别奇怪问了问
:原来是
:菠菜炒黑木耳！
:ft——
还吃过一道菜，叫青龙卧雪
:就是一盘白糖上面放根黄瓜。t
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”
就是凉拌西红柿上面洒上白糖——
某日在宴宾楼吃饭
点了道“悄悄话”
端上来一看
原来是猪口条和猪耳朵
呵呵——
记得上次在泰安要了一道菜泰山三美
上来一看就是白菜豆腐
质问小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美
=——
我点过一道菜叫“绝代双骄”
就是——青辣椒+红辣椒——
还有红灯区
——辣子鸡块——
我的拿手菜叫做关公战秦琼
不o1d吧我记得是我想出来的:
西红柿炒鸡蛋
红脸和黄脸——
有一个叫“心痛的感觉”
其实就是一杯白开水（5o元）——
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”
后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：
做面条的师傅姓牛！
朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？
店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了——
有次去吃饭有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”
问服务员结果回答黄色的是凉瓜绿色的是苦瓜
注：凉瓜就是苦瓜炒老了就变黄了——
呵呵。知道“乱棍打死猪八戒”是什么吗？
是豆芽炒猪头肉！
第一卷笑话锦集第3597章女孩子应该记住的几句英文
enareug1y。
好男人不帅。
thehandsomemenarenotnbsp; 帅男人不好。
thehandsomeandnbsp; 又帅又好的男人是同性恋。
thehandsome，nenaremarried。
又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了。
menhoarenotsohandsomebutarenbsp; 摸ney。
不是很帅但是很好的男人却没有钱。
themenhoarenotsohandsomebutarenkeareon1yaftertheir摸ney。
不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱。
thehandsomemenithout摸neyareafte肉r摸ney。
而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱。
thehandsomemen，hoarenotsonehat
heterosexua1don’tthinkearebeautifu1enough。
不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮。
themenhothinkearebeautifu1，thatareheterosexua1，
someap; 又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量。
themenhoaresomehathandsome，somehatnoneyandthandgodareheterosexua1areshyandnevermakethefirst摸ve！
又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏害羞而且从不采取行动。
themenhonevermakethefirst摸ve，automatbsp; interestonuhaketheinitiative。
那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣。
nohointhehellunderstands*men？
现在到底有谁了解男人这东西
第一卷笑话锦集第3598章车名打趣
车店，
买主问，我要买个大姑娘，不要汽车。
卖主愕然
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的，
而且要非常吉利的，
脸蛋要标致的，
不可以有麻子大(mazda)的，
讲话口音要本田的，
声音要象铃木的，
脾气要大众的，
不可以太奇瑞的，
胸脯要丰田的，
美腿要奔驰的，
小手象莲花的，
温柔如同日产的，
但是也喜欢稍稍有点日野的，
但是又不能象美洲虎的，
情意要阿尔法罗蜜欧的，
愿意让我泡宝马的，
马上就肯跟我卧尔卧的，
以后能够帮我大的，
还能给我生个胖弟亚克的，
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的。
我年龄虽然是五十铃的，
人家也叫我傻伯(saab)的，
不过我的样子虽然雅马哈，
但是我还是非常凌志的，
过去的政治面貌是红旗的，
现在我的投资都是本特利的，
我的前途是无限的，
命运是福特的，
不仅能够成功于北京，上海的，
更加要做到中华的，
而且还要起亚的，
最后能够达到大宇的。
虽然我的要求有点非亚特的，
但我一定能待她如欧宝的，
为了她我什么都可以波尔舍的！
第一卷笑话锦集第3599章买裤子（爆笑）
顾客：老板请问这条裤子多少钱？
老板：18o元广州正宗货要不要？
顾客：我先看看
老板：别看了东西是好东西给你优惠点17o元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵好吧就14o元这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈我笑！
老板：你笑什么难道嫌贵？
顾客：不何止是贵简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张看你是本地人就12o元吧。
顾客：
老板：你不会还嫌贵吧我最多只挣你几块钱。
顾客：不我没有说贵这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光快买吧。
顾客：裤子是好裤子只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：9o元。
老板：天啊你开玩笑赔死我了再添1o元。
顾客：没的添我很想给你12o元可无能为力。
老板：好吧交个朋友你给9o元拉倒。
顾客：我不会给你9o元的我还要留1o元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然我来自很远很远的地方我必须坐长途汽车回去车费1o元。
老板：你骗人！
顾客我从十八岁以后再也没有骗过人相信我。你看我的脸多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚但我认赔了算你8o元好了。
顾客：等等我还要补充一点我还没有吃早饭我很饿。
老板：你！天啊你太过分了你在耍花招。
顾客：相信我我很真诚。如果再不吃饭的话我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉遇到你这样的滑头。可你的确过分一会要坐车一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的相信我。
老板：好吧痛快些7o-元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊这是尿口你该不会不知道这是尿口吧？
顾客：哦对不起眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不不是这是磨沙颜色故意弄成这个样子的这叫流行。
顾客：是吗怎么看起来象旧裤子怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：
老板：好吧我给你看我的进货单你瞧进货日期是上个礼拜进货单位是广州某某服装厂这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦对不起我误会了不过天啊进货价：2o元每件。
老板：哦不对不对。这是没有上税前的价钱缴税后每条成本价是4o元。
顾客：你在撒谎你以为我是傻瓜吗这是增值税票是缴税后的价格。这条裤子只值2o元可你
老板：嘿嘿做生意吗你要知道我每天的门面房租金上百呢不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老板：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再展下去可就是诈骗就是犯罪！
老板：妈呀好夸张啊。这样你消消火我25元卖给你就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老板：没有没有就24吧。
顾客：有一个4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老板：天23没有毛病吧。
顾客：好吧成交
第一卷笑话锦集第36oo章越来越像小偷
周日我骑车到书店买书等我出来取车时衣袋里只有存车牌车钥匙却找不到了。
看车大妈上下打量了我一下问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了这还有假？”“说得轻巧这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
大娘掏出一个小本子把身份证号码抄好后又要了我的电话号码。“这车你先推走如果有人再来取车我还得找你。”我一听像是得到特赦令赶忙提起后轮向不远处的修车摊推过去。
修车的是个五十多岁的大爷他也上下打量了我一番：“小伙子又财了？”我气不打一处来但现在是求着人家开锁一定得忍。我说：“帮个忙吧我车钥匙丢了！”大爷干笑一声鼓捣起车锁来。我站在一边感觉脸上直烧好像真做了亏心事似的。
一会儿工夫大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了1o块钱！”“什么1o块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么你吃稠的也得让我喝点汤吧！”我气得甩下1o块钱蹬起车子就走。
回家的路上路过一个旧货市场我想干脆把这破车卖掉算了免得再为它生气。
我推着车刚走到市场门口一个年轻人就过来了：“哥们儿卖车吗？”我点点头。
年轻人围着车子转了一圈又接过车子抖了几下然后说：“这车从哪儿弄的还有吗？3o块钱一辆我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
他嘿嘿一笑：“哥们儿别逗了有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗”