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第一卷笑话锦集第28o1章爆笑广告词集锦
一家美容院挂一块广告牌：
“请不要同刚刚走出本院的女人调情她或许就是你的外祖母。”
某一法语学习班的招生广告说：
“如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。”
香港一家化妆品公司的广告是：
“趁早下斑请勿痘留。”
一家美国报纸登了这样一则广告：
“招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！”
眼药水广告︰
“滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。”
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚8点。”
某家理店的墙上贴着这样一则广告：
“别以为你丢了头应看作你赢得了面子。”
英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着：
“先生们我要你们的脑袋。”
第一卷笑话锦集第28o2章新郎献辞！（未婚男士必看）
的各位来宾：
大家好！今天我由衷地开心和激动因为我终于结婚了。
一时间纵有千言万语却不知从和说起。
但我知道这万语千言最终只能汇聚成两个字那就是“感谢”
先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末
特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证
没有你们也就没有这场让我和我妻子终生难忘的婚礼。
其次还要感谢xxx的父母我想对您二老说
您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管
谢谢您们的信任我也绝对不会辜负你们的信任
但我要说我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人
但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。
最后我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。
昨天上了一夜的网网上说现在世界上男性人口是29亿8千万
我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫
29亿8千万分之一的机会相当于一个人中5oo万的彩票连中一个月
但我觉得今生能和xxx在一起是多少个5oo万的无法比拟的。
所以我想说xxx谢谢你谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐涉世不深的毛头小子。
但是此时此刻我的心里却有一丝深深的对你愧疚因为我一直都没有告诉你
再认识你之前和认识你之后我还一直深深的爱着另一个女人
并且就算你我的婚姻也无法阻挡我日夜对她的思念那个女人也来到了婚礼现场
亲爱的她就是我的妈妈。妈谢谢您谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定
您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿把一个生命带到了这个世界让他学知识教他学做人
让他体会到世界上最无私的爱给了他世界上最温暖的家。
您告诉他做人要老实您告诉他家的重要可是这个小生命时常惹祸惹您生气
让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世更是让我体会到您在我生命的重要
我也不会忘记我们在大洋的两岸度过的那几千个思念得日日夜夜。
现在我想说妈辛苦您了咱家好了儿子长大了儿子结婚了。
您可以放心和高兴吧我很幸福因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。
最后不忘一句老话粗茶淡饭吃好喝好！
第一卷笑话锦集第28o3章笔帽
话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室随叫来通讯员道：“给我寻笔帽去”“庇帽”通讯员纳闷这到那里去找呀苦思半天没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说：“马书记要庇毛怎么办”书记老婆脸一红不好意思的说：“死老头子早上刚走了现在还要那干什么？”说完到卫生间给拔了两根还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路百思不的起解把手展开看着两根庇毛忽然一阵大风吹过庇毛飞走了这下吓坏了通讯员怎么办呢？只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了马书记一看破口大骂：“这是球帽是笔帽”通讯员一听佩服的五体投地：“你厉害要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢”
第一卷笑话锦集第28o4章换手的结果
在一场车祸中一位美貌少女失去了双手而同车的另一位男子伤重不治。技术高的医生将该男子完好的双手移植给了少女。虽然新的双手略显大些但其功能几乎完全恢复到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院后没多久就到医院抱怨：这双手太怪了每次洗澡总是使劲地摸她的**和阴部怎么也停不来
第一卷笑话锦集第28o5章女干部落选原因
有六个女干事竞争妇女主任一职当然有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的只是各有不同回答。领导说：“你知道你落选的原因吗？”
第一个落选女干部回答：“知道我的上面没人呗！”
第二个落选女干部回答：“我和她不同我上面有几个人但他们都不硬你说怎么办？”
第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少他们也都很硬可是他们在上面不使劲你有什么办法！”
第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少他们都很硬他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬并且我在下面也使劲的活动了很久他们应该满意了吧！可是他说我没有出血！”
第一卷笑话锦集第28o6章吹牛/这人在打*飞*机
有一农民企业家出了几次国回家后每次出门要和老婆亲吻一下哥们听说了问他此事是否真实他得意地说“那是肯腚的”；又去问他老婆老婆却不好意思地说：“别听他的他那是在吹牛屄”
精子们梦都想有机会做人有一天机会终于来到了精子们高兴死了大伙儿挤成一团拼着命往外冲。突然冲在前面的老精子大喊：“弟兄们快往回跑这人在打*飞*机！”
第一卷笑话锦集第28o7章二***故事
从前有一个人娶个老婆是哑巴，一天，他去干活，家里只剩下他父亲与他老婆。当天村里有人办喜事，鞭炮声声，锣鼓喧天。
老公公腿脚不灵，对哑媳妇说:去看看谁家办事？
哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来，半天老头也没弄清是谁家。媳妇一着急，撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃，老头一愣，恍然大悟:原来是二奶奶家！
老头又问:二奶奶家谁结婚呀？哑媳妇扒下自己的裤子，一指私处。老头一看:哦，是小凤(缝)，新郎姓什么？
哑媳妇性起，拉过老头在炕上干起来，老头一边爽，一边喊:我——知——道——了！
姓(性)焦(交)！
第一卷笑话锦集第28o8章漂亮女记者的尴尬xxx
在一个古老的山乡现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝宛如桃源中人外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡去采访当地人。
她采访的对象是一个5o多岁的老者知道他们世世代代与世隔绝的生活以后女记者大
为惊讶继而是好奇于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问这么多年来您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后我们几十个人打着火把上山去找找了三天三夜终于在后山的一个角落里面找到了”老者吸了口烟眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点尴尬她想避开这个话题。于是她打断老者的话问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。
冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变手也开始颤抖几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下他的身体也似乎在颤抖。沉默良久他说
一年冬天我丢了
第一卷笑话锦集第28o9章有史以来最残忍的星座分析
有史以来最残忍的星座分析
水瓶座:你有一颗敏锐的心并且积极进取。
你常说谎。
你老是犯相同的错误因为你是笨蛋。
每一个人都认为你很驴。
双鱼座:你有生动的幻想力，老是认为有fbibsp; 你对朋友只有微不足道的影响力
此外他们会因你过份夸耀权力而讨厌你。
你缺乏自信并且是一个告密者。
牡羊座:你是数于先锋者那一类型，常认为别人是驴蛋。
你容易被激怒，没有耐心，对于忠告嗤之以鼻。
你是一个浑蛋。
金牛座:你固执并且实际。
你不要命似地工作。
大部份的人认为你顽故不轻易让步。
你除了是一个共产党人之外甚么也不是。
双子座:你是一个反应快且聪明的思考者。
人们喜欢你是因为你是双性恋者。
你有对于少的世物有过多期望的顷向。
这代表你一个肤浅的杂碎。
双子座的人因**而恶名昭彰。
巨蟹座:对于别人的问题你是充满同情和了解，这也造成你容易受人利用。
你老是拖延事情，这就是为何你必需靠社会福利过活并且连屎一样的价值也没有。
关在监狱的都是巨蟹座。
狮子座:你认为自己是天生的领导人别人却认为你是白痴。
大部份狮子座的人是恶棍。
你一无是处无法忍受真实的批评。你的自傲令人感到恶心
狮子座的人是它**浑蛋并且浪废大部份的时间亲吻镜子。
处*女座:你是那种有逻辑关念的类型，痛恨失序。
可是却令你的朋友感到恶心。
你冷酷毫无感情，时常在做*爱的时候睡著。
处*女座是很好的巴士驾驶员和淫媒。
天秤座:你是艺术家那一型对于现实很难自处。
如果你是男性，你可能是同性恋者。
对于工作和金钱获得的机会是零。
大部份天秤座的女人是妓女。
所有天秤座的人皆死于性病。
天蠍座:最糟糕的星座。
在生意方面你有很好的判断力但无法被信任。
由于缺乏道德观，你将会达到事业的顶峰。
大部份天蠍座会被谋杀。
射手座:你乐观，热情。
既然你没才能因此你有无法改变倚赖运气的趋向。
绝大部份的射手座的人是酒鬼。nixon就是射手座。
摩羯座:你保守，害怕冒险。
你基本上是一个懦夫。
从没有一个重要人物是此一星座。你应该自杀
第一卷笑话锦集第281o章最让我哭笑不得的12件事
衣带着一点点的虚荣和张扬我穿着新买的t恤昂阔步走进教室。果然一进门就有人对着指指点点几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花坐到位子上等同学来一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊”食有一次去餐馆吃饭饭毕同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。
住小时候很怕蟑螂一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然为了消除这种恐惧感我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心悸、眼花等n种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是我越来越恶心蟑螂了
行第一次去福州长乐机场的时候上restroom小解。完事之后我通常有冲马桶的习惯但这时问题出现了这个小便器的龙头在哪？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地方按啊按啊但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一个中年人。而此时他也转过头来了但那眼神充满憎恶——他以为我在偷窥他的小弟弟
吃小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾着吃没认真听只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老板给我一包鼻屎”
喝我小时候吃面条都不喝汤的妈眯怕浪费就拼命逼我喝。“这汤有毒我不喝！要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样没毒吧。”“你事先吃了解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得终于随了我的愿她自己喝完了剩下的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了
玩“关于篮球的知识我没有不懂的有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗？那你说篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”
乐初中时学校组织看泰坦尼克号。影院中的电扇吹得我直流鼻涕可又没带卫生纸只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电影下来哭个不停啊”琴上幼儿园时学弹电子琴现白键很容易弄脏于是经常只弹黑键
棋初中那会儿班上时兴下五子棋一下课就拿出作文纸当棋盘以笔代子捉对厮杀。某日不甘落伍的英语老师也来观战。一开局他便指手划脚说不该下这应该下那但大家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比你们这些毛头小孩强？”
书某日上图书城买书问售货员小姐：“请问有灌篮高手吗？”我怕她听不清一边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”
画某同学好画裸女其笔记本上满是少儿不宜的素描。为了洞察其bt的内心世界我问他：“你亲眼看见过女性的私处吗？”“没有。”“不会吧？哈哈！”“那地方都被胯下的胡子给遮住了还怎么看得见啊！”第一卷笑话锦集第2811章你心中最爱的是谁
你心中最爱的是谁？！
先不要急着回答是─你女朋友或男朋友！
看文章之前你可以先想想看
你心中的最爱是谁呢？
待看完文章之后
再仔细想想看
你心中最爱的到底是谁呢？
佛陀曾遇到这样的事：
有一天国王来到佛陀跟前听法并开始练习内观。
而通常在家中只要有一个人开始学慢慢地法就会影响到家中其它的人。
因为国王是一家之主一国之长他的影响力自然很大。
家中所有的人都在练习这个法；而皇后玛丽也成为一位很好的内观修行者。
他俩常在皇宫里同一个禅房内观。
有一天内观一小时之后
国王问皇后：
“若有人问你你最爱的人是谁？你会怎么回答？”
她说：
“我内观的时候同样的问题也浮现出来我现其实除了自己我谁也不爱。”
国王笑着说：
“好极了！我也有同样的问题同样的答案。”
于是他俩相偕去见佛陀禀告佛陀这件事。
佛陀说：
“说的好！说的好！”这是走出痛苦的第一步当一个人开始现这个问题症结所在时就可以走出问题解决问题否则一辈子都活在想象中。
我爱我儿我爱我妻我爱我夫我爱这我爱那。
其实你谁也不爱你只爱自己爱自己的欲望、希望与梦想。
我爱这个人是因为我期待他能实现我的理想。
一但他的行为与态度与我所要的背道而驰所有的爱就消失不见。
所以我不是爱别人而是爱自己只要能体会这点就很容易去除私念就能够走出以自我为中心的习性所以这是内观者第一个重要的体会。
我们常在感情出岔的时候感叹世间没有完美的爱恋与情人。
往往却常忽略了自己要的到底是人？还是神明？
常常希冀着完美浪漫的恋情而却忽略了浪漫和现实难以兼容的部分。
我们常常爱上了感觉爱上了默契爱上了浪漫却不一定爱这个人。
孰不知你该爱的是他这个肉体和心灵的结构体因为、他是你的选择。
没有人生来是完美无缺的。
如果你真的爱上一个完美无缺的人那么在往后的相处日子里你们还有什么成长的空间呢？
他有些缺点然而却可以让你学会包容；让他有些不足让你可以为他弥补。
这样的爱情才有交集这样的生命才有牵引！
那么你还要去爱一个完美的恋情吗？
其实你爱上的只是一个完美的标准罢了！
学着去爱一个肉体和心灵的结构体吧！
爱你的选择和他的不完美！
你爱的是一个对象却不是一个偶像！
让爱将彼此的缺憾填补起来！
让爱将彼此的生命富足圆满！
阿妙音如是说：
尚未明心见性的人是活在业力所编织成的自我虚幻中。
虚幻、因业而生自我、因执而成。
问你心中最爱的是谁？
爱不在外也不在内爱由心生反主心体；
爱、它所最爱的就是爱之本身！
明白此那该怎么办？
业生力、力造业惑、业、苦如轮旋转般无有止息的道理后那何不藉假修真。
对方的缺点可以让我们学会包容；对方的不足可以让我们学会弥补。
同样地
对方的悭贪可以让我们学会布施；
学会了布施对方的悭贪自然不见。
对方的放逸可以让我们学会持戒；
学会了持戒对方的放逸自然不见。
对方的无理可以让我们学会忍辱；
学会了忍辱对方的无理自然不见。
对方的懈怠可以让我们学会精进；
学会了精进对方的懈怠自然不见。
对方的散乱可以让我们学会禅定；
学会了禅定对方的散乱自然不见。
对方的愚痴可以让我们学会般若；
学会了般若对方的愚痴自然不见。
这些都学会了剎那间、不由你不感谢对方悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴等的慈悲示现。
此时慈悲心不在外也不在内慈悲心正是你原有之心体亦谓之佛性。
此理懂得的人有之然要如何才能最快学会？
信本愿称名念佛！
茍能真信本愿称名念佛的人自会感得佛力加持因佛本愿力故而得安心。
心安的人是没什么好去计较他人之悭贪、放逸、无理、懈怠、散乱、愚痴与否。
慈悲心由此而生因而露；不修而修不得而得不亦妙哉！
这就是本愿念佛法门/一条真实的成佛之道
第一卷笑话锦集第2812章新黛玉葬花吟之网站篇
红楼梦网站ceo宝玉因不见了cto林黛玉便知他躲了别处去了想了一想索性迟两日等他的气消一消再去也罢了。因低头看见许多鼠标、网线等各色办公用品重重的落了一地因叹道:“这是他心里生了气也不收拾这网站来了。待我送了去明儿再问着他。”说着只见cfo宝钗约着他们往外头去。宝玉道:“我就来。”说毕等他二人去远了便把那站点关闭了起来登山渡水过树穿花一直奔了那日同林黛玉搞技术的车库的去处来。将已到了车库犹未转过山坡只听山坡那边有呜咽之声一行数落着哭的好不伤感。宝玉心下想道:“这不知是那部门的丫头受了委曲跑到这个地方来哭。”一面想一面煞住脚步听他哭道是:
网谢网飞网满天站消网断有谁怜？
模式概念漫天飘落絮轻沾扑绣帘。
网络老总惜春暮愁绪满怀无释处
手把鼠标进车库忍点落网来复去。
柳丝榆荚自圈钱不管上市与投资。
投资明年能再给明年网站知有谁？
三月网站已建成梁间网民太无情！
明年网站可重建却不道人去楼空站也倾。
一年三百六十日pagevie严相逼
明媚鲜妍能几时一朝落选难寻觅。
网开易见落难寻阶前闷bsp; 独倚期权泪暗洒登上nasdaq见血痕。
风险投资正黄昏荷机归去掩重门。
网易搜狐初上市股跌价落位未稳。
怪奴网恋倍伤神半为伊妹半恼情:
怜伊忽至恼忽去至又无言去不闻。
昨宵媒体悲歌知是联盟与倒闭？
联盟倒闭总难免鸟自无言花自羞。
愿奴胁下生双翼随网飞到天尽头。
天尽头何处有机会？
未若辞职投它处一え净土掩风流。
质本干啥还干啥强于污淖陷渠沟。
尔今倒闭侬收葬未卜侬身何日丧？
侬今建网人笑痴他年葬侬知是谁？
试看网残钱渐少便是网络老死时。
一朝网尽投资无网落人走两不知！
红楼梦网bsp; 第一卷笑话锦集第2813章小笑话49则
1小时候放电视连续剧神探亨特和流氓大亨院儿里一个老奶奶说：今天晚上演大流氓亨特。
2一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦[我无言以对，，，，待他讲了半天之后，看着我，，，，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，，，，一瞬间，，实在不知说什么，，脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧？自己暴寒半天！
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候讲到苏美尔人历史老师一激动讲成还有两河流域的舒而美人当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃某男的上前：老板来两个钢盔！（牙好胃口就好吃嘛嘛香）[
5高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师卷子后边的女生多拿了一张高呼老师我有了我有了结果坐他旁边的男生说道是我的是我的全班爆寒
7两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说:董姐，走了啊。结果说出来成了:懂了啊。[
8还有一次我去买早餐排队时现平时不苟言笑的老板也在排队于是非常紧张打过招呼后鼓起勇气对厨师说：师傅麻烦来一杯包子两个奶子！呜两年来第一次听老板笑那么大声郁闷
9朋友小孩半岁了打电话去关心寒暄了两句后来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
1o有一天傍晚碰到个熟人开口就说:早啊
11晚上，一室友进屋大声宣布:今天我看午夜版的美国凶铃了！
12那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子几只鸡来啄食农民扫鸡挠再扫再挠忍无可忍大骂：你们这些坏东西我挠挠你扫扫我挠挠你扫扫。
14一天去逛街尿急现前方一网吧冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？
15在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
16由于一次出差机会要去某地的中国银行维修设备从宾馆出来做上出租车后对女司机说：去中国银行、顺便找一家五金店买把刀汗！当时我的意思是买把螺丝刀我没注意到我说错了这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：大哥我要下班了你重新打辆车吧。当时我就非常生气恶狠狠的说：你要下班了在宾馆泊什么车呀！？女司机看了看我快要崩溃的说：大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧晕！这才知道我说错了赶紧解释了半天现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17政治老师有一次讲课的时候说：下面我举个比方然后觉得不对又说：打个例子
18记得汉武大帝里面[张骞从西域回来带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下好剑（贱）陛下好剑（贱）阿无语
19真是好驴当做心肝肺
2o初中的时候老师叫翻译hoisthisman？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑老师无语
21上次去麦当劳对营业员说：来一包薯片人家说没有。我说什么店啊连薯片都没有说完转身就走了
22期中考试偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋我一回头笔袋掉了我说：mm你裤子掉了
23记得路遇一犬旁mm惊讶的大叫：呀那个尾巴没有狗！
24记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音竟说成了：接电话的是活人还是死人呀？
26拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警gg立刻上前很客气地问：请问埋包处怎么走？
27政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：日本武士死前都剖腹产的
28有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的mm，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？
29大学时期我一同学刚买了手机办了移动卡打186o人工台询问一时激动：请问你们的地感动带业务从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务全宿舍暴笑
3o大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去有人会把你杀掉
31昨天有个人说要给我介绍一个女朋友我本来想问漂亮吗结果说成便宜吗。汗死自己
32老师嘱咐我们：春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去
33我老公特别瘦有次我急了就说道老公看你瘦的象猪似的！
34有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼样子基本一致可是我不确定于是向售货员阿姨问：这个是小老婆饼吗？结果全场白眼
35表姐家开幼儿园有一次她有急事要我去帮她照顾那些小孩1小时做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩太紧张了舌头打结：小朋友今天阿姨给你们讲一个阿拉灯的故事（阿拉丁和神灯）
36凹出来[凸进去
37播音稿原文：两歹徒打伤我11o干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？！）
38我上高中的时候和我弟弟一个班他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：[你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
39一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈回来现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4o那天想喝汽水赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒一急竟说：老板来一瓶屁水老板
41刚才一同事看报纸问了句昨天中国队一比几赢的？[中国就一了新加坡怎么也出不来负数吧
42以前红白机上有个游戏叫荒野大镖客欧们一般都叫它荒野大嫖客
43有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44有一次，我和老公吵架他骂我：猪！我骂他：你是猪的老公骂完真觉得自己是猪。
45我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话:报告仪表，，考官正常
46记得有一次和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡一对鸡翅好不容易轮到她了一开口就笑翻了所有人她本想说小姐来个鸡腿汉堡可话到口中竟成了小腿来个汉堡
47大学同学在森林公园聚会时间到了大家准备开饭俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的可能由于刚才一直在聊国际时事班长站起来喊：啤酒要伊拉克的啊我们全倒了俩男生疯了
48mm告诉我肯德基新出的骨肉相连（肉串有脆骨）要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊谢谢！无地自容--！
49平时工作一直很忙情人节下班比较晚急匆匆的去买花老婆在家做饭等我打来电话问我什么时候回家我骗老婆说还要很久听到她不是很高兴的挂了电话我心说给你个惊喜买了花又匆忙去买巧克力又匆忙去打车很久打不到终于找到车到家匆忙上楼悄悄开门看到老婆在厨房心里一阵温暖一下蹦过去举起花有些颤抖且深情的跟老婆说圣诞快乐
第一卷笑话锦集第2814章难喂的猪
一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
“用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。
“这样说来我该罚你”那人道“我是大众健康视察员你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
过了不久另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类”农夫回答。
“那么我该罚你”那个人说“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
过了数个月来了第三个人。一如前两个人他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”
“老弟”农夫回答“现在我每天给它们十块钱它们想吃什么就自己买什么。”
第一卷笑话锦集第2815章级变态的回帖
我是博士生我深知学习的重要性。通过这么多年的学习我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部现在不但有专车接我上下班而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块还娶了一个漂亮的太太我过上了幸福的生活。我感谢生活
然后各式各样的回帖就出现拉
a回贴如下：
我是硕士生我深知知识的重要于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生。月入万元有余我不但买了房还轻松地供了车。医院最漂亮的护士mm天天要求我和她结婚。说实话这婚有什么好结的。在一起睡不就得了
b回贴如下：
我是本科生。现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万。真是一年不如一年前年还分到二十多万今年就成了这样
 bsp; 我是大专生经过多年的努力终于当上了公司的财务经理。也不知为什么老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资。而且还送了一套房子和一辆汔车给我。银行里的钱够我好好过完这辈子了对了我们是上市公司。
d回贴如下：
我是中专生。唉也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员。我充分启动了我的大脑。也有房有车了。与你不同的是这些都是我自已买的。想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱我都替他存够了。下一步计划就是找谁替我生个儿子
e回贴如下：
你们吵什么吵呀？我没什么文化。初中都没毕业。找不到好工作只好天天在家打麻将。由于没有文化吧。算牌老是不准。今年输了一百多万。对了你们要是有兴趣有空一起打牌呀。我家住南方某某村的。我爸是村长。我的电话是139o29x88888
f回贴如下：
我是文盲一不小心当上了董事长手下只有二十六个上市公司几个不孝子一天口就要3oo万去唱ktv改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。
g回贴如下：
我是法盲一不小心当上黑社会老大手下兄弟百十个掌管6o多条街若干店铺和娱乐城每年收入几个亿每天傍我的妞几十个。对了由于没有文化现在正请博士帮忙上市呢
h回贴如下：
我是**他们选我当美国总统我没事就打打阿富汗攻攻伊拉克死它一两万。一天花他几个亿$
i回贴如下：
我是一个坐台小姐几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来特地给我买了一栋豪华别墅在我的户头里存进了5oo万就那么点钱真不知道他是怎么想的前几天买了一支口红花了1o万在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了掉了就掉了吧才那么几个钱不过上个星期去拉丝维加丝赌了一把手气真背一下子就输了1ooo万害得我只能坐我的专用直升飞机回家本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的咳下次吧现在我的户头上有2ooo万又能玩几把了
j回帖如下：
我是一个乞丐本来在伊拉克行乞这些天因为打仗所以转移了地方本想在国外的再做本行的因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛不要交税就交死了）的资产不给我行乞执照听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了搬家真不容易带着我一家大小128口真不方便因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来没有地方放就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的白天干活晚上还是要休息的嘛所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋3o至7o层不等小楼为了工作方便买了几辆小车人太多嘛所以加长了一点白天开到北京好工作呀不能再说了不要会有人抢饭碗了。
k回贴如下：
俺是一个渔民从小就在海边长大没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文都是俺收集各个国家小人书边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去我不爱去一小时才1oooo$没意思还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的天生手比较巧什么遥控模型飞机了俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里停的1o艘航母也是俺自己一点点做出来的这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单是北朝鲜定的1o艘准备今夏交货。每天忙的不行钱啥的对我来说只是数据都放在美国花旗银行里了我要是哪天不高兴把钱提出来。花旗立刻破产
l回帖：
俺是个原始人喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方觉得很气闷就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了时间就产生了宇宙就初具规模了
第一卷笑话锦集第2816章笑声中的经典：上班族黑话全接触
戏说请勿对号入座！
如果你在一家大公司工作那么你很可能会定期接受人事部门的考评得到一两句简短的评语但你了解它们的意思吗？
1。普通员工(不是太聪明)
2。格外出色(目前还没犯错误)
3。善于社交(能喝)
4。观察能力强(经常打小报告)
5。工作态度热忱(固执己见)
6。思维敏捷(能迅找到借口)
7。进取向上(常请大家吃饭)
8。复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
9。判断能力强(手气不错)
1o。事业心强(暗地里害人)
11。为人随和(随时可以解雇)
12。模范员工(上班准时)
13。善于释放压力(上班打瞌睡)
14。工作第一位(丑得没有人约)
15。独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
16。眼光长远(总是一再拖延工作)
17。具有极佳的口才(能瞎扯)
18。沟通能力强(常打电话聊天)
19。踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
2o。富于幽默感(能讲许多荤笑话)
上班的意义是昧着良心说些口是心非的话这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式建议您不妨参考参考以免听不懂对方在说什么！
1、原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)
2、原文：我不确定这样是不是能够实行。(注释：这根本不通。)
3、原文：真的吗？(注释：胡说八道！)
4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。(注释：你等着看谁会理你！)
5、原文：我当然也很关心。(注释：谁有空儿管这事啊！)
6、原文：不好意思我并没有参与这项计划。(注释：别烦我这件事跟我有什么关系？)
7、原文：嗯这很有意思。(注释：这是什么东西！)
8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。(注释：你小子怎么不早一点儿交代？)
9、原文：他可能不太熟悉这件事情。(注释：他脑袋里面装的是糨糊！)
1o、原文：所以你不太满意这件作品？(注释：该死的你又想挑剔什么？)
11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。(注释：我就领这一点儿薪水你想累死我啊？)
12、原文：我喜欢接受挑战。(注释：这是什么烂工作！)
13、原文：你可能还不太了解。(注释：你脑子里是不是进水了？)
14、原文：我了解我了解。(注释：这家伙究竟说什么呢？)
15、原文：是我们是应该讨论一下。(注释：唉！又要开什么白痴会议！)
第一卷笑话锦集第2817章英雄——张艺谋之梦
12月19日o点o时o分英雄映之时。
张艺谋连夜劳累困顿不堪竟然错过第一场公映在家中睡着了。
恍惚中一身长8尺铁塔一般大汉站立面前他面色黝黑神色冷傲。
张艺谋惊问：“你是何人？”
大汉拱手道：“在下秦国刺客无名特来杀你。”
张艺谋奇道：“你与我与怨无仇你为何杀我？”
大汉道：“非是我想杀你只因有人要你的人头。”
张艺谋淡然道：“天下虽大想取我人头者不过三人。”
大汉扬眉道：“哪三人？”
张艺谋抬眼望天风起血色落叶满天飞来。张艺谋凝神沉思扳起一指：“第一个长空。此人乃是全国盗版协会会长好莱坞大片也逃不过他的手掌而这次我防范严密让他无从下手他记恨我在心必当杀我而后快。”
大汉点头道：“人为财死鸟为食亡你断人财路长空欲杀你亦不足奇。”
张艺谋抚摸桌子上放的一把古剑又扳起二指缓缓续道：“第二个残剑。此人本名何平执导天地英雄早已经拍竣却因畏我英雄如猛虎退避三舍自断其剑故更名残剑。”
大汉笑道：“得知自己被老鼠吓倒果然耻辱为报此恨残剑有十分理由杀你。”
张艺谋提起一支狼豪毛笔说道：“第三个飞雪。此人原本唉此人跟我原有一夜之情后来被我抛弃怀恨在心如今她投靠大导演王家卫听说也是十分风光。”
大汉冷笑道：“始乱终弃辱人清白飞雪因爱生恨而起杀你之心倒也平常。”
张艺谋问道：“不知道我猜的可对？”
大汉拔剑在手双手握剑说道：“都说老谋子料事如神今日却是大错特错了。”
张艺谋奇道：“不是这三人？”
大汉徐徐说道：“托我杀你的是你手下的一个演员。”
张艺谋双手颤抖变色道：“我知道了那一定章子仪。我告诉她她是二号女主角把她骗来了结果给了她一个傻姑加荡妇加泼妇的角色。”
大汉摇头。
张艺谋一拍大腿：“我知道了一定是张曼玉那厮。谁不知道她暗恋梁朝伟？我安排梁朝伟和章子仪一场床戏她就嫉妒了其实没有被单里裹的人是梁朝伟和陈道明。老陈为这事三天没吃饭。恶心的。”
大汉又摇头。
张艺谋疑惑的问：“不会是梁朝伟吧？我虽然安排他说了几句搞笑台词什么：“你都看见了？我故意让你看见的。”什么“好快的剑。”可人家张曼玉不也说：“我刺你你怎么不躲？”吗？陈道明不也呼唤世界和平要靠暴力吗？怎么就他想不开？
大汉再次摇头。
张艺谋控制不住说道：“说到底是谁？”
大汉说道：“他是个无名小辈。”
张艺谋惨然道：“李连杰！我知道了他自降身价拍英雄到现在好莱坞的片酬都降下来了。他怀恨在心。”
大汉道：“这个人不是无名而是个真正无名无姓的人他本是扮演秦兵的一名群众演员。”
张艺谋惊道：“群众演员？我亏待他们了么？虽然没给酬劳可每天一个盒饭没少了他们吧？你问问他们那顿饭里少了猪肉了？他们有何理由杀我？”
大汉道：“这名群众演员说无名飞雪决斗之时众目睽睽你却让二人耳语这是对士兵极大侮辱。攻赵之时本是以强攻弱却不一鼓作气反而浪费羽箭最后乘胜退却。飞雪残剑二人敌千便是一千头猪也不能那么容易杀；飞雪面对残剑中途放弃在那呆1分钟众武士却傻乎乎的看着不知道下手；无名不杀秦王秦王犹豫众秦兵却不顾禁令涌上大殿力劝秦王；最后为杀一无名又浪费数万羽箭损害宫内门窗无数让他们闲着就喊什么“风”“大风”之类弱智口号简直是把群众演员当猴耍。他说了你耍明星可以让大侠喊些卖大碗茶的口号那没事可要耍人民群众就办不到！今天我就要替天行道了！”说罢大汉一剑当胸刺来张艺谋一惊却是剑柄。大汉贴着张艺谋的耳朵说：“不过看了你的电影我都学不会杀人了。你看出来了？我是故意让你看出来的！”
张艺谋惊醒原来只是一场大梦。
第一卷笑话锦集第2818章怎样的男人值得嫁
不幸福的女人总喜欢抱怨世间没有好男人就像不得志的文人总喜欢抱怨世风日下人心不古。其实仔细找找好男人满大街都是只看你是不是有一双现的慧眼？花容综合了一下自己和身边人的经验总结出几种值得嫁的男人的特征供所有想得到幸福的jm们参考：
1、感恩的男人
特征描述：这样的男人会把别人对他们的一点好牢记心头他们的原则是滴水之恩涌泉相报。嫁这样的男人你可以永远不必担心你的付出得不到回报更不必担心糟糠之妻会下堂。世事变迁、沧海桑田谁也不能保证自己会永远健康美丽富裕但嫁给这样的男人你至少可以确信在你遇到艰难困苦的时候他会与你同在
搜索指标：仔细观察一下他对父母、师长、朋友的态度。父母对他的关心他是不是能体会得到？过去对他有所帮助但现在已经没有了利害关系的师长前辈领导他是不是还会跟他们联系？朋友对他的帮助他是不是总想着有所报答？当朋友遇到困难的时候他的第一个念头是避开麻烦还是设法相助？
入围标准：如果以上回答全部为是那么你可以放心他绝对会对你不离不弃
例外因素：如果他对父母足够感恩却对师长朋友没有同样的感情你还是要好好考察他是不是仅仅出于愚孝？
2、有责任感的男人
特征描述：这个就不必多说了谁不希望嫁个有责任有担当的男人呢？但这里要说的是对责任感也要有鉴别责任感不是做以天下兴亡为己任状嚷嚷着打台湾打日本而是对自己负责、对家人负责、对事业负责、对自己的现实生活负责。那些对自己的生活不负责一味忧国忧民的男人也许只是一个现实的懦夫
搜索指标：他是不是有一些足以使他入迷的不良嗜好诸如打游戏、赌博、无节制泡网等等？这些嗜好是否已经出他自己的控制能力？当他在为你们的未来做规划的时候他是不是很明确自己在其中应该做什么并且有了目标就去做？他在工作拍挡中的口碑如何？当他在生活中遇到挫折的时候他是去没完没了地怨天尤人还是抱怨之后该干什么干什么？
入围标准：一个不能控制自己嗜好的男人是危险的哪怕是看上去很风雅的嗜好。有责任感的真正含义是知道自己该做什么并且说了就去做不找理由借口去逃避
例外因素：不要过于重视小事从而影响了你的判断。偶尔为迟到找一个小小的借口也许只是善意的谎言；看到地上有废纸没把它捡起来也许是家教问题这些都是可以慢慢培养的
3、生活习惯良好的男人
特征描述：如果你是一个慵懒的娇娇女那么一个生活习惯良好的男人绝对是你的最佳伴侣。这样的男人热爱整洁并且有一定的家务天分你会现有了他你的周围空间变得前所未有的舒适
搜索指标：了解一下他的成长历程有没有少小离家独立生活的前科？他的家庭是否习惯规律的生活？他的母亲是否承担了大部分的家务？他在家中的排行？他在家中是否是受宠的天之骄子？
入围标准：一般来说少小离家、有照顾弟妹责任的长子、不太受宠的孩子比较容易有良好的生活习惯。家教肯定是重要的但如果这种家教是以母亲的单方面劳碌形成的当子女独立生活以后他的生活习惯可能比一般人更糟糕
例外因素：如果他是一个生活习惯良好并且宽容待人的人那么恭喜你；如果他是一个略为偏执又很坚持自我的人那么你也许会被他的条框弄得不胜其烦
4、心态健康的男人
特征描述：没有任何人能一生一世一帆风顺也没有任何人能得到所有想要的东西在现实的生活面前健康的心态绝对要比绝顶的聪明、显赫的背景、突出的成就都来的重要的多
搜索指标：他的过去是不是经常有失败和挫折？他把过去的失败历程看成是秘不示人的包袱还是指引他前进的教训？他是不是能很快从打击中恢复过来？他给自己确立的目标是不是现实可以达到的？目标的达到是不是能带给他真正的成就感？目标没有达到时他是否会迁怒于人？
入围标准：千万不要嫁给一个不能从成功中获得快乐的男人！花容过去的一位老师算是少年得志很年轻就做到了副校长但是这一切似乎都没有给他带来多少快乐因为他一直觉得一个大男人做老师是一件很窝囊的事。最后当工作中的人际关系出现了一点问题的时候他陷入了忧郁症丢下娇妻幼儿愤而自裁。事实上越是看上去优秀的男人越可能出现心态问题因为他们的成长历程缺少挫折教育当这种教育来的太迟时也许对他们会是致命的打击；而一个有过很多失败还能从中走出来的男人在心态上一定有其过人之处
例外因素：心态是否健康需要反复的事实检验不要过于轻信但也不要过于苛求。任何人都有患上一点小感冒的可能重要的是他是否有充分的自愈能力
5、胸怀宽广的男人
特征描述：胸怀宽广并不仅仅意味着对女孩子不计较不小心眼更意味着对周围的人不贬低不诋毁不妒忌、对别人正确的意见能虚心接受。这样的男人不会来跟你算计房产证上写谁的名字、也不会自以为是自命不凡
搜索指标：他是否对你的财产了如指掌？他是否对你的行踪跟踪追击？他是否喜欢对你的男性朋友做鄙视状？他是否经常找别人身上的缺点来培养自己的优越感？对于逆耳的意见他是择善而从还是断章取义地反驳、甚至纠众围攻提意见者？
入围标准：一个对你的财产状况有大致了解了以后不会刨根问底的男人一般不会在这方面太算计；给予女友适度的自由也是相处的根本。太喜欢诋毁别人的男人通常总是充满嫉妒凌驾于别人之上优越感重重的男人其实最浅薄。能充分掘并承认别人的优点、对逆耳意见能择善而从的男人才是你最好的伴侣因为他也必然善于现你的优点宽容你的缺点
例外因素：胸怀宽广的男人一般会得到比较好的人缘但是在原则问题上还是要弱水三千一瓢饮变成张无忌那样的三心二意就不好了
结语：
女孩在年轻的时候总是太看重“现在”：“现在”的他有多少钱有什么地位有什么资历有什么条件“现在”的他是否能配得上我、“现在”选择他我是不是有面子等等却忽略了更为漫长的“未来”事实上从我所见所了解的母亲辈和姐妹辈的亲身经历来看没有任何外在的东西是可以维持三十年不变的真正能让你幸福的还是人与人之间的相濡以沫、执手偕老。
第一卷笑话锦集第2819章偷车贼致车主的一封信
俺是怀着万分崇拜无比敬仰的心情给你写的这封信的说实话从昨晚到今天清早临走的几个小时里毫不夸张的说俺对你的倾佩犹如滔滔江水连绵不绝！
昨晚夜里俺又惊又怕总算摸到了你的车边俺是使尽了浑身解术把师父传的那点玩意身上带的钥匙通通使完了三个多小时也没把你的锁打开万般无奈之下俺只好把你的锁给拆了从俺包里拿把新的给你换上了可你那车咋就那么难动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊。俺真是累的在地上趴了两个多钟头差点没睡着后来俺看了看原来是油箱没油了幸好俺带的油桶里有就给你加满了。俺知道你平时工作忙但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒你那车动起来动静可比手扶拖拉机大多了我刚走了不到五分钟你们单位附近农村养的猪啊羊啊狗啊鸡啊都给吵醒了扯足了嗓子大呼小叫我当时是真怕啊心说干脆停下推着走算了不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快我一头就撞路边树上了那血流的呀——俺疼呀难过的蹲在路边哭了大半宿总算琢磨透了您老人家就是江湖大哥！俺誓以后再也不偷车了想我上有八十岁的老母下有未满月的儿子要是再碰到几个像您这样的风险太大只怕小命难保俺把您刹车给修好了车也给您洗了您试试还合适不？耽误您时间了谢谢！我的话说完了再次郑重向您道歉！
一个万念俱灰的人泣拜
第一卷笑话锦集第282o章mm羞语录（经典大合集）
1、刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了！”o。o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm
2、高中班里有个女生姓焦一日和她打个赌什么赌忘了她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮结果全班暴笑1o分钟。
3、一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！”看她那愤怒的样子我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
4、一日学校大扫除。一plmm擦窗因为窗户比较高所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过mm大喊：“擦我下面！”偶大惊问：“哪里？”mm曰：“我下面啊你帮我擦一下！”全班爆笑。
5、以前在学校班里分组作模型我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个mm她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧近来很少在工场出现。两个手板一摊对我说：“我也想给你做的问题我没那么多时间看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子捂着嘴冲出工场。
6、偶部门有个p1mm一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了快下班时突然收到mm电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然问了一句：“做什么啊？”mm大声道：“就是做那个拉快点！人家很急呢！”一霎拉我们皆静然后都狂笑。
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了好痛呢还流了血那个人一点也不温柔痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧这事就是越快越不痛我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇听你们说得很恐怖呢我本来想今天下午就去做的但是听你们这么说都有点不敢了。”我：“唉。你还是不要紧张放松一点点就那一下子过了就好以后也就方便了！”之后现周围围了很多男生听得很惊讶其实我们是去穿耳洞！
8、大学时金工实习指导老师说要男生与女生合作xx与xx一个床大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑因为男生没有把部件固定好女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛我这夹不住！
9、偶在单位都把外套脱了的说一次冷没脱。旁边一个mm就说穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
1o、倒可乐mm的手抖把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”
11、偶在一次工作中因一个人忙不过来领导就派了一plmm来帮忙mm来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊我们一起搞吧！”“好啊我们怎么做？”mm答曰偶体谅mm就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒但是偶不知是怎么回事事后别人告诉偶偶回味良久觉得是一经典对白。
12、偶高中时的学习委员是mm一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用大家都到我这儿来吧一次xìng交12o块钱好了快来吧。”
13、一次偶在mm学校外等mm看见mm出来了赶紧去接她。mm说：“咦你怎么看见我的？”偶说这是偶练出来了眼观六路学会用眼睛的余光看人。偶mm说那我也要学我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕mm还说余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候我室友开始没有带实验报告。最后下的时候忘了自己晚交问老师自己怎么没拿到老师说：“你说呢？”他居然说：“哦对我是刚交的。”所有人开始狂笑。
15、一日偶在看球躺在凉席上枕着冰枕头此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行我还要留着我的老二将来省小的呢不行！”
16、和个娃娃脸的女孩斗嘴小丫头总是跟我讲道理恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣然后大笑后来这个mm见了我脸就红。
第一卷笑话锦集第2821章女人身体的对话！
1。生理课
老师：男人长大了要长胡子而女人不长这就是男人和女人的不同点。
小黄：不对！
老师：为什么？
小黄：妈妈带我去公共浴室洗澡的时候那些阿姨底下也长着胡子而且很长！
2。自然课
老师：毒蛇是有毒的。一只母鸡正在孵小鸡一条蛇偷偷的爬了过来咬了这只母鸡一口母鸡过了一会就死了。为什么？
小黄：以为母鸡没带乳罩让蛇看见了羞死了！
3。自然课
老师：一般来说身上的毛越少也进化你看人身上的毛就很少。
小黄：那女人比男人更进化了。
老师：为什么？
小黄：因为很多男人都长着很长的胸毛女人我就没见过长胸毛的！
老师：￥#￥%
4。生理课
老师：婴儿对一切东西都很感兴趣很多东西都能成为他的玩具！
那位同学给我们举个例子！
小黄：**！
5。礼仪课
老师：在很多国家男人和女人见面都要拥抱这是一种礼貌谁能给大家说说这种拥抱代表的是什么意思吗？
小黄：代表这些男人饿了想吃奶！
老师：##为什么？
小黄：我弟弟饿了的时候最使缠着要妈妈抱他！
第一卷笑话锦集第2822章八戒改写西游记
西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”
可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。
诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。
八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。
高老庄是老猪的根据地而且由于西游记的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。
猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。
他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。
总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。
不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫西游记的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。
经过反复深思熟虑他决定还从西游记动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。
最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。
吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。
猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋：
比如当红女作家“富聊”写的情洒西游路把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”
那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的喋血猛猪则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。
新潮派作家北北写的走向西天的猪则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人”
以写青春美文见长的作家素曼写的十万八千里山水走遍则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。
传记作家黄土写的从流浪汉到亿万富猪则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了
看完十部改后的西游记八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为猪八戒全传。
第一卷笑话锦集第2823章一个资深网虫的感言
看帖起帖落思人间百态常生出许多感叹。
1。帖子沉了别惆怅长江后浪推前浪
论坛里熙熙攘攘的帖就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了老帖下去了论坛就是那么设置的先生先死后生后死潮起潮落帖沉帖浮长江后浪推前浪这个人世间的生死存亡规律就连斑竹也无法抗拒。所以每当看见自己的或朋友的帖沉了也不必惆怅您想啊谁早晚不得死呀！
2。要想帖子不沉光一个好汉三个帮
想让自己的帖或朋友的好帖多在页呆几天这是人之常情。谁不愿自己或好友多活几年呀！可是你总不能一天到晚都守在微机前面顶吧！何况你还要出差、忙工作、给老
婆孩子做饭什么的。这时候就应了那句话：一个好汉三个帮。你不在有朋友帮你顶你的帖也能多在前面晃当几天。拥有好友一靠真诚二靠勤奋。你从没顶过别人的帖那就别指望别人顶你的。现实中也是礼尚往来朋友才多呀！
3。没人顶帖不生气世态炎凉别在意
有时好几天不来论坛你的帖子统统沉到下面你可能觉得朋友们不够意思怎么不给顶顶啊？其实这和社会现象一样。回想一下你原来的老朋友特别是老领导他们在位时都门庭若市等退了就门可罗雀了等去世了很快就被遗忘了。人都如此何况破帖子！
4。再生需有好福气偶尔碰上考古队
有时候你惊讶的现沉了很久的帖突然冒上来那是喜欢考古的朋友所为他们或是你的好友或是喜欢你的话题才考古的。现实中也是这样你被原来的领导判了“死刑”后来碰上个看中你的领导你就会死而复生；你平时人缘不好没人理可是万一有同
事遇到网络问题想起你会上网也会来请你帮忙。
5。狂顶不上就放弃不和命运争高低
自己觉得好的帖一般不肯轻易放弃。别人不顶了就以回帖方式自己顶；回帖回完了还没人顶就弄个马甲自己顶。可是只要那帖已经寿终正寝再顶也还是沉底。这就像有人恃才傲物有人怀才不遇就那命谁也帮不了。
6。不靠神仙和皇帝奋力拚搏靠自己
话说回来您就是特别喜欢自己的帖不想让它下去那就豁出时间精力自己玩命顶一天顶它二三十次马甲再顶三四十次横下一条心坚持下去肯定沉不掉的。社会上的很多事不也事在人为吗。
第一卷笑话锦集第2824章女人的另类情人
女人的另类情人是零食
现代汉语词典解释：正常饭食以外的零星小吃。
美食开心辞典解释：特指现代女性的另类情人。
选手入围题：零食和情人共同点
把零食说成是女人挎包里的情人可能大多数人都觉得牵强附会。但零食和情人的确具有某些相同的特点和气质请在下列描述“零食和情人共同点”的选项中选出您认为恰当的(可多选)
他们都是可有可无的点缀品不能指望零食果腹同样不能指望情人搬煤气罐。
他们都是要讲求包装的要耐看要精致还要小口小口地慢慢细品。
若要享受他们事前总要准备好各种借口比如：食堂的饭菜不香家庭的感情不合等。其实用不着心理安慰只要有钱就行。
都是不好意思让老公知道的(注意：是老公不是当初摇尾乞怜的男朋友)。
都是可以与他人一起愉快地分享的。
都不能肆无忌惮地享受。
事后都会后悔并誓这是最后一次可到时又禁不住诱惑。
都是喜新厌旧的新的牌子一出旧的便扔在一旁。
第一关：一个女人和零食的关系
一个女人和零食的关系妙不可言。请在下列场景中选出您认为似曾相识的：
零食是女人泄喜怒的工具。比如：那些情绪化的尤物们碰到心情郁闷的时候慵懒地躺在床上一手捧着读物一手拈着话梅待到书读完了话梅核也吐了满地郁闷便已不翼而飞。
零食是女性某种心境的载体。比如：她们兴奋地表述的时候通常伴以往嘴里填装薯片的动作随着语的回快她们填装、咀嚼的动作也随之加快等眉飞色舞地讲到关键之处她们的口腔也往往不堪重负之后她们又重归平静。
以上两种观点并不能统摄女人和零食的关系因为女人在无所事事的时候也依旧不停地消磨着零食同时也被零食消磨着。
第二关：两个女人和零食的关系
两个女人和零食的关系扑朔迷离。请在下列对结果描述中选出您认为合理的：
可以使她们的关系更融洽。曾经目睹过忙里偷闲的白领丽人们彼此兴奋地交流着男友赠送的零食于是由衷地感叹那一刻的确是两个女人最融洽的时光。
可以使她们的关系恶化。凡是有价值的、有品牌的东西女人都会用来攀比例如：钻戒的大小项链的轻重等。零食也不例外它引起两个女人之间的连锁反应是“攀比——争风吃醋——再攀比”
不可知。其实用不着“三个女人”两个女人加一袋零食就能演一出戏是喜剧、闹剧、悲剧我就不知道了。
第三关：女性群体和零食的关系
女性群体和零食的关系已被作家们反复吟咏多次了这里就不画蛇添足了。请在下列文学描述中选出您认为言过其实的比喻：
其实女人和零食之间是不需要任何命题的。零食已融为她们生命中的部分。在女人心里于日用必需品外生活中还应伴有一点无用的游戏与享乐。比如：扯几朵不解风情的玫瑰丰富她们热恋的背景。唯有如此她们才会觉得生活有了意义。
在她们眼中零食或许是一平仄有韵的诗将风花雪月的故事吟哦得丝丝入扣；比起钻戒、时装来零食又像是一朴素的歌曲不加一些修饰地唱过春夏秋冬。
没有零食的女人宛如一株缺少阳光雨露滋润的寂寞植物她们因惧怕日渐枯萎而在男人面前哭闹放肆有如蓄意制造麻烦的孩子。
当看到你手中的零食时她们的目光中便立刻折射了最透明的美丽和最纯真的等待不待你撕开包装袋她们倚你怀中蜷缩成一只温良而友善的猫。
第四关：男人、女人和零食之间的关系
能主动给她们送零食的男人是聪明而体贴的男人。
只能被动买零食的男人是诚实且听话的男人。
那些对零食无动于衷的男人是最酷的男人因为他离“哭”不远了。
答案好像都是似是而非但可以肯定的是您会更加深刻地理解我们的主题。其实零食生动着女人一生中的每个细节它恰似女人的情人有了它的点缀她们的生活不再是墨守成规。而男人呢？则应当从了解零食开始了解女人的。所谓“不解风情的男人”是指那些“没有读懂女人和零食之间之暧昧关系”的男士。
第一卷笑话锦集第2825章看黄碟的安全措施
日前警方闯入民宅将一正在看黄碟的男子擒下。由于古人有着丰富的看碟反警经验为了大家在家中看黄碟时不被擒拿我们特别研究了一些古人看黄碟时的安全措施以备大家学习。
黄帝：不看黄碟不知性事而不生孩子哪来的你们？咄走开！
周公：嘘！我在给成王这孩子上生理卫生课请勿打扰！
孟子：因为俺喜欢看黄碟俺娘搬了三次家躲那些臭警察55555555
杜康：没有酒搞不定的人。
孟尝君：我的门客为我安排了很多看碟的地方他们说这叫狡兔三窟。
刘邦：大风起兮云飞扬俺有猛士守在旁。
匡衡：每当邻居看黄碟的时候我就凿开他们家的墙，又安全又省电。
刘备：他们进来了我就开始哭。男人的眼泪特别的感人我一哭他们果然走了。
诸葛亮：我没有做任何事我只是将门敞开他们反而不进来了。
关公：某打造了八十二斤重的青龙偃月刀每当某要看碟的时候某就将它高挂在门前擅入者死！
阮籍：请自备电机用车装好赶到郊外空气好看碟爽。抓住就埋我！
陶潜：采菊东篱下悠然看黄碟。
李白：俺的门上书：诗文桓久远一碟成百篇。为了让李白做出好诗多做好诗请给李白自由的看黄碟空间吧。
柳永：我只向皇上求了四个字“奉旨看碟”
张养浩：查百姓苦。罚百姓苦。不要问俺俺被查的最多俺苦！
关汉卿：豆鹅这个艺术形象就是俺有一次被抓后创造的俺们这个朝代查的紧呀俺和小浩都有被抓的经验没有反抓的经验。不过俺一直坚持着俺就是那查不烂罚不垮的铜碗豆呀
蒲松龄：与鬼为邻坟地看碟可保安全。
弘历：朕有古今黄碟集成朕平生看碟达十万部谁敢抓朕？还是当皇帝爽！
吴敬梓：俺著有看碟外史详情尽在书中定价22元正现在打了八折请从购买。
排除一些失败的和卖狗皮肓药的相信仍然能给大家很大的启。希望同志们在以后的看碟活动中无往而不利。如果还是被捉请参阅以下几本书：
陈果重：看碟被抓－－不得不说的故事。
刘小庆：亿万富姐是怎么因看黄碟被抓的。
李响：我与警察零距离。
迟利：如果被抓你就喊。
第一卷笑话锦集第2826章小姐财秘诀
出租车拉了一位小姐是浓装艳抹花枝招展一看就知道是野鸡。到了住所小姐说身上没带钱要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山云雨翻云覆雨直至无雨事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：妈的这臭婊子领分红了看我怎么收拾你。
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈。
出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
第一卷笑话锦集第2827章教语文乐翻天
教书而且教语文学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？
某年月日我组织诸生默写天上的街市。原文为：你看那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。
甲生写道：“那隔着河的牛郎织女定能够骑着车儿来往。”
我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”
乙生写道：“那隔着河的牛郎织女定能够骑着女儿来往。”
我不由得一惊：骑女儿？这这这实属虐待儿童呀！
再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女”
我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？
又观丁生写道：“我想他们此刻定然在天街闲逛。”
我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同但总算意思差不多。
忽见戊生写道：“不信请看那朵流星是他们提着牛儿来往。”
我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿好大的力气！”
一日我留字词作业只见———
某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”
大喜：若能长将此念挂心头坚持不懈何愁语文学不好？
某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”
我一愣随即释然：人言歪门邪道二字差相仿佛只要改邪归正了就是好的。
某丙则写道：“猝然长猝。”
我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了此君却还要“长猝”此等打击哪是正常人受得了的？
某丁更吓人：“七窍生灯”？！？！？！
我脑海中出现一幅奇景
更有甚者二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”
我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下人心不古。”
正叹间又观一本上写“郝郝有名”不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人搞得孩子连人话都不会说了。
第一卷笑话锦集第2828章冷笑话1oo则[作者推荐]
男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！”（暗语你猜出来了吗？）
2。今天我也当了回“hr”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hr=猎头）
3。去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你”4。提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？
回答：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！
5。今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案：
刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；
至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；
洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！
6。其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了
7。小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
8。据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mimi一并切除！：）
9。这个周末不收礼收礼只收矿泉水！
表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！
撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！”
凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的
1o。下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊”
11。此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
12。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”
13。（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？
男友：那我在你上面正好不用自己动了
14。我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
15。打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——
“oshidangyuanfo11ome！”
16。百般摇不醒
老师说了一句““今天的课就上到这里”
醒了
17。宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！”
18。同班mm要结婚师姐做无限羡慕状
偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？”
我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛我请了！”
我遂再倒
19。师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。
领导回复：没有女生么？
2o。问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖
21。如果回帖是一种美德那我早成圣人了！
22。想和女友ml女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊（巨隐讳的冷笑话）
23。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了
24。某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿”
马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”
25。宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！
26。交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！”
27。我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？
hr：我们是西门子公司的通知您
我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用
28。一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下”
29。三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；
十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了；
刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙”
隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
3o。某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hr却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hr一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！”
31。禽流感——都是“天屎”惹的祸！
32。有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽”；2。“禽兽不如”的人！
33。我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。
34。闹再闹老子就把你送到校医院！
35。mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了”
36。（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之high起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加）
37。偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！
38。我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的”我恍然大悟（恶心）
39。抵制“日”货从小jj做起
4o。给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！
给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！
给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！
41。北京奥运会新口号：更多更丑更傻！
42。新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
43。gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！
44。a：哎你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45。最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！
46。师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便
师兄：练着练着大家都可以当消防员了
47。女友：亲爱的你进来帮我洗澡
男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！
48。你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！
49。刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区刮签名中大奖
51。现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52。（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
53。影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
54。地摊上老外问学生二手电视的价格：“hombsp; 学生：“sixty。”
老外：“tenty？”
学生：“tenty？tentyyearsago！”
55。他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的
靠这孙子冻上了！
56。一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢”
忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！”
57。逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58。真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59。（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然
6o。（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了！”
61。我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62。（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧
虞姬：大王我我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！
虞姬：我自杀！63。晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！”
64。某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊！”65。我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀xx）
食堂mm:？
我（以为她没听清大声地）：三张饼！
食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这这本是我的晚饭
66。小a“寂寞难受”去嫖鸡。
鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”
小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”
小a回来就上百度下载一段声p3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67。在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
68。mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing
mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69。（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o。二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！
71。“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！
72。一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73。”高中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头是不能在排尾”
一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”
波惧半晌答：“三个”
74。深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。
b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（b等了一会）
b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～
a：我学习不怎么样啊挂了好几科！
b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75。由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度春宵”
如果征到三个人我们可以打麻将；
如果征到两个人我们可以打斗地主；
如果征到一个人我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人那只好打打打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76。寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子只有上山的没有下山的”
77。两个大学生在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
b：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
b：写信——向家里要钱！
78。公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79。分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实
8o。做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81。今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了”555
82。一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！
84。校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesandgent1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师--！想了下说：“good摸rning！”
校长：“早上好！”英语老师：
85。me：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的
mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～
mm：
86。mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”
87。某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88。五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了
话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了
89。mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
9o。s的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的欲望就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第283o章坏女人修练秘笈
做一个坏女人我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠对男人有着一流的敏感度和鉴赏能力而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人是需要修炼的。前三百年修身后三百年养性再三百年长脑子方能成其正果。
1、前册：前3oo年身体修炼术
坏女人当然是性感的像杭州丝绸一样轻薄柔软像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样张口闭口：大哥生关系不？见过聊斋里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟抖的、楚楚动人的、小心翼翼的跟书生混熟了之后才开始若有若无地勾眉搭眼欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎围着圆桌一边跑一边笑被主妇骂作：好一个狐媚子！身体修炼必须先从个人卫生开始就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲旧毡帽一样粘得不可开交的头里藏着一包炊烟张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡建议你先关了火洗个澡把自己弄干净了再说。
头1oo年先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体记住这是你自己的身体靠它职场打拼和颠倒众生的身体菜可以少炒一个电话可以少打一通洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭出来后再涂上bodylotion不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头一定要搞干净因为这是一个女人的门面二合一的洗水不要过于信赖还是多用护素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后这是万万要不得的因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？
私处要洗用柔和的护理液一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗可以选择专门的浴足产品也可以用普通的沐浴液洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油像摔坏了的搪瓷盆再珠光宝气的女人都会因而显得潦倒笨拙。
中1oo年开始穿衣服了记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服它会显得不胖的人胖胖的人更加胖。这道理好比天降大雪黄狗身上白白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低低得刚刚勾引起想象力和探索欲望但不要坦荡你的平胸给人家浏览想更性感一点的话可以稍稍有点透明透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配它会显得你如虎添翼铿锵有余而娇媚不足。
白色的衬衣可以多备几件在衣领和式样质料上展不同宜攻宜守、可进可退披上大氅可以冲进职场换件bra可以跃上大床。黑色系也要多备几件长袖挥洒短袖生风长裙庄重短裙性感配淡妆干练神秘配浓妆妖冶过人最重要的一点：耐脏。
还有一点空前重要穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅-罗伯茨是不剃毛毛的典范我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候腋下白净如玉。别懒细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。
后1oo年记得喷香水。腮边喷一点叫做吐气如兰；上喷一点叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点叫做皓腕香雪；脚踝喷一点叫做莲步轻移；大腿深处喷一点叫做暗香浮动。俗话说战士上阵不能不带枪坏女人出门不能不带香诚哉斯言。但要注意香水不是庙里的香火越多越好当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是自内心赞赏的目光。香水就像是酒一点点微醺的感觉最好不爱那么多只爱一点点。
2、中册：中3oo年性格修炼术
有了狐狸精的身体还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄把同行十二年的男伙伴们看得馋的乖乖这就叫百炼钢成绕指柔。
有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚女人不娇有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候她好美美的同时又好娇。”如此娇滴滴的女人才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样男人一边流着口水一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。
因此坏女人性格修炼的第一重&1t;前1oo年>就是学娇。
无数的蠢女人以为学娇就是学嗲嗲得毫无来由且令人毛骨悚然仿佛日光光突然起了一阵阴风连邻居家正在情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步就是先定下心来对着一样东西&1t;哪怕是一条底裤、一卷手纸>从无到有见景生情直至母爱爆棚仿佛它是你受尽欺负的爱儿练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说你心里有荷花眼前就盛开荷花；你心里有大粪眼前就堆满了大粪。见诸于男人其实男人就是穿着成*人码西装的婴儿思想老成内心单纯你当他是婴儿他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误他便将你视作天上才有人间难寻的尤物疼爱之情油然而生。你娇他他便娇你这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人又有何难？
第二重&1t;中1oo年>学柔。
会柔的女人就好比夏天里的一张水床冬天里的狐狸毛围脖而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖左扯右拽都不走不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同因此她的男人缘就愈加的好女人缘也因她的男人缘好而愈加的好异性间流淌着又钦又慕的柔情同性间浮动着又羡有妒的目光就这样飘来飘去达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。
练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事累了就叹气绝不付诸恶言恶语实在忍不住了出去跑圈直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程你并不需要为男人解决任何问题只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水这样的观音姐姐他不崇拜你崇拜谁？
第三重学嗔。&1t;后1oo年>
不会嗔的女人仿佛不会动的华丽木偶缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒一边猛戳他的脑门儿似怨非怨地嗔道——你可真坏！此时此刻坏与不坏已臻化境男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事没什么能比博
美人一嗔更重要。
练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来用录音机录一遍再放出来听听看有没有什么刻薄的言辞需要改进然后再录反复多次。练习原理：两个人相处难免会有意见相左的时候这既是互相增进了解的机会又是酝酿吵架的暗礁如何不伤害一个人同时又客观表达自己的意见需要一面镜子来当裁判录音机就充当了这样一个裁判。红楼梦里面最会说话的是林妹妹因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏但最不会说话的也数她因为她根本将所有人都当成了敌人敌我不分连自己都搅了进去最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人不仅要懂娇柔更要立场坚定不容侵犯这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓仿佛一出独角闹剧静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我不认识她。
四两拨千斤轻轻一嗔连凑热闹的人都觉得没劲了。
3、后册：后3oo年思想修炼术
身体和性情修炼了整整6oo年该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人不一定非得做一个思想的巨人只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要3oo年分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。
头1oo年好好学习尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语起码学点日语吧如果不会日语起码会法语会讲“你好”和“我爱你”再不济应该会西班牙语从一数到十指不定什么时候能用上那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！
学点哲学不知道叔本华和黑格尔是谁起码也该知道米兰-昆德拉吧现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象会让人对你肃然起敬从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的没听说过那句“吾爱文学吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田
如果你啥都不想学而你的男人偏偏又经商做生意那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意那香港香港生意总做吧打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！
中1oo年该学的皮毛都学了和一个陌生男人的话题已经打开可距离直奔主题还有一段距离怎么办学习不露骨的崇拜和恭维。
说白了这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧且这种恐惧令他们坐立不安更不必说生出些想与之攀谈的欲望。
因此打开话题后最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心正因为她似懂非懂眉头似蹙非蹙眼神似笑非笑嘴角似启非启她才性感才令他陡然间心旌荡漾遂生爱慕心。席间问可套用以下几个句型：1赞许型：呀，你知道那么多呀可是你并不是学这个专业的呀？&1t;这个句型可以最大限度刺激男人的自信他往往会说：那是因为我大学的时候比较爱好这方面以下几千字就可以交给他洋洋洒洒大谈自己的兴趣爱好甚至浪漫情史>；2明知故问型：你刚才说的我是不是可以这样理解？&1t;这个句型仅限制于自己十拿九稳的理解一可以博他夸赞你聪明二可以激他好为人师却又无处为师的兴趣可谓狠痒之时的一记猛搔>；3怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了可我又必须赶回去做一些事情有时候找一个谈得来的人真难啊！&1t;欲擒而
故纵吊起来卖可以短时间内收到很好的效果于谦谦有礼间流露款款深情矜持又表明心迹>；4放长线型：其实我还有好多这方面不明白的问题以后可以再请教你吗？&1t;这个句型既可以表达你爱学习又很虚心同时又是顺理成章要电话号码的前奏他很难拒绝这么有诱惑性的提问。>
最后1oo年树立与男人平等的世界观、价值观。
前面的几百年都过来了你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼
第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译
天下的男人没一个好东西——我被**过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹女儿对不起你——我和仇人上床了感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色*情六欲尤指性欲
我太轻信别人了——我被人骗奸了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行干别的也不行
我也是个女人——我也有性欲
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集
起犯贱报推出芙蓉姐姐笑话集今天刊芙蓉姐姐笑话集（一）。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话请你关注犯贱报
1、视频聊天
黄导演：我是导演黄。
芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
黄导演：好！
视频。
芙蓉姐姐：看到我了吗？
黄导演：这是什么？把视频全部遮住了什么也看不见。
芙蓉姐姐：哦这是我的胸部它有点大。
2、换显示器记
据犯贱报统计芙蓉姐姐出现后电脑维修部生意大好而且基本上都是修显示器的。
一天又来一个修显示器的小男生。
他的显示器屏幕不堪入目
维修中小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
维修人员拿出来一个彩屏老显示器
小男生：不是不是要更凸的
3、芙蓉姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看我正在吃饭呢吃完了才上厕所。
4、赠语
犯贱报总编整天浏览不健康网站一日浏览了新浪看到芙蓉姐姐感叹大咪咪给其赠语：
胸有多大舞台就有多大。
5、5ooo人
传说有5ooo人在等待看芙蓉姐姐的图片据犯贱报不完全统计
5ooo人中1ooo人是芙蓉姐姐的亲戚朋友
1ooo人是芙蓉姐姐的敌人
还有3ooo人呢？
他们是网络编辑。
6、买内衣记
一日芙蓉姐姐去买内衣。
吓坏了售货员：怎么这么大？
芙蓉姐姐：过两天还更大！
售货员：啊？
芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它会越来越大
7、看芙蓉姐姐照片
犯贱报：为什么要看芙蓉姐姐的照片？
芙蓉粉丝：好奇。
犯贱报：好奇？
芙蓉粉丝：好奇怪啊！
8、工作
犯贱报：你现在出名了是不是将要换一个工作？
芙蓉姐姐：是的我想转做幕后。
犯贱报：什么幕后？是制作人吗？
芙蓉姐姐：也可以这么说以前我是卖乳罩的现在我想到幕后制作乳罩。
9、怎样去清华
一mm找清华大学不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“读书只有不断地努力读书你才可以去清华大学。”
一gg找清华大学也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走她去的就是清华。”
1o、荷花开放记
一日芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚pp。
一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。
正在摆pose只听见池塘里“哇”一声
芙蓉姐姐回头一看荷花开放了还吐出些水
11、食堂爆炸记
一日芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚pp。
摆pose很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。
突然食堂一声巨响
一个人影冲出来边跑边喊：不得了爆了爆了
12、硫酸烧熊猫记
一日芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚pp。
很多大一新生男生都一个个探出头来看。
有一位刘同学看得入神了一点突然听到他大吼一声“受不了了”就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。
13、共同点
芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？
有她们头脑里都装着同样的东西。
14、决不会再有下次
犯贱报在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？
96%的读者回答：“决不会再有下次了。”
15、游泳
夏天了芙蓉姐姐在学游泳
别以为芙蓉姐姐还不会游泳
她是在学不用手而用胸部来游泳
那她喜欢用什么泳姿呢？
她喜欢自由泳。
第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话
1。女：“只要有钱我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2。争吵的时候男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3。我妻子想减肥所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4。病人：“医生你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。”
5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6。妻：“男人都是胆小的。”夫：“不见得否则我何以会与你结婚。”
7。上联：哈哈哈哈哈下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用明天看看报纸就知道了。”
1o。老师：“彼得你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11。猪八戒：我改名叫赛潘安啦很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧呆子。
12。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞你现在至少大四岁！”
13。父：你都这样大了该找一个老婆了。子：是呀但茫茫人海我找谁的老婆呢？
14。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
15。甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的他知道一部分。”
第一卷笑话锦集第2834章东游记圣人卖过狗皮膏
作为一个正宗的山东人我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子历来都是十分敬佩的。
先我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲我还能不跟着叫圣人？其次从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句不是思想家、教育家又是什么？
随着年龄的增长我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。
当然孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势所以手里就没有多少钱所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元表示必要的心意所以便一直都没有当成什么像样的官。
光这几条还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的是这次到曲阜旅游的经历。
鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和扬光大孔圣人的优良传统所以我便认为这些人士所表现出来的特点当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事当年孔夫子也必定做过。要不然怎么谈得上继承和扬啊？
特点也好做事也好归结为一点就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。
当然根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。
我甚至还在想要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧自动扫描自动寻的自动追踪自动锁定完全能够满足要求。
我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计我们一下公共汽车就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。
根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息这七块男性膏药中有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的就不知道是做什么用的了。
好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。
见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。
我家最高领导不像我这么抗干扰早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近抖了。见我仍在跟保安寒喧便抢过行李箱一溜烟穿过院子朝酒店主楼奔去搞得我心里也起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！
不消说在我们洗漱完毕、步出酒店朝孔庙走去的过程中始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力知道怎么对付了所以没用太久远的时间便陆续摆脱了。
真正的考验紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。
真是粘性群啊！我们向东膏药圈也向东；我们向西膏药圈也向西。我们跑动膏药圈也跑动；我们站住膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时膏药圈就收缩得更紧了。
眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气这才得以拽着最高领导逃出膏药圈远远地来到了马路上。
站在太阳光下我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵最高领导说别站在这儿了到树荫下面去吧。
我说那不成再站一会儿脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了就可以撕下来了回去就用不着洗脸了。
到了下午问题终于解决了孔庙、孔府、孔林都轻松自如地看完了。我得承认我们不是凭自己的力量解决的而是凭着我出前办好的一张特殊证件找到曲阜政府有关部门请他们派出一名工作人员以我们请他吃了顿午饭为代价由他陪同参观完各个景点的。
等到上了去泰安的大客车我已经开始考虑一个由这次曲阜之游引的、事关我终身前途的重大问题了。
这个问题现在还没有考虑成熟。但我有理由认为一旦办成我将成为我国位获得诺贝尔奖的著名人物。由此我还将同时成为中国科学院、中国工程院两院院士。
要想实现这个目标先得写出几篇论文题目已经有了分别是：浅议孔氏膏药技术的医学特征、中华民族五千年遗产中的瑰丽明珠——孔氏膏药。这两篇将使我成为中国科学院院士。
还有一篇叫做试论孔氏膏药技术在现代军事武器和高科技战争中的运用。这一篇将使我成为中国工程院院士。
等着瞧吧各位。
第一卷笑话锦集第2835章劲爆搞笑的经典对白
两个相爱的玉米粒决定结婚可是婚礼时找不到新娘了新郎问一直跟在身边的一个爆米花爆米花害羞地说：讨厌人家穿的是婚纱！
一天你遇到狮子故作镇定用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕可以用餐了。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。
一家房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
母老鼠怀疑老公有外遇她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼还说没外遇擦这么多摩丝去勾引谁呀？
有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱咱们两个看电影去。”“要去你自己去妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
第一卷笑话锦集第2836章行色男女
你知道有三种女人不能娶吗？
护士小姐——她常说把裤子脱下来！
售票小姐——她常说再进去一点再挤进去一点，里面还很空！
小学老师——她常说做不好，就罚你重做一百遍！
你知道有三种男人不能嫁吗？
送报的——到门口就丢了！
报社编辑——每天都要稿(搞)！
抄水电表的——每个月才来一次！
第一卷笑话锦集第2837章mm，我们网恋吧！（搞笑）
2oo2-11-182o:16:42突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:17:19樱桃小丸子
可是我的年龄不适合你啊！
2oo2-11-182o:18:oo突然空闲
没关系的我可以等你长大。
2oo2-11-182o:18:45樱桃小丸子
可是我等不了你长大啊。我已经68了。
2oo2-11-182o:19:15突然空闲
我****，妈的。68岁了还叫樱桃小丸子！丫装纯真啊！
(二)
2oo2-11-182o:17:52突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:18:3o****if****
哈！你又拿我开玩笑。
2oo2-11-182o:19:o8突然空闲
不，我是认真的我们网恋吧！
2oo2-11-182o:19:42****if****
算了吧，别拿我开玩笑了。
2oo2-11-182o:2o:o8突然空闲
我再重申一次我是认真的。我们网恋吧！
2oo2-11-182o:2o:48****if****
可是我是你的亲妹妹啊哥。
2oo2-11-182o:21:18突然空闲
啊？！
(三)
2oo2-11-182o:18:47突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:19:o8lbsp; 好啊。那如果我想你的时候，你会来看我吗？
2oo2-11-182o:2o:11突然空闲
会的，无论你是在漠河还是南海，拉萨还是青岛。
只要你想见我我一定去看你。
请问你在哪啊？
2oo2-11-182o:21:18lbsp; 恩。我在美国。
2oo2-11-182o:21:52突然空闲
晕！
(四)
2oo2-11-182o:19:41突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:2o:11可人
好啊。你长得怎么样啊？有没有照片啊？
2oo2-11-182o:21:o8突然空闲
既然是网恋，长相又有什么重要的？
2oo2-11-182o:21:41可人
当然重要了啊。我要知道你在我的1o8个网恋对象中排第几啊！
2oo2-11-182o:22:16突然空闲
1o8？！滚你妈的滥交。
(五)
2oo2-11-182o:21:49突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:22:28蓝宝石
你是党员么？
2oo2-11-182o:23:oo突然空闲
不是，但这重要吗？
2oo2-11-182o:23:51蓝宝石
那你是团员么？
2oo2-11-182o:24:28突然空闲
恩也不是啊。这与网恋有关吗？
2oo2-11-182o:24:59蓝宝石
那你是少先队员吗？
2oo2-11-182o:25:28突然空闲
很多年前就不是了。你问这些做什么啊？！
2oo2-11-182o:26:o1蓝宝石
很遗憾。你既不是党员也不是团员更不是少先队员，那你怎么配得起我啊？
我可是我们班的小组长呢！
2oo2-11-182o:27:12突然空闲
(六)
2oo2-11-182o:23:o7突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:23:o8晓月
没事不要找我。
2oo2-11-182o:23:2o突然空闲
我是认真的。我们网恋吧！
2oo2-11-182o:23:21晓月
没事不要找我。
2oo2-11-182o:23:49突然空闲
我真的是认真的。
2oo2-11-182o:23:5o晓月
没事不要找我。
2oo2-11-182o:25:11突然空闲
我恨自动回复！
(七)
2oo2-11-182o:24:o9突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:24:47小太妹
gg，你愿意为了保护我而打架吗？
2oo2-11-182o:25:19突然空闲
恩。我愿意。
2oo2-11-182o:26:o6小太妹
gg，你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗？
2oo2-11-182o:26:59突然空闲
我改变主意了还是不网恋了。
(八)
2oo2-11-182o:27:17突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:28:o3洪兴十四妹
gg，你会打架吗？
2oo2-11-182o:28:57突然空闲
啊！又是打架。
恩。我会打架。
小学六年级的时候打过把一个一年级的打进了医院住了两天。
2oo2-11-182o:29:38洪兴十四妹
牛逼！那你怎么样了？
2oo2-11-182o:3o:42突然空闲
恩我在医院躺了四天。
2oo2-11-182o:31:25洪兴十四妹
滚没用的男人。
2oo2-11-182o:32:o4突然空闲
(九)
2oo2-11-182o:33:o8突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:34:1o小女孩
好啊，不过先得让我爸同意。
2oo2-11-182o:34:48突然空闲
啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
2oo2-11-182o:35:12小女孩
他现在正在帮我打字呢。
我才四岁半还不会打字。
2oo2-11-182o:37:48小女孩
你怎么不说话了啊你
2oo2-11-182o:38:12突然空闲
叔叔好！
(十)
2oo2-11-182o:39:o8突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:4o:o6翠花
天啊！我终于恋爱了。
2oo2-11-182o:41:o2突然空闲
你还没谈过恋爱***
2oo2-11-182o:41:44翠花
是啊我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。
你真好你给了我初恋。
2oo2-11-182o:42:o9突然空闲
你真的是恐龙？！
2oo2-11-182o:43:11翠花
我觉得我不是，其实我长得还可以。
可我们48个人有47个人投票说我是恐龙。
2oo2-11-182o:43:55突然空闲
我们分手了。现在。
2oo2-11-182o:44:32翠花
5555555555555555555我不干。
2oo2-11-182o:45:13突然空闲
回你的侏罗纪干去。
(十一)
2oo2-11-182o:45:38突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:46:17飘渺
性别？
2oo2-11-182o:47:oo突然空闲
你是mm，我当然是gg啊。
2oo2-11-182o:47:3o飘渺
滚。
2oo2-11-182o:48:12突然空闲
？
2oo2-11-182o:49:31飘渺
我是同志。
2oo2-11-182o:5o:16突然空闲
！
(十二)
2oo2-11-182o:51:23突然空闲
mm，我们网恋吧！
2oo2-11-182o:52:44红娘
先交一百块报名费。
2oo2-11-182o:53:o6突然空闲
？还要交报名费？
2oo2-11-182o:54:17红娘
这里是婚姻介绍所。
这年头生意不好做，只好到网上来寻找展了。
2oo2-11-182o:55:3o突然空闲
巨靠！
第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开电脑，我进了某个网站的一个聊天室。进去后现人不是很多。几个人在讨厌什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。
我热情的和大家打招呼:各位老师好！俺是刚来的。啥规矩也不懂老师们多指教。
一个叫多情分子的说:不好好呆在村里，跑这来干吗？
我:俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子:就你这样的还想嫁人啊？
我:俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！
相思成疾:谁是你老师呀？傻丫头你怎么张嘴就喊老师啊？
我:俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月:傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我:他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我:你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎么都晕了？
心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统生桃色新闻的那女孩。
多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗？
我:俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什么东西？
相思成疾:傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月:傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
我:俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说:老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
相思成疾:什么大头朝下？
我:地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
心如月:傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
我:姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？
多情公子:你有手机吗？我给你打电话。
我:我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾:别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
我:没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎么用吗？
我:告诉了。摁一个数字就唱一歌。可好听了。
心如月:你的手机在那里买的？多少钱？
我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾:傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
我:我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月:你家在那里？你妈怎么让你一个人出来？
我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子:回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾:丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我:你们城里不是喜欢不打家药的菜和水果吗？我也没带家药桶来。怎么会污染呢？
心如月:这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什么东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。
我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月:攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月:你哥哥是谁呀？
我:俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子:罗京是你哥哥？
我:俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
哈哈，，，我就是这样从那个聊天室里溜出来的，躺在床上。我还在偷笑哈哈
第一卷笑话锦集第2839章姐姐有弟弟
>儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个店员说：“非常抱歉我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不我没有弟弟但是我姐姐有个弟弟我想给他领一个。”
第一卷笑话锦集第284o章这不过就是个意外
我知道这只是意外你是个非常活泼开朗的大学生你盼星星盼月亮终于盼到了周末我也为你高兴所以替你准备了你一生中最美好的一天。
今天是星期天阳光明媚你因此比平常早起了半个小时此时你的心情非常舒畅于是你以最快的度起床顺手拿了牙刷、洗脸毛巾正当你得意洋洋拿着东西回寝室时你最不愿听到寝室的同学说什么话？
a。我的牙刷呢？(一个口中有着很浓气息的人大声叫喊)
b。我用两面针盒子装的白色鞋油谁看见了！
c。刷皮鞋用的牙刷谁拿了！
d。靠谁又把我的洗脚毛巾拿走了！
你的脸色一下子变得煞白我知道现在的你心里堵塞得厉害和一开始起来时的眉飞色舞截然相反。你很郁闷无精打彩地走进食堂买了一个馒头和一小碟酸豆角心不在焉地吃着早饭耳畔突然传来了炊事员的惊叫。此时你最不愿听到的是炊事员的什么话？
a。馒头呢？我刚才扔桌子上用来毒老鼠用的馒头哪去了？
b。呀！我刚才把杀虫剂不小心弄洒了没有人买酸豆角吧？
c。喂那位同学刚才卖给你的馒头和酸豆角你还没吃下去吧？
d。医院离这不远要不要我们派一个人送你去看看？
“**！早干什么去了！”你勃然大怒拔脚就开始往外跑心想着回来再找他们算帐。医院并不远隔条街就可以到了你快步走到了马路中间头突然有些眩晕不会是毒作了吧！正当你思索的同时一辆汽车向你飞驰而来。现在的你最不愿听到汽车司机说的是什么话？
a。我就操！这车没闸！
b。惨了我把油门当刹车踩了！
c。冷静一定要冷静这只是个恶梦！
d。我的唇膏哪里去了？
你在瞬间失去了知觉等你稍微有些意识时已经感觉自己被几个人抬到了医院你恍恍惚惚在半清醒状态下感叹上天无眼。正当你心存感激想着自己虽说倒霉但这世上还是好人多的同时。医生开口了。此时的你最不愿听到医生说的是什么话？
a。请告诉我你们抬着的是什么？
b。完了医生都开会去了怎么办只能让实习生上了！
 bsp; d。糟糕麻醉剂最后一支刚巧用完
你再次晕厥过去他们对你做了什么你并不晓得为了让你安心我帮你描述一下：他们费尽心思终于找到了一支过期的麻醉剂勉强将你麻醉然后将你送到手术室途中一个不小心将你摔下去一次没什么大事只是断了一两根肋骨而已。好了你终于有救了天无绝人之路。
也许是那支麻醉剂真的过期了所以你在手术过程中突然有了那么一点点意识此时的你最不愿听到的是什么话？
a。都别乱翻了翻得乱七八糟的我一会不好整理。
b。老师这只是个实验是吗？
c。等一下如果盘子里的这个是他的肝那现在手里的这个又是什么？
d。大家都站着别动我的手术刀不见了！
终于你踏出了手术室(这样也能存活？)我除了感慨这家医院医术高明之外我还为你的勇气倾倒知道吗？能活着走出这家医院的已经是寥寥无已了你为这个医院创造了奇迹也为自己创造了奇迹。你呼吸着清新的空气虽然有些不顺畅。正当你准备跃(跃？神奇！)过马路的同时你又听见了医院医生的叫喊气喘吁吁虽然你已经不愿再选择了但我还是给你最后一次机会。
a。那位同学你的肝还在手术室放着没放进去。
b。先别走！手术室丢失了一把手术刀和一只手术时用的手套
c。千万别冲动我们还没帮你缝针！
d。这是你的器官捐赠报告！
第一卷笑话锦集第2841章关于美女的爆笑故事
1。晚宴上火箭专家向大家透露：“最近我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落一个美女插嘴说：“这样灭鼠成本太高啦！”
2。女教师在黑板上画了一个苹果然后提问：“孩子们这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
3。女儿告诉妈妈因为妈妈反对她和男朋友恋爱她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好他吃错了药没死。”母亲说：“我早就说过他这个人马马虎虎大大咧咧成不了大事。你看连这点小事都搞错怎么能托付终身呢？”
4。一个女人走进邮局要了一张电报纸写完后扔了又要第二张写完后又扔了。第三张写好后她递给报务员并嘱咐尽快出。女人走后报务员对这三份电报生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车来我等你。
5。一个金碧眼的女人上了飞机在头等舱坐下。空姐过来检票告诉她：“您的机票是普通舱的不能坐在这里。”女人说：“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人是美女我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
6。两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张我不知道穿什么衣服好。”
第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事
望文生意
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。”
老外评老外
初到美国时几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”
小王接着说：“那些老外不但会用筷子还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”
小张正要开口只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚在这里你们才是老外。”
打架三次
一位美国友人回国请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭要打三次架。”
他解释说：“一进餐厅为了推让座位主客就开始互相拉扯接着上菜主客又要你推我挡一番最后为了付账更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
无法控制
一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我先得向各位道歉我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样我很爱它却又无法控制它。”
外国人的好与更好
有一个刚来中国不久的外国人他只会说两句中国话：“很好”、“更好”
一天仆人说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”
不是东西
一位自命为中国通的教授向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’例如桌椅、电视机等等但是有生命的动物就不称东西例如虫、鸟、兽、人等等所以你和他都不是东西我自然也不是东西！”
外国人看麻球
有个好吃的洋人从中国带了几个麻球回国去逢人便说：“你们看中国的麻球真稀奇！
没有洞豆沙是怎么放进去的？再说你们看这芝麻一颗颗地贴需要多少时间啊！”中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后对翻译说：“你们的中国太奇妙了尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’又是说中国队胜了。总之胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美中国人还不过瘾还需举例说明于是便用生硬的中国话说：“头、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学展的资料朋友请我代为招待。他是次来到东方也没有学过中文可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。
惊讶之余不免向这位天才请教。他说：“这没有什么我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
“吻”字新义
美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’‘口’不动口如何接吻？”
有人想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候会说话吗？”
吃水饺
在纽约的一家中国餐馆我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”按西餐的习惯先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开使肉馅和饺子皮分开然后吃一口饺子皮再吃一口馅慢慢咀嚼、品尝吃得津津有味还不时向我投来微微的一笑。我见状走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油那会更加ok。”
魏什么
德友人魏特茂娶了中国太太。某日遇一老翁两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”
德佬：“我姓魏。”
老翁：“魏什么？”
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”
各种各样的“汁”
有一次专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽汁”
试卷收上来老师现答案多种多样但都没答对如：
“绞尽墨汁”；
“绞尽乳汁”；
“绞尽果汁”；
“绞尽汤汁”；
老师在后来评讲试卷时对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信
人：“芙蓉姐姐”
抄送：竹影青瞳；流氓燕
主题：与芙蓉妹子的悄悄话
dear芙蓉：
你好！听说你来了好！很好！虽然我并不认识你但是我一定要给你写封mai1因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到木子美家族在最近两年香火旺盛添丁频繁不断有新的成员加入这坚决表明了一个真理：存在即合理并且很合理。因此作为过来人我很放心的对你说芙蓉妹子别怕！前途光明！
妹子自从我2oo3年声名鹊起以后我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感这种快感相当美妙而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高氵朝。我相信现在的你同样是乐不可支心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2oo3年到现在的木子美家族繁衍壮大要感谢几个人。我用性日记放了头一炮竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴今年你又隆重推出“走召弓虽”的漏*点文字和热辣劲爆的“抽筋舞”与传统的木子美形式相结合共同整合出一个全新的木子美。佩服呀不愧是清华北大附近的准研究生。
看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈几个网站争相转载我的性爱日记。做名人的感觉一个字。棒！你可以装酷也可以耍大牌不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台人们需要的不仅仅是明星们的小小走*光一露更需要大胆热辣的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作网站们用我们和性炒作各取所需各有所得我们出名了网站们的点击率也噌噌地上去了。
不过话说回来我对你的迅走红比较惊讶。当你在bbs上贴照片和文字的时候我偷偷去看了。说实在的如果光看文字确实能够让人想象无穷思绪万千。哇塞！我都自愧不如连我都看得眼冒金星血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后禁不住有些反胃。你声称的波大无比身材倍棒说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈你“绝对自信”的舞蹈。唉姐姐我我真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗腰也不够细脸盘子也忑大皮肤也不好胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位我不知道男人们会不会真的流鼻血不过我倒是差点吐血了。可是你迅走红了！惊讶！赞！由衷的赞！
顺便说说你走红的原因。对不起我这职业病犯了bytheay，我现在是某某网站的市场总监这都是拜2oo3年的性爱日记所赐说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框以便总结经验迅扩大木子美家族。
其一你文字功夫虽说略夸大其辞但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒想当年我可是实战出真知没有那么多的性爱经历和体验我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的而你如今却是一点亏都没吃一点苦力都没下空手套白狼就这样迅崛起堪称奇迹。
其二你的战场选择得太对了。清华北大的bbs那都是相当当的高级知识分子都喜欢上那里尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现无疑是春风化雨一朵梨花压海棠迅俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强对什么问题都感兴趣聪明而好学这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊累啊我是过来人了好多大学生找不到工作就业和生活压力大没什么事情就上上网娱乐娱乐释放心中沉闷的郁郁一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究这人哪泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词都会引起人们的翘驻足。有露骨的文字贪婪玩味；有漏*点的照片拼命下载满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人但是绝对不可以没有性。
其三你自称是游离在清华北大的考研一族极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离佩服！佩服之致！
其四感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东昨天你还是一个狗屁都不是的草根今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之多少人望眼欲穿之怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔弄姿3秒钟以后11o和城管一定会出现。网络好啊管天管地的城管是不会上网查抄你的。
听说你被几个网站拉去做视频直播了姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点以前用文字记载现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子你一定要好好珍惜这些机会穿最性感的衣服说最撩人的话耍最大的大牌说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！
最后罗嗦两句做人要厚道做木子美更要厚道。要对得起观众对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路几个姐姐已经走过来了你可要看清楚千万不要昙花一现在这个炒作就是生产力的时代如何炒作和如何被炒作这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代搞得越臭你就越出名！
噢对了我目前最大的遗憾是木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人tmd就会看戏从来不唱戏可恶！嗨对了你不是有男朋友吗？动员动员他你们何不来个“情侣侠义走江湖共弹一曲木子美”？呵呵开个玩笑！
ok！偶要忙去了偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的msn：
bestishes！
第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不先生”她回答说“他饮酒殴打孩子们他没有什么好的地方。”
“那么你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的”她同答说“我们又没有面包了。”
第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表主考官看完第一位填好的简历半天没说话董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着他们再看第二位应征者时主考官眼冒金花董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
第一卷笑话锦集第2846章一个模范丈夫的网上标签
姓名：戚管严
网名：妇女之友
俄文名：惧女懦夫斯基粑耳朵懦维奇怕妻夫
日本名：顺妻三郎
身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。
属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。
口头禅：做完家务用大宝对皮肤就是好！
特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色细尝则幸福而甘甜尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。
生活口号：凡是老婆拥护的东西我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的俺也毫不含糊地反对。
人生格言：起来不愿做奴隶的人们。
最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。
最喜欢的歌曲：翻身农奴做主人。
最喜欢看的电影：从奴隶到将军。
最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
最窝心的事：一次冒犯了妻威被罚说“我错了”5万次导致嘴巴肿得像猪八戒似的。
最自豪的事：使出我的夺命无敌手将老婆弄得全身充血而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。
理想：近期回家晚了不用跪搓衣板；中期喝醉了酒可以不回家睡；长期赌输了钱老婆心甘情愿地前来结账。
第一卷笑话锦集第2847章大学女生叫床声
外语系:oh，yeaeon
中文系:我感觉一种莫名的快感，随着你的器官，慢慢渗如我的体内
体育系:我靠！你是不是男人啊，用点力不行啊！
建筑系:这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题
机械系:第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了
电子系:咦？你的小dd怎么长得象二极管？
信息系:慢点啊你频了要烧掉了
艺术系:我们来换个有创意的姿势吧
金融系:同样是做*爱，为什么，小姐就能有收入，我却没有呢？
哲学系:我现只要关掉灯和谁做都一样
新闻系:如果有人看到这一切该多好啊
第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈
根据我的经验人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时有人一门心思放在破记录上小区寿星当了不过瘾非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件还有自信心等等去芜存菁后方能做出todie或不todie的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径也就是说恋爱这体力活老同志不是不能干而是无暇去干于是重担便落到我们年轻人的肩上。
我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈要不是她老人家果断地不送我上幼儿园不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代爱情还驻扎在柏拉图的庄园里上有先生的戒尺、家访及考试三座大山下有学友三八线和打小报告两大法宝有再多爱终究是不能胡来。在大学时代也只有大学时代能成为恋爱的黄金时段——至于这一点不需我再论证早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
记得硕士面试会上女导师这样问我你工作了好几年怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下又很不好意思地问道今年招的都是男生你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生而且极可能是风华绝代的佳人于是我欣然就范。我决定以后还将读博士不过不是马上至少得到四、五十岁时这样我的前半生会在大学里度过就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定不少ddmm的大学录取通知书业已到手那么亲爱的学弟学妹们你们准备好扁担了吗？我们开始了。
从战术角度而言恋爱可以分为地道战、游击战还有大型的集团战役。顾名思义地道战不生于阳光下但不排除阳光少年采用此技的可能你大可以在地下藏上几十年甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零即使哪天穿帮最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘大学四年下来多半能战果丰硕、红旗插满山头但风险也极大——哪只鸟被你打下后硬钻到你背囊里就麻烦了搞不好最后两手空空不算反戴个花痴、色狼之类的帽子。
所有战斗中最刺激最动人心魄的莫过于会战也就是集团作战了。案例通常生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我此人通常是大战的牺牲品这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
从战斗态度上看恋爱有认真和不认真两种但结果通常只有一个——分手。从这个角度出我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩你下手不要太绝要人家“碧海情天夜夜心”这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合建设有恋爱特色的大学生涯争取使每个同学都读有所得、读有所想。
先谈谈恋爱场所的选择问题。
有人提出在开水房原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人一手能提四瓶开水呢”此为其三。如果是美眉则可以故意装作被开水溅到或作弱不禁风状引起哥哥的同情心。但此计弊病不小一来如果竞争者云集容易造成挤伤甚至三度烫伤二来常会被变成使唤工具到头来被人笑胸大无脑多不划算。而且目前学生宿舍公寓化开水房渐有消失的趋势。
不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
不推荐录像厅。录像厅光线昏暗不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高也是不利因素。以零投入场所为妙。
不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”太老套是上个世纪的玩法了。实验室太危险各种电器、化学药品、有毒试剂你向爱情走近一步便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子宽敞的写字桌高大的书架厚且长的黑色天鹅绒窗帘阳光从屋外树缝中投射进来浓浓书香、淡淡情愁永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书透过木架的空隙看到对面的她正低头安静地翻着书页一头黝黑的长披洒下来
不推荐食堂没有人吃相会显得优美若有则一定是矫揉造作的。
学生活动中心是最佳选择。大学里的社团就好比社会上的婚姻介绍所五湖四海的会员们为了同一个目的毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画说什么射御数礼统统只是遮羞布掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑但这对身材的要求十分苛刻。
强烈推荐公共汽车你可以印刷一叠公车防狼指南送给娇小玲珑的女生以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事所以很容易跟人搭讪但一定要第一时间说上话第一时间不说后面就找不到借口再说。车在快行驶中产生巨大的气流男生白衣飒飒、女生长飘飘有出尘之感容易蛊惑人心。
接下来谈谈恋爱工具。
以前有人爱在女生楼下弹吉他现在谁再这么做铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑当众打反恐精英保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手你就等着糗大吧女人只崇拜英雄可不给这个被英雄击败的人以好颜色。
自行车是很好的凶器。我从前在女大学生完全手册中就指出自行车是男女通用的工具你可以挑午饭或晚饭时间于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些当然对女生最好不要造成毁容男生不要造成骨折然后你便有借口送其至校医院包扎打听其姓名住址。若是晚饭时间应该温柔行事女生可帮男生洗长裤男生可送女生回宿舍。
倘若是追大战级美眉则需准备好群殴器械。按鼠七里同学的经验以木棒、链条和毛巾为佳。有携带方便、杀伤力适中的优点。建议带一枝玫瑰战胜后屈膝献于美眉前有气势又有柔情宛如刀丛里的一句小诗。
雨伞也是必备良具。试想一下：窗外瓢泼大雨、连绵三月窗内饥肠辘辘、焚心似火你手持一把雨伞出现。这对佳人来说犹胜在战场上拿着冲锋枪的英雄救美。倘若姑娘不领情此时便须拖把、围裙、毛巾等刀具——一般在工人房可“借”得于是假扮勤杂阿姨将其驱赶出门然后火于厕所中更换行头再手持雨伞上镜。不过此间你得眼观六路千万别让潜在战利品被程咬金给掠走。
有了电脑书就得退位除了期考、除了拍砖它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作等等这写话题已经被炒得暴烂我也想不出新意来自由挥吧。要经常上网查找一些资料例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么型香水等等。或仔细背诵大学恋爱经验谈。
ok现在你们谈上了这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃还是型男索女、痴男怨女热恋的过程是惊人的一致从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手就如雇用同一个导演用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰以及英雄救美、美救英雄等都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。
药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱也是一场不小的战争到最后鸣金收兵双方即便不分胜败也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式那自然再文明不过可通常导演会让女主角将男方舌头咬下所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神大可准备好云南白药并设置好手机快捷键以便迅拨打12o。如果导演告诉女主角你肚里有块多出的肉时男主角可找土方解决或送至医院药流人流。为避免以上情况出现还可预备避孕措施若干可查阅新婚指南。
倘若是会战后受伤轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等详情请参看鼠七里大学打架经验谈。重者可拆下床架或课桌椅充当担架使其就近入院。上述两种情况加上分手时出现的插曲都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折一方仍死缠不休则应该通过仔细研究对方的资料做出相应的判断：是恐吓还是装瘪或者购一定位器时刻注意对方行踪注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现最好在准备阶段即做好考察工作实在不行最后可派一兄弟姐妹出马暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。
最后谈谈分手对白的设计。
“我爱你但是我不得不离开你！”煽情但听了云里雾里的冷静下来后会来追问原因你不得不再解释一番也就不是正宗的分手对白了。失败所以不推荐使用。
“爱我就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你就可以跟着你了。不推荐。
“玩够了没有？”
“嗯。”“那就这样吧再见！”
“好再见！”
最理智的对白需要双方足够的睿智足够的心理准备。
“我不已经爱你了”从怀里掏出一把塑料刀“你恨我的话尽管捅死我吧生又何哀死又何苦”苦肉计晕暴力人士慎用。
“你的良心告诉我你最爱的不是我而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后我觉得你需要的不是我而是她（他）。”最体贴的对白男女通用。
“你的尺寸太差前重后轻左宽右窄使用之后很不舒服整晚失眠说起那个xx前天我在陈家村认识一个帅哥他技艺高价钱又公道、童叟无欺”对男方杀伤力强推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙还有什么脸面缠着我！”要是这样还不能分成功那就别分手了好好过日子吧。
最后准备下一次恋爱。
第一卷笑话锦集第2849章女人给男人的1o大忠告
1、不要找到一个有脑子的女人就抱怨她没有胸部；找到个有胸部的又抱怨她没有脑子；那个有脑子又有胸部的女人你又会抱怨她的坏脾气。没有十全十美的女人就像没有十全十美的男人一样。
2、别以为女人是你肚子里面的蛔虫你爱不爱她你什么也不说你什么也不做她怎么会知道？
3、别在女人撒娇的时候冷落她如果你不理会她的撒娇她可能会认为她在你心里已经不重要了。
4、性关系对女人来说远远没有男人想的那么重要所以不要以为她爱你就该在你需要的时候无条件的满足你那样她只能认为你只在乎性而不是她。
5、在她穿上新衣服的时候适当的赞扬她一下别总说这个太暴露、那个太透明；即使真的如此你可以跟她说：“这件衣服你穿着真漂亮但只能穿给我看！”她会明白的。
6、别动不动跟她说：“你懂什么？我的事你别管！”女人也有自尊即使在她最爱的男人面前她依然有自尊。
7、在她独处的时候给她自由别说她今天很奇怪；她静默的时候给她拥抱别问她为什么。
8、她一定会有异性朋友甚至会是知心朋友别担心女人对爱情和友谊往往比男人分得清楚。
9、别总是独自去外面玩再大度和自信的女人都会认为你不喜欢和她一起是因为厌倦了她。
1o、吃醋是女人的专利如果女人有天不吃你的醋了那只能是告诉你她不爱你了；但醋吃多了女人会伤心的依然会离开她爱的你。
11、女人对于爱情的需要和男人对于性的需要一样多所以不要指责她对爱情的追求是“奢侈”
12、能容忍自己的男人去偷吃的女人永远是少数不要期待你的女人是少数派；即便她真的是那她可能也找到了平衡心态的方式：也去偷吃。
13、记住：这个世界的男女比例是1。o4：1女人永远比男人少而且每个男人都想拥有几个女人。结论是：女人永远比男人有性别优势！
也许你已经拥有了最好最合适你的女人只是你还不知道就像她拥有你一样。用心感受每天的生活定会不断找到新的惊喜！
第一卷笑话锦集第285o章笑傲江湖之四大神功
吾观央视之笑傲江湖得一惊人现：圣姑除有一身骇人武功外另有四大神功吾遍览原著数次均未查得于此向诸位一一道来。
神功一：命鸭神功
圣姑好养鸭(原著中圣姑无此爱好)且一养就是一大群足以开一养鸭场(看来黑木崖副业搞得有声有色)。且圣姑还好把鸭放养于卧室之内喜与鸭共眠。众所周知鸭国之中无禁止随意大小便之令故兴趣所到之时必能来上一泡。而圣姑乃一人之下万人之上必不能为其味所熏故吾思虑得之——圣姑必有命令群鸭之功必令鸭们不得随意大小便此为神功一。
神功二：专破独孤九剑之法
在华山群雄暂住洛阳林平之外公家之时圣姑与令狐冲之独孤九剑激斗多次均能打成平手甚至能让令狐冲几招。而圣姑与岳不群打斗时被岳不群一招击败且身受重伤(此几处情节原著中亦无描写)。而照剧情展当时令狐冲武功已不弱于岳不群(如在药王庙的激斗)为何两人与圣姑打斗结果区别如此之大我百思不得其解后于梦中思之才豁然醒悟时圣姑必己得破独孤九剑之法。此为神功之二。
神功三：妖术
令狐冲与仪琳岳灵珊被押嵩山之时圣姑来救(圣姑为何来救此必是吃饱了撑着况原著中无此情节。)整个救助过程真是神乎其神那飘浮于空中的头像是何神功？于现代可用电影技术或海市唇楼来理解。然古代未必有其术故我只能参考蒲松龄名著聊斋思之其必为聊斋中描写的狐狸精或女鬼所拥有的妖术此功我遍观央视笑傲江湖只圣姑一人独有。此为神功三。
神功四：嘴吹箫脚弹琴之法
圣姑于竹林中为验证古谱是否是辟邪剑谱而按谱以琴、箫合鸣独奏了一曲笑傲江湖(此情节原著中亦有描写但只是琴独奏笑傲江湖曲实在不堪入耳)故我思之圣姑必为四手或有嘴吹箫脚弹琴之法不然无法同时吹箫弹琴。如有四手则以二手按孔吹箫二手弹琴此亦不为过然剧中圣姑现身时并无四手故第一推论被推翻只剩两手按孔吹箫两脚弹琴之法才能一人奏出此琴萧合奏之曲笑傲江湖。此为神功四。
鸣呼圣姑拥有此四大神功之技故能处于一人之下万人之上如我得任一神功定可混迹江湖不为吃穿所愁且吉尼斯世界纪录中必能添我一席。然圣姑一人独得四项是否过之何必呢？全剧未播完不知后面是否还有新的神功出现我期待着。
笑傲江湖绝唱版之败
央视笑傲江湖之成与败尽在一集之中全在一曲笑傲江湖之间。编剧的篡改把曲洋、刘正风的死改为跳崖自尽是最成功的改编试想：一个魔教的豪侠连挖二十九座古坟只为取一段曲调、不惜背叛魔教而被追杀；另一个是名门高人最后家破人亡只因为两人要合奏一曲两人谱写的笑傲江湖。但当听到弹奏出来的曲子是如此的难听(简直是狗屎一堆)能不跳崖自尽吗？换我一定是找块豆腐一头撞死了。这是什么曲子？难听如斯两人还不如回去拉锯也许能搏得观众的一片惊异之声。
从笑傲江湖一开始我就在等待等待着听那让人汹涌澎湃、跌气回肠的笑傲江湖。我等等到第三天我终于听到了啊当时我眼前一黑心是一落千丈。这是什么？象是江南的小姑娘得了相思病在床上因胡思乱想而出的呻吟这就是央视的笑傲江湖曲吗？早知是如此难听我还不如打开录音机重听一遍沧海笑了怎么说一个男人的豪气要比那小女相思的江湖味浓一点。这是多令人做呕的曲子一听之下我的鸡皮疙瘩掉了一地。
江湖是什么？我不会定义我只能说出我自己的感觉。江湖，公怨私仇、纷争不断、刀光剑影、单打群殴、南国北漠、荒岛高山；有着凄凉冷漠有着欢笑漏*点有着儿女情长、有着快意恩仇而绝非是只用小女相思表现出他的意境。
一曲笑傲江湖是笑傲江湖灵魂、是笑傲江湖的眼、是笑傲江湖的心；是曲洋、刘正风不谓世俗放逐江湖的共鸣是主角令狐冲抛却恩怨、游戏江湖、豪情万丈的体现是漏*点、是恩仇、是痛快但央视的笑傲江湖中有吗？她只有小女相思的无病呻吟。央视的笑傲江湖失败失败失败唉
笑傲江湖绝唱版之驴
驴唉又是驴驮着冲虚晃悠而来但冲虚的两个徒弟已不知所踪不知是不是找不到演员只能用驴来代替。(原著中是冲虚带着两个徒儿扮成樵夫在等令狐冲。咱在这儿也不想说令狐冲与冲虚的比剑是多么地玄妙、让人看得莫名其妙、大呼令狐冲是在蛤蟆跳如果要说这些那要能比原著还长。咱在这只说一说驴。)
不知是什么原因导演对驴情有独钟。是不是在第一集中驴被网民同志们评为剧中演出最佳演员后马上把后面的戏加以修改加进了驴兄的戏份以至于央视笑傲江湖中的驴身价百倍。他在剧中已露了两回脸了(不知后面是否还会出场)也算是个角了。(好羡慕他一下子成名前途不可限量。)不过我想一下其中必定有其它原因这位驴兄不是编剧的亲戚就是导演的邻居不然谁会有这么大的面子？
笑傲江湖绝唱版之雪
唉拍央视笑傲江湖的黄健中没见过雪连对寒冷天气中的一点点常识都没有那第二十五集中的雪景让人一看就是假的假得是和寡妇门前晒男人的裤头那样一目了然。
那雪是真***大大得连那四个大活人都给埋住了但路上的雪却连马蹄都没埋住这是什么道理？这也许是导演的呼风唤雪大法他让雪全往四个人身上落落啊、落啊也不知落了多久就把四个人给埋住了但四周的雪却不多好功夫。导演必定是师承诸葛一脉才有此神技。
那天是真***冷那么大的雪那么冷的天但人和马呼出的气中却连白雾都看不到这又是何道理？咱也不管这里边出来的演员穿的衣服有多少但光看这一点就让我百思不得其解这又是演员或导演的什么特有的能力。唉只怪我笨想不出这些高人用的是什么神功绝技。
那雪还是真***大就这么下、这么下就把四个人都埋在雪底下了。(就电视里这么大的雪我怕是下上一年也不会把人给埋在里面。)哦不没全完埋住还有眼睛露了出来。怎么回事全身都埋住了连嘴、鼻处能出热气的地方也给堵住了而且手脚又不能动怎么会只有眼睛那块地方露出两个小洞？大家是否看到过那种尖锐、锋利、能杀死人的眼神？如没见过在此处必定不能再错过。如果不是拥有这种眼神怎么可能出现这种情况。
唉我实在想不通中国那么大难道没一处地方下雪吗？就算夏天不下冬天还能不下吗？为什么这种场面要用上假的雪景。央视难道没一个导演见过下雪吗？偏偏让“没见过雪景”的黄健中来掌勺更惨的是那么大一个剧组的人居然都没见过下雪好可悲啊！
笑傲江湖绝唱版之雨
岳不群去偷练辟邪剑谱天在下雨雨下得好大啊害得岳不群是穿了蓑衣、戴了斗笠还撑了伞也不知能不能把雨挡住(穿了蓑衣还要打雨伞不知是什么意思？看来导演是个画完了小蛇再添足的人。)
再看下去唉怎么还有斑斑点点的太阳光而且还很明显是秃子头上的跳蚤那样一目了然。我终于懂导演的意思了那是下的太阳雨。(岳不群穿了蓑衣是挡雨撑了伞是为了遮太阳呵呵好有创意。)最毒莫过太阳雨。难怪岳不群刚看辟邪剑谱(也不知有没有看完更不好说有没有自宫了)就能用辟邪剑谱上的神功杀死定逸师太。如此的练功度只有导演黄健中才能创造出来。
笑傲江湖绝唱版之恒山三定
看到第三十集定逸之死我痛哭了我的悲痛不是为定逸之死而是在导演黄建中的心狠手辣上。嵩山派、岳不群一直想除掉恒山三定没想导演黄健中先帮他们干掉了两定(定闲、定静)我为两定叫不平。