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第一卷笑话锦集第19o1章女婿
有一天妈妈回到家就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪就悄悄的走过看...
就现女儿在跟一个充气娃娃...
妈妈就很生气冲过去说：“女儿..你在干嘛？”
女儿说：“妈！我已经4o岁了...”
女儿激动的说：“看看我..长的这么丑...
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。”
妈妈听到女儿这么说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天爸爸回到家也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪就悄悄的走过看...
就现女儿在跟一个充气娃娃...
爸爸就很生气冲过去说：“女儿..你在干嘛？”
女儿说：“妈！我已经4o岁了...”
女儿激动的说：“看看我..长的这么丑...
我已经不可能结婚了所以它就是我的丈夫。”
爸爸听到女儿这么说也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第3天...
妈妈回家就现爸爸坐在客厅的沙上右手搂着女儿的充气娃娃！
妈妈很生气的说：“死老头..你不想活啦...”
爸爸就应说：“怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊...”
妈妈一想也对心想：“我那么紧张干嘛？”
第一卷笑话锦集第19o2章用头壳
在横渡太平洋的邮轮上有一位年近八十的富婆声称：
“只要能让她满足的就给他一百万美金。”
不一会儿富婆的门口挤满了跃跃欲试的人可是大家你看着我我看着你没有人有把握。此时一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了大家着急的挤上前想知道结果可是不到3十秒就看到那个白人垂头丧气的走出来嘴中喃喃念着：
“it&#o39;stooide。it&#o39;stooide”
此时至少有3分之二的人已经绝望了纷纷准备离开...这时一个更壮朔的黑人推门进去结果和白人一样不到3十秒就像战败的公鸡一样的出来口中仍是那句话：
“tooidetooide”
就在全部的人都绝望的时候...一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之后也推门进去了...所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。没想到奇迹生了那个中国人一直没出来二十分钟后才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容手中扬着一百万美金的支票走出来。大家都很好奇纷纷问他是怎么办到的！
只见那中国人面露结结巴巴的说：
“我..我..我爸爸告..告诉我做..做事情..要用头壳
第一卷笑话锦集第19o3章什锦水果
话说有一位逃犯越狱后逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了又加上肚子饿...
逃犯找了一户人家这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身所以逃犯便大吃大喝了起来...
饱了以后逃犯便要和其女一起睡觉这对父女百般不肯却无法抵抗。
女孩要进房前父亲和她说：“如果他摸你的手你就叫苹果；
如果摸你的腿你就叫香蕉爸爸会和他拼了！”
到了半夜.....
女孩传出一声惊叫：“啊..爸爸什锦水果来啦...”
第一卷笑话锦集第19o4章细菌的对话
有一对夫妻很恩爱，所以就天天做*爱有一天妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭有的说要从呼吸道出去有的说要跟著汗一起排出去然后有一只细菌说你们太逊了，我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢！
第一卷笑话锦集第19o5章**毛跟比毛
位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂有一天军官诗兴大想题笔写几个字便叫来副官:“给我拿&#o39;笔墨&#o39;来。”副官马上傻了眼呆了两秒心想:“匕毛？干嘛要匕毛？”碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找妻子拔毛于是拔了自己三根毛反正**毛匕毛都差不多应该分不出吧！见了军官交差后军官一见便大怒道:“我叫你拿&#o39;匕毛&#o39;(笔墨)来你拿这什么**毛？”副官不由得佩服军官连**毛跟比毛都分的这摸清楚！
第一卷笑话锦集第19o6章别摸
某男十分好色一天他在公共汽车看见一个穿着暴露的漂亮女孩便目不转睛。他心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩**这时一个男人的手无意碰了一下那女孩的胸他便情不自禁地大呼：“别摸我的**
第一卷笑话锦集第19o7章撒尿的地方
从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。
于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担谷；相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担谷。
财主财迷心窍居然答应了。
打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解“人有三急”啊没法子。她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插。财主老婆感到很奇怪。
长工回去就告诉财主说；“我已经和你老婆了！”
财主老婆赶紧否认：“不是的他插的是我撒尿的地方！”
财主听了当即就给老婆一耳光：“死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！”
第一卷笑话锦集第19o8章啊啊
妇女每晚与丈夫做总是尽心尽力身心投入。
然而丈夫却每每没有任何鼓励很是漠然。
妇女很痛苦！特别是看着a片上的男女那么波浪翻滚的就想
自己也是女人也够大也够主动怎么丈夫就是提不起精神呢？
怕是自己人老珠黄更怕丈夫跟别人去浪！
于是鼓起勇气去看医生。医生听过二人房事之过程之后笑语“这个没什么大问题我来问你你在床上怎么叫啊？”
妇女茫然。“我学不会a片上的叫。”
“我教你啊！你们一开始第一下的时候你就开始叫英文单词room你丈夫就会很漏*点很膨胀的。”
妇女回家晚上就试了。她搔味十足的叫“room。room”叫得很辛苦可是这个行为把丈夫以及丈夫的弟弟一并吓了回去！
第二天女人就去找医生了！
医生问她“昨晚你老公很激动吧？”
“没有昨晚他三下就完了！”
“你没叫吗？”
“我叫了！”
“你怎么叫的？”
“我叫roomroom”
“唉错了！应该分开叫！
这样——r（啊）o（噢）o（噢）m（来摸啊！）”
第一卷笑话锦集第19o9章只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录互相都不信任有一天丈夫出门妻子唯恐丈夫走私于是便在他的性器官上画了两支小猴子而丈夫则不甘示弱亦在妻子的私处画一个小卫兵说：“你好好的替我守门。”
当天晚上丈夫回家妻子脱下丈夫的裤子加以检查现两支猴子固然还在但是位置却不对了。
妻说：“这两支猴子的部位不对不是我早上画的两支看来你又背著我去乱来了。”
丈夫辩说：“明明就是这两支猴子你是在找我麻烦。”
妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低在靠近草丛里呶！现在都快到头了....”
丈夫强辩：“猴子会爬树的早上它们在草丛里现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
于是他开始检查妻子却现原先画的那个小卫兵是在大门左边站岗如今变成了右边顿时大怒骂道：“你这贼淫妇还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像但是你却把方向画错了原来在左边现在到了右边...”
妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”丈夫大怒：“胡说八道。”
妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
第一卷笑话锦集第191o章瞎子公公
有个瞎子有一个儿子娶了个哑巴媳妇。
一天儿子出门了。恰好这天村里有人结婚街上敲锣打鼓的很热闹。
公公不知道就问儿媳妇是谁结婚。媳妇想了想先拿公公的手摸了摸自己的两个**又把自己的手放在了公公的裤裆里公公明白了说：“原来是二奶奶家的二柱子。”
公公又问：“新娘那村的？”媳妇就拿公公的手摸了摸自己的屁股公公慢慢的说道：“是后屯的。”
公公又想起来一个问题就说：“新娘姓什么呢？”媳妇很不好意思可又不好不说只好弄大了公公的老二跟公公干了起来。公公毕竟上了年纪体力不行了边喘粗气边说：“好了好了我知道他姓曹了快放我出来等我休养几天等西五焦家闺女出嫁再问你。”
第一卷笑话锦集第1911章第8排的故事
话说有一连长出去带兵打仗。战事繁重士兵不堪忍受。终于有一天连长妻子让一个士兵强*奸了。连长十分生气忙上诘问其妻：“tmd谁敢这么牛b！你告诉我我马上毙了丫挺的！”妻子痛苦不堪边流泪边陈述自己的遭遇：“我怎么不想知道他是谁那！可是他太野蛮了我都没看清就被干了不过哦！我想起来了丫那东西特他妈长你一定要帮我杀了丫挺的！”
第二天连长早早就起床了把全连士兵都叫起来了然后站成8排并且每个人把内裤全脱掉。连长手拿一把砍刀一个一个的仔细查看。第一排都正常第二排也都挺一般连长都快急了查到第三排的时候偶然用余光现就在这一排的最后一个人此人的器官长比别人多出一大截。连长心想：“就是丫挺！”也没看是谁拿着砍刀跑过去照着那器官就是一刀
这时就听见第八排传来一声惨叫：“哎哟痛死我啦！”
第一卷笑话锦集第1912章锄盔叔
大哥二哥三割外出经商三个老婆除了给小叔做成饭没多少事闲来大嫂说咱们都恁亲可谁也没见过谁长的啥样又没外人咱都脱下来看一看咋样？
大家都赞成于是一个个看：大嫂先脱二嫂、三嫂不禁笑起来大嫂原来是个大破箩啊！
二嫂一脱：三嫂马上夸奖多好看多象莲花瓣儿！
待到三嫂大家起喝彩：还是三嫂紧就象木匠拿墨线绷出来的一样！
不巧被没下地的小叔看到红着脸没敢吭声。
每天三位嫂嫂都要去给下田耕作的小叔送午饭那天大嫂去送饭看到小叔躺地下睡着了还光着腚。原来小叔一时性起把锄把退下来掏出那活把玩套进锄盔里因劳累睡着了。
大嫂回去迫不及待的将此新闻告诉二嫂、三嫂：哎！小叔想女人了
待小叔回来吃晚饭三个嫂子笑嘻嘻的調侃：他锄盔叔来吃饭
小叔一听大恼喝道：大破箩拿个馍！
莲花瓣儿拿双筷儿！
墨线绷拿棵葱！
第一卷笑话锦集第1913章谁该挨打？
因搞别人妻让人捆起把屁股打个稀烂。
那人没法睡只好趴下迷糊中听见老二骂屁股：该死的屁股你不得劲把我压下面窝死我了！
屁股也不让：你好受啦让我挨打！
老二说：我只是好奇想在门口伸头看看你一使劲把我推进去我出来你又推进去一直到我吐了你才让我出来不打你打谁？
第一卷笑话锦集第1914章局长和清洁女工
局长正要上楼逢女工正在拖地。
女工停下来对局长说：[局长先上。]
局长忙摆手：[你先拖你拖完我再上]
第一卷笑话锦集第1915章旁观者
有一个败家子打泡花尽了家产只省一点钱。去妓院后老板娘说：“你的钱不够只够操鸵鸟。”他一想也行便在鸵鸟身上泄了。
第二天他又去了妓院老板娘只叫他旁观。在一个窗下还有一同观者他门一起看一个男人在操猪他忍不住笑了：“傻逼猪也操？”
另一人说：“这有什么昨天我还看见一个傻逼操鸵鸟呢！”
第一卷笑话锦集第1916章牙签花生米
多国联合科考队到澳洲原始密林探险。
到了一个半封闭的土著部落所有人都饿了。但找不到翻译。
南非队员想了个办法他脱了裤子指指那里。
一会儿土著人给了他一根象拔、两个鸵鸟蛋。
美国队员一看也学它。
土著人给了他一根腊肠两个鸡蛋。
中国队员也赶紧把裤子脱了指指。
过了好长时间土著人拿着一根牙签、两颗花生给了他。
第一卷笑话锦集第1917章偷吃虾米
一老公公是个瞎子有三房儿媳妇总想扒灰。有一天儿子们都去地里劳动了剩下三个儿媳妇在家老公公忽然大叫道：“谁偷吃我的炸虾米了？”几个媳妇都说没吃老公公说：“我不信都过来让我闻闻你们的嘴。”大媳妇和二媳妇都很老实就把嘴凑过去让老公公闻老骚狐趁机吻了两个儿媳妇三媳妇聪明就把裤子脱了把阴部凑上去让他闻老公公在上边吻边说道：“就是你偷吃我的虾米了还腥呼呼的咧！”又被阴毛扎了一下便又说到：“这不嘴上还有虾芒嘞！”
第一卷笑话锦集第1918章谜语
有一男一女两个教师在同一间办公室办公时间长了两人均有一种非分之想只是谁也说不出口。
一天男老师实在忍不住了就对女老师说：“我给你出一个谜语看你能不能猜中‘找字头上歪戴帽木目相连下有心入进肉内并不疼尔字旁边有一人’”
女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语看你能不能猜中‘丁字上面有一横旁边站着两个人’”
男老师听后二人马上。
第一卷笑话锦集第1919章口香糖
有一外国人在中国餐厅吃饭当外国人吃完一盘水果时对服务生说：“你们中国人吃完水果果皮做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔我们把它作成香料出口给你们中国。”
吃完饭以后外国人拿着筷子对服务生说：“用完以后你们做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们把它作成木板给你们中国。”
然后外国人吃了一块口香糖吃完后说：“你们用它做什吗？”
服务生说：“扔掉。”
外国人说：“我们不扔我们把它作成[套套]出口给你们中国。”
这时服务生生气了说道：“知道我们[套套]用完了干什么吗？”
外国人摇摇头：“不知道？”
服务生说：“我们做成口香糖出口给你们外国！”
第一卷笑话锦集第192o章能大能小
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象可是又听说男孩的“那个”有点小。她就去问媒人男孩的“那”是不是有点小媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子过了一会儿男孩走了妈妈就问女儿男孩的那个小不小女儿说：“能大能小。”
第一卷笑话锦集第1921章鸡的本性
一天跟老友上街看到前面一个靓女我跟老友打赌。
我说前面那女的是鸡老友说：“不可能这么斯文。我说我试给你看老友半信半疑。
于是我们走到那女的后面我嘴上——咯咯咯那女的反过身来问我们是不是要做
事后老友说真是鸡的本性啊。
第一卷笑话锦集第1922章你知道
有个老妇人经过一家宠物店看见橱窗里有一只鹦鹉非常漂亮就停下来观赏一下只见那只鹦鹉说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人气的转身就走了。
第二天老妇人又经过这家宠物店往橱窗里看那只鹦鹉又说到：“嗨！老女人你真丑。”老妇人大怒冲进去和老板理论老板保证以后不会再生这种事了。
第三天老妇人又经过这家店往橱窗里看那只鹦鹉说到：“嗨！老女人。”老妇人盯着它问：“下面呢？”鹦鹉在里面跳来跳去调皮地说：“我不说你知道的。”
第一卷笑话锦集第1923章狗没得空
一计划生育专干下乡想吃狗肉就告诉村支书。支书正在吃饭。他说：“我家就有啊。”于是他对小儿子说：“唤狗来。”
儿子来到操场上见到他家的狗正在交配就回家对他爸说。“爸狗没得空。”
他爸一听怒火三丈：“你***。什么狗不得空。狗不回来你也莫回来。”
儿子叫来七八个伙伴七手八脚把两只正在xìng交的狗扛着往堂屋一放。那两只狗马上钻到饭桌下。把桌子拉得嘎嘎响。
支书大怒挥手给了儿子几巴掌。
儿子委屈地说“我说狗不得空你不信你看就是不得空嘛。”
第一卷笑话锦集第1924章碗的故事
上级领导在检查扫盲时来到了一夫妇家地方领导先问了一些简单的字如：人、口、手、山、石、水、土之类都能对答如流。于是上级领导很满意又写了一个“碗”字叫他认这可急死了这个文盲的老婆情急中从背后抱住老公把嘴伸到老公的耳朵边边摇边给提示：“你这个死鬼佬这个字你都不认得了你晚晚都用手捧的呀。”老公在老婆身体和语言的提示下马上灵感来了大叫一声：“奶！奶子的奶字！”
因为一紧张说的是土话上级领导莫明其妙地方领导忙完场说:“对对对！以后要多练习！”
第一卷笑话锦集第1925章“插”不进去
某大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞然后塑封。
一领导走过去拿起一个会议代表纸片又拿过一个塑料卡对准塑料卡的开口没能塞进去。
领导对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大得拿剪子剪！”
全屋哄堂大笑。
领导一看果然需要剪一剪脸红了忙说：“我剪我剪！”
第一卷笑话锦集第1926章妓女万岁
未开言来珠泪淌小女向来不打诳
家住南京蒋王庙两年以前下了岗
原本上班纺织厂三载未领现大洋
厂长公款去豪赌穷庙出了富和尚
可怜工人血汗淌两手空空眼茫茫
无奈来做三陪女劳动致富把家当
一不偷来二不抢不反人民不反党
最喜干部上门来文质彬彬好模样
事前先要看录象说是改革和开放
外国男人比咱壮外国婆娘比咱靓
先进经验要推广二话不说上了床
原形毕露是色狼左冲右突不可当
中央政策讲耳旁枕头边上学三讲
事后还要开票符合税收大方向
第一卷笑话锦集第1927章一惊一涨
有一天一尼姑和一和尚在做那种事俩人正享受高氵朝的愉悦便互相询问各自的感受。恰巧和尚的小徒弟跑过来问买布买米的事情。
和尚问尼姑：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买布怎么买？”尼姑高声答道：“一丈（涨）一丈（涨）的。”
尼姑问和尚：“你什么感觉？”恰巧小徒弟问：“师父买米怎么买？”和尚高声答道：“一斤（惊）一斤（惊）的。”
第一卷笑话锦集第1928章女人们的悄悄话
女人们聚在一起除了谈论化妆品、服饰外最多的话题莫过于男人的性能力了。这不某机关有几位女人就谈论起自己丈夫的性能力来啦。
张女士：“我爱人就像刚刚买回来的水罗卜淋上点水后就连罗卜樱子都竖起来了。”
王女士：“我丈夫就像动汽车的摇把子插进去没摇几下就‘突突突’地动起来停都停不住。”
李女士：“我们家那口子就像歪把子机关枪刚爬下来还没等我的命令就按耐不住开枪射击。”
听了以上三位女人的话赵女士欲言又止。
“快说快说！”大伙催促她。
赵女士开言道：“你们都说像这像那孩子他爹我看像擀面杖。”
“那多好哇！”
“是擀面杖擀好的软面条刚下锅没多时就成了糟面条喽。”
最后刘女士大大方方：“咳！我丈夫的宝贝就像冰箱里的冰棍。”
“又甜又硬！？”
“哪里啊到嘴里就化的差不多了。”
“为什么？”
“冰箱停了三天电了！”
第一卷笑话锦集第1929章从农村到城市
杰克从小生活在农村没碰过女人。
这天进城看见一个铁皮屋中间有个洞。
上面写到：她能代替您的妻子请投币一元就可以帮您办到。
杰克顺势投币一元把**拿出来放进洞里。
只听杰克一声惨叫旁边出来一张纸条。
上面写到：谢谢使用——自动缝纫机
第一卷笑话锦集第193o章男人们的悄悄话
男人们聚在一起通常是议论别的女人。但如果喝了点酒后就无所顾忌了。某机关的张处和刘秘书把一瓶二锅头掰开个自下肚后就谈起自己老婆的性能力来了。
“我老婆自与我结婚后每晚间不把我弄得筋疲力尽绝不罢休看来不吃‘伟哥’是招架不住了。”张处不知是夸还是贬地说。
刘秘书叹了口气：“我爱人可不是这样上床后我明示、暗示、动嘴、动手都没反映沾枕头就睡。”
张处又说道：“有一次我们在床上兴致正浓不巧孩子醒了啼哭不止她竟然对孩子说：‘等会儿我跟你爸正忙着呢！’”
刘秘书：“我家自从有了儿子后她一心都在儿子身上了又亲、又抱把我撂一边儿还说：‘你任务已经完成啦！’“
“我老婆别提了也不知是a片偷着看多了每次都让我来点新花样翻新！”
刘秘书低下头说道：“哎！我同我老婆即使有一次她也是例行公事要不是爬在她身上觉得口鼻有出气我还以为自己‘奸尸呢！’”
第一卷笑话锦集第1931章沁园春。交
北国风光鸡野鸭疯女浪男嫖。望宫廷内外云雨茫茫；大床上下顿湿套套。手舞淫蛇胸驰蜡象一潮更比一潮高。扫黄日须浓妆素裹不敢妖娆。
而今如此多交引无数款爷累折腰。惜貂婵吕布何足风采；西门金莲不算风骚。历代天骄无数好汉只识弯裆揉大雕。俱往矣数风流人物炮扫今朝！
第一卷笑话锦集第1932章妓女心声
老公老公我在广东
天天打工替人放松
四十分钟技术最凶
累得疯全身畅通
若是不中重新再弄
专找富翁让他掏空
早日收工回家相拥！
第一卷笑话锦集第1933章刹车
有一年轻女士急着上班穿着连衣裙竟忘了穿裤衩出门叫了个人力三轮车车刚走刮过来一阵风把女的裙子刮起来了车夫回头一看女士那黑糊糊的处*女地尽收眼底看着看着那下身的家伙不由得膨胀起来足有一尺长他眼睛往回直瞪瞪看着突然嘀嘀一声前面来了一辆汽车慌忙中车夫赶紧刹车却一手抓在那一尺长的软家伙上了腾腾腾连摁了三下三轮依旧向汽车撞去只听咚的一声汽车大灯被撞烂了车夫的家伙被卡在灯眼里了顿时整个灯座被鲜血染红了。
第一卷笑话锦集第1934章家公与媳妇
炎热的夏天有一日家公与媳妇在田间耕作。大汗淋漓把媳妇的衣服湿透了年轻媳妇坚挺的胸脯自然地显露出来。家公看见后口涎三尺情不自禁地把手伸向媳妇胸前。
回家后媳妇将此事同自己老公讲子怒气冲冲地去找老爸算帐说：“那个是我老婆是你媳妇为什么要去搞她你有没有人性的！”
哪知老爸“理直气壮”地说：“你有老婆难道我没有老婆的？我老婆被你又抓又扭二三年我都没有意见我摸你老婆一下你就那么大意见？真是岂有此理。”
第一卷笑话锦集第1935章坏玫瑰新作
一等美女漂洋过海二等美女深圳珠海三等美女留在上海四等美女乡下等待五等美女下放劳改！
男人四怕：怕小姐有病怕情人怀孕怕群众写信怕老婆自尽。
最近你很坏总想捞外快。老婆你不爱天天找姨太。虽然你很帅却是见花败。床下慷而慨床上很无耐。
茅坑门联：天下英雄豪杰到此低头屈膝；世间贞女节妇进来解带宽裙；横批：天地正气。
人家捞你不捞老婆说你是草包；人家赌你不赌背后说你二百五；人家嫖你不嫖大伙一起造你谣。
第一卷笑话锦集第1936章水也好色
有一妇女主任到一地检查计划生育工作累了一天回来洗澡开始时把水龙头开满了水还是很小她勉强把上身洗干净。刚把水龙头对着下身水突然一下子大起来。妇女主任醒悟道：“怪不得这地方的计划生育工作这么难作原来这地方的水也好色”
第一卷笑话锦集第1937章色中饿鬼选方丈
在一座寺庙里老方丈主持了近6o年庙里的事务除了老态龙钟外更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情以致时不时弄出一些乱子来。老方丈知道自己不退不行了于是他准备选拔新的方丈。选谁呢？庙里共有8o个和尚老方丈感觉他们谁都差不多好像自己定谁都下不了决心。怎么办？经过反复考虑他决定公开选拔具体办法是：让和尚们脱光衣服然后在小肚子上绑一面鼓接下来给他们讲男女之间的色*情故事受得了的就留下来受不了的马上淘汰一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是：作为一庙之长一定要六根清净否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。
说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女xìng交的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激？一时间只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走一下子就赶走了72个只剩下了8个。不行！还得进一步考验因为方丈只能有一个。于是老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做xìng交的“现场直播”自然这么撩人性欲的场景又让7个和尚的**敲响了小肚子上的鼓他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前拍了拍他的肩膀说：“从今以后我们寺庙里的方丈就是你啦！”说完老方丈去帮他把鼓搬起来令老方丈大为吃惊也大失所望的是：剩下来的这个和尚的**把鼓给捅穿了！
第一卷笑话锦集第1938章小姐三陪
老汉找小姐五十元一次事后老汉拿出百元小姐找不开说：再来一次吧老汉又来了一次。事毕老汉感叹说：“还好幸亏是个一张一百的。要是一张一千看来今天的小命也搭这里了。”
第一卷笑话锦集第1939章我们女兵都光了
上级长到女兵连检查工作晚上与女兵共进晚餐。长来了女兵连准备了丰盛的宴席。席间女兵们频频向长敬酒。第一位女兵站起来向长敬酒碰完杯以后一饮而尽她提醒长说：“长我可是光了哦！”长看了她一眼说：“啊？你光了那我就进（尽）一点点吧！”第二位女兵紧跟着站起来向长敬酒碰完杯之后又是一饮而尽说：“长我也光了哦！”长照例看了她一眼说：“你也光了？那我就进（尽）一半吧！”长的杯子还没有放稳所有的女兵全站起来向长敬酒碰完杯之后都一饮而尽同时齐声说：“长我们全都光了！”长显得十分激动说：“你们全都光了那我就彻底地进（尽）了！”
第一卷笑话锦集第194o章得嫖了不得快感
有一广东男客人到一家饭店吃饭女服务员按他的要求把汤先端上来了可是忘了拿勺子。广东男客人马上就嚷嚷开了：“小姐没有嫖（其实他指的是勺子）给我嫖呀！”服务员迅给他拿来了勺子可是又忘了拿筷子。这位客人立即又叫了起来：“哎呀小姐呀我得嫖了又不得快感（筷子）给我快感哪！”当服务员给他拿好筷子他接过去美美地吃了个酒足饭饱要去买单的时候不巧正好停电了。这位客人对着服务员就数落开了：“小姐你们这里好差哦我到你们这里来吃饭开始没有嫖后来得嫖了又不得快感得了快感又停电你叫我摸黑（广东话“黑”就是“屄”的意思）呀！
第一卷笑话锦集第1941章“而已”汤
有一新上任乡长去村里视察工作中午时分才到村里村长家村长不在家打麻将去了村长老婆就想啊都中午了要好好招待乡长吃饭啊就问乡长：“您要吃点什么？”
乡长说：“随便吃点而已吧”
村长老婆就奇怪了而已是什么东西？于是就叫来儿子叫他去问他爸儿子就跑去村长那问：爸爸。妈妈叫我问你而已是什么？。
村长因为输了很多钱本来就不痛快看见儿子烦他气就不打一处来大声骂到：而已你妈个逼。
儿子听完就跑回家跟他妈说了。村长老婆一听就想啊这可怎么办？
中午开饭了村长老婆就端了一大碗汤上桌对乡长说道：“真不好意思“而已”孩子他爸晚上还要用您就将就喝点“而已”汤。
第一卷笑话锦集第1942章老牛怕县长
县长坐小车到郊外两头牛挡住去路鸣笛而不让司机大叫：“县长的车你也敢拦。”
两牛听后大惊撒腿就跑母牛问公牛：“你跑什么？”
公牛道：“该县长一天可吃五条牛鞭。”
公牛转问母牛：“你跑什么？”
母牛气喘嘘噱：“你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！”第一卷笑话锦集第1943章莎士比亚
一四川藉士兵在火线上负重伤弥留之际长问他：“你有什么话要告诉你的亲人吗？”士兵艰难地睁开眼睛嗫嚅着说：“啥是逼呀？”说完这句话士兵即遗憾地闭上眼睛离开了他无比眷恋的世界。长将士兵的“啥是逼呀”听成了“莎士比亚”向指战员夸奖道：“你们看某某某很不错非常爱好文学就要离开人世了还念念不忘‘莎士比亚’大家要好好向他学习！”
后来士兵的父亲来到部队问长儿子临死之前留下什么话没有长告诉他他的儿子仅说了一句“莎士比亚”父亲一听顿时难过地哭了：“我的儿呀你活了2o岁连逼是啥样都没有见过你真是可怜哪！”
第一卷笑话锦集第1944章女大学生的第一份工作
女大学生毕业后被分配到牧场做文员她觉得无聊就请求去做实际又有趣的工作。于是她被送到牛舍学撸牛奶。
她看着别人做了几次后就急着来到一头牛旁蹲下身子撸起来。
一小时后别人已接满了几桶可她连一个桶底都没接够于是她就拼命地撸了起来。片刻后这头牛叹了口气道：“大姐你想卖精子啊！”第一卷笑话锦集第1945章应招
有一妙龄女郎见一家公司门口帖有一招聘公关小姐的广告于是步入室内面谈。
经理一见有如此标志的小姐应招甚是高兴起身让座经理说“要求不高写一份个人简历即可”小姐立即动手将写好的简历交给经理经理似乎甚是认真的把简历看了又看慢慢的抬起头眯着本就不大的老鼠眼把这位小姐从头到脚也是看了又看蠕动着他的那张大嘴说道“你这上半部分两点突出下半部分毛里毛躁还有一个深深地露洞！”
第一卷笑话锦集第1946章一元一回
一老头去嫖妓妓女要1oo元搞一回。老头不干妓女暗自思量老头年纪大搞一回起码也要抽*动百十下妓女就说：“看你年纪大便宜你一点一块钱抽*动一下行不行？”老头说：“行。”生意谈成。接着二人宽衣解带老头掏出活儿自往里塞进去后抱着妓女就不动妓女正暗自得意：“不让你抽*动一两百下才怪！”等了半天仍不见老头抽*动。就催道：“快点快点你为什么不动？”老头笑了笑说：“我只有一块钱！嘿嘿”
第一卷笑话锦集第1947章猛男、男子汉与牙签
如今有个说法说是电脑无所不能就连男人那玩艺儿的能量也能测得出来。有三位男士听说有这么回事便决定去测一测自己到底处在什么水平。
到了电脑检验的地方第一位男士把他的东西往电脑秤盘上一放电脑屏幕上马上显示出一行字：“你是一个猛男！”第二位男士依样把自己的放上去电脑屏幕稍微停顿了一下但马上也显示出了一行字：“你也不错是一个值得自豪的男子汉！”第三位男士也照样把自己的东西放上去不料电脑半天没有反应足足过了三分多钟以后屏幕上才显示出一行字来：“请不要拿牙签来开玩笑！”
第一卷笑话锦集第1948章把我的插进去
有一位部队长讲话方言很重因此他打电话便形成了这样的趣闻：
长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部现占线就对长说：“长不好意思连部占线。”“啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部不想团部也占线便只好如实禀告长：“长真不好意思团部也占线。”“啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部不承想营部也占线就十分抱歉地对长说：“长实在对不起营部也占线。”这会长来火了：“什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来把我的插进去！”
第一卷笑话锦集第1949章插的学问
现如今有一种说法：夫妻做*爱时**插入**的深浅跟生什么样的孩子有很大的关系插得浅生科学家；插一半生一般知识分子；插到底生工人农民。
有一对新婚夫妇也听到了这一说法洞房花烛夜两人做*爱前郑重商定：为了要一个科学家的孩子**只插一点点。等正式开始干活之后妻子感觉不过瘾就对丈夫说：“这太不够意思了亲爱的让我们降低标准要个一般知识分子的孩子算了吧！”其实丈夫亦早有此意于是便将**插到一半。然而高氵朝之时妻子仍觉不够意思就对丈夫说：“顾不得那么多了工人农民算了吧！”丈夫就等这一句话于是插到了底。事毕妻子感慨地说：“我现在终于明白我们这个世界为什么大多数是工人农民的缘故了！”
第一卷笑话锦集第195o章喝点汤总可以吧
在一农村家庭里哥嫂与小弟弟相依为命。小弟弟长到十五六岁到了青春育期。眼见嫂子漂亮而性感作为小叔子的他不由垂涎三尺日思夜想欲占嫂子一点便宜但碍于伦理道德一直又不敢造次。
过了很久有一天白天嫂子因上山打柴出了一身大汗便进厨房关起门洗起澡来。正好小弟弟这天没事在家一见嫂子进了厨房小家伙按捺不住赶紧溜到厨房外面他用力掰开厨房墙壁的泥土和竹篾透过缝隙往里一看只见嫂子胴体白皙如玉两个“包子”高耸如峰顿时欲火烧身难以自抑。不过尽管如此他还是不敢贸然对嫂子非礼只是等嫂子进房间换衣服之后他才冲进厨房掏出自己硬梆梆的小鸡鸡在嫂子洗澡的澡盆里一通搅和。嫂子进来见状问他：“小叔子你这是干什么？”他回答道：“嫂子我吃不到你的肉喝点汤总可以吧！”