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前些天，听浩说起玮。这是我两年来第一次听到有关他的消息。
浩说玮考研去了南方，终于离开了北方那个寒冷的城市。浩说这是最合适玮的选择。
这时，我想起了芸。我问她情况如何？浩摇着头叹息，说还能怎样。
这还能意味着什么。
芸，那个开朗任性，冷漠孤倔的芸。
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高三那年，芸疯狂地喜欢上一个刚从新疆转来不久的男生。
男生极瘦，像支风中的芦苇，弱不禁风。男孩有一张苍白的脸，一个尖尖的下巴，鼻梁上架着一副厚厚的眼镜。
从外形上，他并不英俊出众，而且还柔弱羞涩。但是他出色，他优秀。
他谈吐文雅，举止有礼；他风趣幽默，文采非凡。他擅长填词作诗，还弹得一手漂亮的吉他。
他便是玮。
那时，我没有料到芸会喜欢玮。直到有一天，她要我告诉她，我是不是喜欢玮，并且发誓不骗她。当我微笑着摇头之后，她哭着告诉我，她无意中喜欢上玮，不能够自拔，可是玮对她却很冷淡。
她泪眼朦胧，问我该怎么办？
我微笑着安慰她，怎么会呢，一定是你弄错了。
我知道，这是在欺骗她，也是在欺骗自己，可是，可是我无法告诉她，同玮根本不可能。
任性偏激负气的芸，她不会也不愿接受这个显而易见一目了然的事实。芸宁愿自欺欺人也拒绝接受真相。我不敢想象她伏在床上痛哭流涕，甚至冲上楼顶，疯狂的不能自已的样子。
芸并不是如同她外表那样冷漠坚韧孤傲。她热情脆弱浪漫狂热，极不现实地生活在自己虚拟的虚空虚幻的一个人的世界里。
那时年少的自己简单地以为，时间会让芸逐渐清醒过来，时间会让芸慢慢学会梳理，学会整理，学会接受现实。我害怕直接了当的否定，只会更激起她的叛逆与极端。
芸狂热地投入到这次徒劳的恋情中。她的日记里不再记她的寂寞她的失落，她写有关玮的点点滴滴；她开始学着织毛衣，要为玮和家人织漂亮的外套；她开始学习弹吉他，听克莱德曼，她幻想着有一天能和玮并肩弹唱；她开始买化妆品，学习修饰自己
她忙，忙的像一只陀螺，但她兴致勃勃，快乐异常，她从未有过的激情与充实。她全心全意地投入到自己无望的单恋中。
我惊恐万分忐忑不安地看着芸的投入，无法阻止这出即将上演的悲剧。以不经意的口吻婉转暗示提醒芸，如果玮并不喜欢也不会接受她，她会怎样。芸幸福地微笑回答，玮喜不喜欢她并不重要，重要的是自己喜欢；玮知不知道她的单恋也不重要，只要能看见他，自己就很满足。
喜欢一个人，难道就要一定在一起吗？芸微笑着反问。
我无言以对。
我后悔自己当初的唐突与莽撞，我后悔自己对芸的了解有欠深入，我后悔自己没能一开始就阻止芸徒劳的努力。我惊恐不安，害怕芸只是口是心非，害怕她的个性并不具备足够理性地去处理她对玮狂热的感情。
我不敢想芸继续下去会是什么结果。
我陷入了莫名的恐慌无助与深深的自责内疚，我隐隐绝望地意识到自己已无法预料控制事态的发展。
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终于，一天下午，芸来找我“我完了。”她怪异地咧嘴一笑，将自己扔在床上，埋在枕头里拒绝出来。芸的身体因为极度压抑的抽泣，抖动地像一片风中飘坠的落叶，伤心欲绝痛不欲生的样子让人心碎。
我暗自心惊，不知究竟发生了什么。
许久，芸爬了起来，问我要了毛巾，仔仔细细擦了脸，拢了头发，对着惴惴不安的我，表情怪异却极为安静地浅笑：“他和一个女孩在一起，是第二次，是同一个女孩。”话音未落，她的眼泪再次决堤而出滂沱不止。这次芸终于不再徒劳地掩饰，她的哭声撕心裂肺凄厉绝望且尖锐，愁云惨雾般久久回荡在我独自一人的房间。
我试图安慰她，可芸一边疯狂地掉眼泪，一边号啕哽咽，抽泣的不能自已，我找不到可以插话的间隙。“我真傻，他压根从未瞧过我一眼，可是我就是喜欢他，我就是控制不住自己地喜欢他。我恨他，我恨他，我恨他”仿佛电闪交织着雷鸣，尖锐凄厉的哭泣之后，芸一遍遍杂乱无章泣不成声地自语，一遍遍咬着牙，重复着她对玮喷涌而出绵绵不绝的恨意。
我不再试图劝解。我想这时的芸也许更需要发泄而不是徒劳的劝慰，我想也许对玮铺天盖地的恨意会让她绝望后回心转意。于是，握住芸的手，一任她的情绪狂躁而纷乱，我不再说什么。心中暗自祈祷发泄之后平静下来的芸能够重新审视自己对玮的感情，重新整理自己的心情，恢复平静的心绪。
由最初凄厉的号啕，继而断续的哽咽，到最后轻微的抽泣，黄昏时分，歇斯底里的芸终于安静了下来。她安静地坐在床边，紧握着双手一言不发，她的身体冷漠僵硬，表情黯然呆滞，眼神冰冷而锋利。
我惶恐不安。芸安静隐忍近乎绝望崩溃的神情，令我无端地不寒而栗。
沉默了许久，芸忽然要纸和笔。不等我阻止，芸冷冷地开口：“我只是告诉他我对他的感情。至于结果我根本不在乎，真的，我不在乎，我只要他明白。”芸淡淡地笑，一再强调自己是真的不在乎。与此同时，眼泪再次铺天盖地肆意滂沱而下。
我无言以对，那一刻，我无法对峙芸汹涌的泪水与决堤的伤悲。
拿了纸笔，退到隔壁的房间，我心如刀绞追悔莫及。心中明白，无论芸如何完善自己如何精心努力，她永远无法跨越与玮的距离。可芸只是天真，而我却是残忍，明知不可为，却依然眼睁睁地纵容着芸对玮无望的感情的肆意放纵。
我如何自逃其咎。
在一片空白中，我无法理清自己混乱纷繁的思绪，我将自己深埋在掌心里无法自己。
两眼红红的芸终于出来了，她要我送信给玮。“如果你还是我朋友。”芸企盼希冀的眼神，瞬间击退了我并不清晰甚至隐约模糊的拒绝的勇气。默默接过已被泪水浸渍得模糊不清的信纸。那一刻的心中，只有一个瞬间异常强烈异常清晰的念头----不能让芸再受伤害。
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像往常一样，心情极度潦草地走在城墙上，心情仿佛这古老残旧的墙体一样斑驳疏离。
正是夕阳西下时分，黄昏的来临忧郁而感伤。游走在夕阳余晖下的自己，心绪晦涩而凝重。想试图理清些什么，脑海心头却一片空白，只几天前的一幕幕场景，仿佛胶片般逐一交错在眼前，令自己不胜迷乱。
芸伤心欲绝的脸，自己匆忙坚决的步履；站在门口自己的几度徘徊游弋，打开门时，玮不无惊讶继而绽放喜悦的笑脸；接过那份被自己紧攥在手里几乎变形了的信纸时，茫然而诧异的玮的满脸困惑；自己一字一句清清楚楚说出芸的疯狂时，说出“你不可以辜负她”时，玮瞬间的凝重苍白失色；在玮试图开口的那一刹那，自己转身的决然背影，顿时封住了玮未及出口的所有话语。
忘了自己是怎样离开玮的家。在模糊不甚清晰的恍惚里，玮家那一院洁白飘香的槐花，花繁叶茂地浓浓地淹没了所有关于玮伤心的记忆。
怎样才可以两全，而我已没有选择。虽然从未有过任何表白，和玮我俩心仪已久。不需要语言，和玮一触即离的目光里，青涩的眼神便能交换彼此迷离的心绪。
不知不觉间，漫无方向的自己居然又来到了自己常去静坐沉思的地方。在那个斑驳的城头的一角，在夕阳伤感的余晖的笼罩下，立着一个颀长清瘦的背影。
凌乱的脚步，顿时失去了前行的方向。颓然驻足，我无语凝咽。
面前凝重的身影缓缓转过身来。我轻轻别过脸，不看他伤痛的眼。
“我知道你会在这儿。”玮平静的声音沙哑而挣扎。
仿佛什么东西瞬间充斥了喉间，喉头酸酸涩涩我无法出声。于是，望向远处连绵不断的山峦的静谧依稀的轮廓，我沉默无语。
许久，玮涩滞的声音像一声轻喟，瞬间刺穿了我的耳膜：“你真残忍，你明知道我喜欢的是你。”玮继而的一声长叹是一把利刃，不经意刺痛我于无形间。
眼泪终于一发不可止地狂流下来。轻轻背转身去，我不让玮看自己狼藉的脸。
“我无法勉强自己。对芸来说，隐瞒这个事实才是真正的残酷。”年少的玮的声音挣扎轻柔但却异常坚决。
眼泪再次绝望地奔流而下，满腔的悔恨充斥在胸口却无法出口。
芸已是多日踪影不见，消息全无。而玮，我知道故事还未结束，我已看到了结局。
颓然将脸深埋掌心里，我悔恨绝望得无以复加。
“无论哪种选择，你我都无法平衡自己。“许久，耳畔玮低柔的声音，像风中的一声悲喟，瞬间便凋零了那一朵尚自含苞还未及绽放的青涩花蕾。
是的，面对芸与玮，我无法两全。事到如今，玮又如何能在我和芸之间坦然取舍。
心中明了，芸是此后我和玮心头永远难以愈合的一块伤疤，我和玮谁都没有勇气去跨越芸的哀怨与悲愤。
夕阳是一把沉甸甸的锁，在那年铺天盖地的悔恨里，无言地锁住了五月满院的槐香，还有那扇隔在我与玮之间，仅一步之遥的青涩之门。
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那一年的五月，那一年洁白的槐花飘香的季节，我失去了芸，也失去了玮。
芸中途离校后不知所踪，据说去了亲戚家平复自己失恋的伤痛。
芸一直拒绝原谅我。
高考结束后，玮考入北方一个著名的工科学校北上读书，我则留在了本市一所自己并不喜欢的学校，郁郁地读着自己并不喜欢的专业，独自思念着从此失去了所有音讯的芸与玮。
有关芸的消息，都是后来辗转得知的。
浩说中途离校的芸，后来选择了去另外一个学校复读。在那个学校里，芸遇到了一个长相酷似玮的男孩，在芸疯狂致拗的不懈追求下，两人迅速堕入了情网。
发现男孩外表的相像终究无法取代玮本人在自己心中的优秀时，在进退犹豫间，芸表现出来的极端偏激无以复加。几度起落反复后，为了躲避芸的疯狂，男孩转学去了另外一个城市继续补习。
备受打击和刺激的芸，再次退学回家。
在消沉迷茫了一段时间后，芸二次复读。这次，虽然又卷入了新的恋情，但芸终于如愿地考入了和玮同在一个城市，并且相隔不远的一所高校。
在北方那个冰天雪地的城市里，芸固执地继续她近乎疯狂的单恋。
为接近玮芸不择手段，哭闹疯狂得歇斯底里。那时的芸，现在想来应该有着些许精神方面的障碍，只是当时没人能意识到这一点。芸的无理取闹极端偏激，终于撕破了玮竭力忍耐的底线。为了躲避芸的纠缠，在芸大二那年，玮考研去了南方，从此和所有人失去了最后的联系。
绝望挫败的芸，冲动负气之下，再次选择了中途退学回家。之后，在不到一个月的时间里，便匆忙草率地嫁给了当地街上的一个小混混。
据说婚礼极为简单，婚后为了便于控制桀骜不驯的芸，婆家对芸从服饰、外出到社交进行了诸多的干涉与限制。
新婚不久，浩曾经前去探望。刚做完家务的芸，背靠门框沉默无语，眼神空洞淡漠，不复当年的清澈明亮，更不复当年的狂热极端。
仿佛激情燃烧过后的灰烬，此时的芸，已是万念俱灰，不起涟漪丝毫。
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多年后，回忆起往事，心中怅然不已，久久难以释怀。
为爱疯狂极端的芸，对感情懦弱脆弱的自己，只有玮，在那个青涩的年纪就已真正懂得如何收放割舍。
爱在年少青涩时，我们不懂感情。只可惜，当“此情可待成追忆“时，也只能空怅”只是当时已惘然“的酸涩与凄楚。
爱在年少青涩时，我们还不懂得，不经意间错过的感情，往往无法回头，也无法重新来过。