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那天，和杨树说起了你。
那一刻，再次面对着自己对你深入骨髓无法自拔的感情，又是几度的泪如雨下，哽咽不能成声。
曾经，在万念俱灰的日子里，守候你的电话守候你的出现，是支撑自己坚持下去的唯一理由。
曾经，在每一分每一秒都是煎熬的日子里，一遍遍呼唤着你的名字祈求上苍让你在梦中出现，是支撑着自己忍辱偷生的唯一籍口。
在那些不堪回首的日子里，多少次紧咬着牙关一次次克制着自己给你电话的冲动。知道，你眼中玲珑剔透的自己，所有的解释都会是苍白虚弱，所有的努力都会是徒劳无谓。
那些难以解释的机缘巧合，那些无法破解的谜障，那些无法参破的禅机，那些自己无言以对的狂乱与无助。
曾经，多少次徘徊在生死一念间的边缘，多少次挣扎在对你难以自拔的痴绝里。那割舍不下的不是自己已无灵魂的空洞躯壳，那割舍不下的是自己满心的不甘和那纵然无望也要让你明白真相的坚持。
多少次，在冰冷的泪水里一遍遍祈求上苍，祈求上苍能以悲悯之心让自己这一夜永远地睡去再不要醒来，再不要去面对这不堪的人世。
多少次，暗夜里埋头在被里紧咬着被角撕心裂肺的疼痛里，一遍遍告诉自己要忍耐要坚持要积蓄力量守候你的出现。
在那并不清晰的意识里，并不知道等到你又能怎样，可是就是这么茫然坚忍的等待着。就像那黑夜里的一盏灯光，纵然遥远微弱，纵然知道也许不能到达，但是只要看到就能给与的光亮温暖与踏实。
你，是我生命里所有不能承受的期盼与重负。
曾经，有给你打过电话。
夜深人静时分，怀着怎样忐忑不安的心情拨出那一组烂熟于心的数字，心头指尖是几度的战栗悸动，内心又是几度的波起涛涌。
知道店里不会有人，知道不会有人接听。
可是，寂静黝黑的夜色里，听着电话那一端寂寞悠长的铃声直逼人心，伤痛像潮水一样席卷而来，灭顶的悲绝。
漫长的时日，坚忍无望的等待，有谁知晓灯火阑珊处的孤绝与凄切。
十年的时间，等待你电话铃声的响起，等待你的出现，等待那附着在悬崖峭壁上的妄念与痴想能够开花结果。
想起那一年，在再也无法忍受的痛苦煎熬里不顾父母阻拦执意外出的冲动。
没有人知道，那是一场奔赴你的城市的无约之旅。
无法遏止的思念，临近崩溃的狂乱，只为，只为再见一面的无法控制的疯狂与冲动。
假期，正值客运高峰，从未独自出门的自己，只凭一张站票，17个小时不眠不睡，居然一路站着到达西安。可是，等待自己的却是，南下的车票居然连7日后的站票都已提前售完。
坐在候车厅里，那持续了多日的狂乱与疯狂渐渐冷却下来。
固然天不遂人愿，可是冷静下来的自己不能不思考，即便见到你又能怎样。
岁月沧桑，世事无常。
翻云覆雨间，一切于你，也许都已是遥远模糊不再清晰的记忆。
一场奔赴无果的黯然之旅。
一场再次斩断情缘的苍凉落幕。
一场再次与自己抱头痛哭的暗哑悲绝。
也曾一次次说服自己，割舍吧，忘却吧。
可是，不能够。
杨树曾经有问过：
他很有文采吗？不，没有。
那，他很帅吗？不，不帅。
片刻的沉默后：那你喜欢他什么？
顿时语塞。
善良，忠厚，可靠，孝顺努力搜索着你的优点，说服着杨树也说服着自己。
可是，喜欢你什么？我真的说不出来。
终于词穷。
像个任性的孩子，我无理地回答：没有理由，就是喜欢。
是的，对你的感情就是这么简单：没有理由，就是喜欢。
知道你不是自己心目中的帅哥，不高大也不英俊；知道你不是自己喜欢的那类男生，清瘦儒雅；知道知道你有很多缺点，脾气坏还小心眼儿。
可是，自己就是喜欢，说不出理由的的喜欢。
知道，你也是真的天性善良纯厚，一眼看上去就知道的稳妥可靠。但，那都不是我喜欢你的最终理由。
感情原本就不可理喻，我不知道它微妙惘然的本质。
我只知道，见到你的那一瞬间，宿命的种子微笑着绽开了花苞；我只知道，见到你的那一瞬间，明白自己年少时的守候都只是为了素昧平生却恍若故人的你。
见证了自己年少时那冥冥中的感应成为事实；见证了自己无法诉诸语言的那份震惊与欢欣。
那一场命中注定逃遁不了的荼糜花事。
杨树说，我无法理喻的坚守，是因为把自己困在了笼子里，不愿走出自己的心结。
站在他的立场，也许他是对的。
为你，我甘愿画地为牢，一生沉沦不醒。