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三月的风，忽冷忽热忽凉忽烈。
灰暗的天空，灰暗的气息，灰暗的心情。为什么又失眠了？坐在窗台上，头顺势倚在两膝，望着寂静的窗外。木木说，你该写些东西了，我无语。你不该是空白的。她把我的手放在她柔软的手心中，一切都会过去的，答应我。
小城的空气浑浊得让人窒息，不想出门，宁可守着一扇空窗，肆无忌惮地数落一串串没有身影的符号。我知道这样的生活还要继续，我没有权利拒绝。这个世界少了谁，多了谁，谁会真正在意？地球以其特有的轨迹运转，我没有方向。阳光刺得眼睛好痛，心一宽，眼泪就掉下来，毫无准备。是的，我需要眼泪，也仅仅是需要而已。
以前很喜欢和木木爬在教室的走廊上，看无声的飞鸟用翅膀寂静地划过天空，任大片的云朵肆意的蔓延整个头顶。都市的鸟儿有一种破碎的悲哀，每一个视线的维度充斥的都是无言的孤单，木木若无其事地说。是的，天空是它们的坟墓。心痛，莫明的。风恣意地拨动发梢，轻轻的掠过脸庞，柔柔的。木木调皮地倒歪着脑袋，伸出右手捋捋我飘乱的长发，你的头发都散发着你的迷乱和不安分。我握住她的手，笑了，她也笑了，那么干脆。一直认为木木和我是同一个世界的人，有着固有的高傲与孤寂，偏激而不易于倾诉；爱雪，白白的，软软的，都喜欢听踩在上面发出的吱呀声响，亦都爱在纷飞的飘舞中奔跑，狂热得毫无理由，也无须理由。奔腾的血液和寒冽的风凝结成一团，痛得死去活来，也爱得一塌糊涂。我们是这个世纪末的幽魂，我们一直如此自诩。
有些东西是我们无法始料的，隔雾看山不是山，隔雾看水不是水，那隔着一重山水回首还是那曾经的小径吗？采菊东临下，即使见到另一座南山，那又会有多少的悠然？一切也不过是零乱的，疯长的记忆亦如我疯长的华发。
拿着好男的信，蜷缩在竹林里，一片寂然。漠然地停滞，一切都是白色的，空洞的白。“我要结婚了，她有你的长发却没有你的傲气，有你的身影却没有你的落寞。你是我的劫难，一直努力想融化你，可我还是无力成为你栖息的那片寒泽，请原谅我的半途而废，你拿走了我的99%的爱，剩下的1%也将为你而存在”走出竹林，眼睛又是一阵刺痛，锥心的疼，没有心跳的搏动，脚链沉得没有站立的勇气。它是宽大的银链，镶有一棵心型的紫晶，是好男在去北上的站台给我戴上的，那是樱花烂漫的时节，他说脚链被他下了魔咒，我一辈子都跑不掉，那一刻我以为世界是我们俩的。我现在的确跑不了了，就那样蹲在那个角落。想起了他棉布衬衫上的青草香味，想起了他掌心的温度，想起了他浓密的眉毛，深邃的眼神还有偶尔矜持坏坏的笑突然间，一切都好遥远，模糊成一片。
七年的来回，有多少人愿意守侯？时间在等待轮回，而人在等待衰老。总喜欢在夜里泡一杯浓咖啡，不加糖，口袋里永远是德芙牌子的巧克力。好男说，我天生就属于咖啡的。是的，已习惯了这种味道既然习惯就无需改变了。我的确也不是一个有情调的人，除了安分守己的上下课，床几乎就成了我唯一的归宿，抱一大堆英语报纸，小说，过期的杂志，几张cd，摆一个最舒坦的姿势，或侧躺，或仰卧，或盘腿而坐，或倚墙闭目。这一大段空白，时间是充足的，可以挥霍。木木说我全身都是不安分的因子，不安分的是野性的心，躯壳是可以随意搁置的。
4月的天气总是满脸的阴霾，脱岫的阴天充满祭悼的气息。站在下风的地方，就能嗅到荒山散播的冥气。满地枯叶都是遗书，青草上还有泪痕。晓枫，你是做聪明的，没有谁比你更懂得享受宁静。也曾想和你一样，拥有一片自己的净土，永远躺下，什么都不想，没有思绪，没有尘世的烦琐，亦没有撕心裂肺的疼痛和情感的纠结。可我不能，我可以为了深爱而放弃自己的自私，却不能为了现实的压迫而放弃选择。我承认，我一直都不是一个洒脱者，空洞的漠然是保护自己的唯一利器，除此之外，我没有其他。枫，我来了，带着满身的尘埃，今天我将属于你。1天，24小时，1440分，8640秒，每一个数字都是我对你的承诺。你曾说我有着让人支离破碎的痛，我的痛注定让我漂离，永远不会让你停留。不，晓枫，我想告诉你，这一刻我愿意为你停留，你听到了吗？也许明天我依然支离破碎，但现在我是完整的，而且只属于你。
一直搞不清楚和好男之间到底是不是爱。也许也真的从来没有爱过，可七年又岂是弹指一挥间？有过期待，有过渴望，亦有玄想，那是纯真的，不带任何杂质。和木木分开了3年，我们谁也没有主动找过谁，有些距离横在那里被搁浅了，但这也只是容易揭穿的借口。可我们都没有那样做。我们有这带多的相似，孤傲而脆弱，有些东西只愿放在心底的某个角落，任它们颓废，烂掉，也不想再一次碰触。不是不想，是害怕，害怕那种破碎，不着痕迹亦没有伤口，可疼得叫人半活不死。晓枫的死来得好突然。木木在电话那头咽哽，菱，你哭啊，哭出来好吗？我却笑了，笑得那样毫不掩饰，肆无忌惮。我没有哭，我听见了玻璃落地的破碎声。我真的是冷血动物了。把所有关于晓枫的记忆都封存起来，也从来不去剥落那记忆的碎片。可在某一天，从旧书里滑落一张很旧的黑白照片。一张帅气的脸，俊朗的笑还有大酒窝，头发湿漉漉的，发稍还残留汗沁；身旁站着一个女孩，两手托着一个篮球，很恬静可眼神漠然，还流着长发。瞬间，一滴眼泪落在了上面，感觉自己已经要虚脱，爬在了地上，任脸重重贴在上面。呻吟，抽搐，接着是放开喉咙窒息得胃痛，彻痛如刀绞。以为不会再有眼泪，终于还是有了。这已是枫走后的第二年，时间好快，压抑已久的泪水最终并没有干涸。晓枫，我不是流星，不是刚划过夜空就遽然殇逝。想掐你了，如同以前那样。为什么你要消失？为什么要让我为你心痛？为什么要让我站在这样的碑文前开始痛恨你？你说我是需要照顾和陪伴的动物，但不是宠物。可你遗弃了这只动物，它将再次漂游，没有目的。没有思想也没有眼泪。你是我的朋友，曾经是，此时是，千年后依然是的！
五月是让人懒散的时节。喧嚣的城市依旧进行着惯有的节奏。阳光依然刺眼，可我不得不出去了，不能再犹如黑蝙蝠瞪着炯亮的眼睛倒立着在黑暗中等待这天亮。接到家里的电话。妈妈那里永远有有大堆的问号，可这让自己感到温柔和祥静。你好久没有打电话回来了，是学业很重吗？胃还疼吗？还在晚上喝咖啡？没有感冒吧？这次放假回家吗一直很喜欢和爸爸下棋，在那样的空间里，我们丢掉了所有的重量。爸爸总会在有意无意间丢下一句话，你就像这些兵卒，总渴望独自跨越那条河。那时怎么也不明白，但也没有多问，我一直就是个不需要理由的孩子。可现在，我懂了，可我最终还是穿越了那条河，离开了他的草营，来到了这里，一个人。妈妈说弟弟考了市第一，真的问他开心了，这是真话，从骨髓里凝结出来的几个字，简简单单，我从来也不会有太多的语言，他们都知道。姐姐的婚期定了。这是我没有始料的，当妈妈这样说的时候，我听出了她话里的无奈和沧桑，感觉有哭的冲动了，可没有，我还有什么理由让她在天的那一头为我如此牵挂呢？惟有无语。有些东西注定要从指尖滑落的，纵然曾经是那样紧紧地握在掌心。未来并不由我们控制，所以，我们只能选择遗忘或者记忆。
走在小城的街道上，任记忆的小酥手拨乱迷乱的头发。有些东西总是很近却永远也无法触及，而有些东西很远却感觉很近。那三月的风，那四月的雨，那五月的晴，那梦萦魂绕的曾经，到底停留在哪个空间了？
忽然听到了王菲的低唱，有生之年。狭路相逢，总不能避免，手心忽然长出纠缠的曲线